Дневник садиста

Выкладывать буду по мере написания. Ту би континьед..

Отчет извращенца. Рабочий вариант.-)

Любимой Женщине за безграничное терпение.

С глубокой благодарностью совершенно неизвестному мне человеку со старого «ПиНа» по имени Мастер Евгений, придавшему своими стихами моим тематическим заморочкам некоторую завершенность.

Глава раз. Низкий старт.

Принято считать, что всевозможные извращенцы и маньяки, в большинстве своем продукт психотравмы, чаще всего детской, которая, проникнув в подсознание

мало-помалу жрет его изнутри, пока он вконец не охренеет, на стенку не полезет и не пойдет выпускать своих демонов на ни в чем не повинных окружающих (иногда с их согласия, а чаще — как получится). Наверное, так и есть, мой собственный опыт общения с девиантами (в основном, конечно, девиантками) говорит о том же. Однако, бывают и исключения. Итак, поехали..

..Разгар перестройки, вполне приличная (интеллигентная до ниибацца) семья, где все друг с другом милы и вежливы. Мать — учитель истории, от которой слова «врешь» не услышишь, отец — физик-ядерщик в закрытом и начинающем тихонько загнивать НИИ (тоже предельно интеллигентный человек, при этом, однако, ни разу не «ботаник» — имея возможность остаться в этом самом НИИ сразу после вуза, получив диплом — пришел в воекомат отдать долг Родине, причем напросился в ОДОН. Ну, да Бог с ними, с патриотами.)

И я дошкольного возраста — любящий рисовать, постоянно таскающий домой всевозможную живность от собак и кошек до крыс и мышей (ну можно поживет?) и.. с трехлетнего возраста прямо-таки бредящий тем, что сейчас называтся спанкинг. Только слов таких я тогда не знал

Почему — я сам для себя на этот вопрос так до сих пор и не ответил. Бытового насилия в доме не случалось, стать свидетелем «тематической» сцены в младенчестве не

мог (неоднократно «колол» отца уже в совершеннолетнем возрасте и трезвым, и под пузырь — вроде не врет, не грешили они таким по молодости), сам физическим наказаниям не подвергался никогда (символические подзатыльники не считаем).

Однако даже самые первые детские воспоминания имеют отчетливы привкус БДСМ. Стоишь такой, на новогоднем утреннике в костюме Буратино, и думаешь, как бы выглядела та или иная девочка в процессе её, девочки, порки. Причем, на первом месте стояла даже не визуализация сего действа, а интерес к внутреннему состоянию потенциально наказуемой. И голос ее мамы над ухом "- плохая, плохая девочка»..: -)) Был ли этот интерес сексуальным — вряд ли. Скорее это казалось чем-то возвышенным, неземным — смесь радости от восторжествовавшей справедливости в виде наказания за проступок и жалости к наказуемой (и это ощущение возвышенности, мать его, не покидает до сих пор))

В общем, пока ровесники мои мечтали стать летчиками, космонавтами, или (на худой конец), водителями пожарных машин, я, (опять же не зная такого термина), готовился в Адские Верхние Аспадины. Сперва подобные мысли казались чем-то естественным (ну, в плане того, что окружающие детишки, наверное, думают о чем-то подобном), но после пары осторожных попыток пообщаться с ровесниками на подобные темы и наткнувшись на, мягко говоря, непонимание, решил придержать мысли при себе (не обсуждать со взрослыми как-то ума хватило, а то кто его знает, сидел бы сейчас в дурке и слюни пускал).

Позже, в школьном возрасте, началась паника (вплоть до мыслей о суициде) — а не есть ли я, действительно, выдающийся псих и будущий Чикатило и не место ли мне в этой самой дурке, пока я, не дай и не приведи, не шлепнул какую-нибудь одноклассницу пониже спины, блаженно при этом улыбаясь и навечно опозорившись.. Ну, чисто для ее же блага и пользы)) Школьником, надо сказать, я был начитанным, читал все подряд, в т.ч. таская книги у родителей, вследствие чего наткнувшись однажды на книгу типа «1001 вопрос про это для гражданина Страны Советов» и изучив от корки до корки вместе с включенными в нее статьями о БДСМ, сообразил, что таки-да, псих, не выдающийся правда, где-то на белом свете еще такие есть, только где их искать не указано. Короче, новоявленный Иной после самоинициации. Что делать — непонятно, как с этим бороться (как вариант — жить с этим дальше) — тоже.

Потом — повезло. Видеомагнитофоны потихоньку становились доступнее, и я, как и многие мои ровесники, всеми правдами и неправдами старался надыбать

посмотреть что-нибудь эротическое (извращения извращениями, а гормональный фон зашкаливает, и на голую бабу все едино охота хоть в кино посмотреть, пусть даже ее там как сидорову козу и не лупят..)

И вот оно — «История О»! Та-дам! И никакой я не псих, оказывается, вон оно как, Михалыч, у них в Европе-то, время проводят. Не извращения это вот всё, а вполне себе гламурная придурь. И сэр Стивен весь из себя мужественный такой, вот на кого равняться надо..

По здравом размышлении решил — равняться на него не надо, нужна какая-то другая модель подобных отношений… Когда вырасту… Он конечно мега-супер-доминант, но какая то чужеродность, несмотря на весь кайф от просмотра, ощущалась. То ли оттого, что все по-буржуйски как-то, то ли просто оттого, что, как гласит известное в наших извращенских кругах заклинание — «Тема у каждого своя». Несмотря на безусловный талант Полин Реаж, хотелось чего-то более реалистичного, чтоб прям потертым ремешком да с матерком (да-да, советский быдлостайл с элементами китча, сам знаю. Опять — таки — кто я и кто этот Сэр Стивен? Хотя.. может быть хотелось ту же конфетку, но в более привычной обертке. Не знаю.

Долго ли, коротко ли, пока новоявленный тематик занимался самокопанием и пуганием своих первых сексуальных партерш старательно контролируемыми садисткими замашками, на фоне, естественно, жутко неумелого и бестолкового по малолетству секса (ну, шлепнешь там слегка, изо всех сил отвлекая девушку разговорами о высоком, грудь сдавишь чуть сильнее положенного..), страна понемногу вступала в эпоху домашнего интернета и всеобщей мобильной связи. И вот уже можно до синяков под глазами читать на каком-нибудь говносайте рассказы о том как «юная леди затрепетала, когда главарь разбойников отцепил от пояса свою плеть, а его подручные начали как звери рвать одежду с невинного тела своими грубыми руками». А также гордо набрать в смс-чате: «Опытный доминант ищет девушку, склонную к мазохизму».

Глава два. Ленка.

Доминант, бля.. Восемнадцати годов отроду.. Руки таким отрывать. Серьезно. Но — старался. Точнее, готовил себя к высокой миссии. Чтоб по науке все. БДР-но*. Стоп-слово и все дела. И крем для заживления ссадин чтоб всегда в кармане. А, вот, вспомнил! Еще надо это.. психику нижней беречь, чтоб чего не вышло.

И вот — оно! После десятка смс с фразами от «ну ты и долб..б» до «расстреливать таких надо» (чат-то не тематический, они тогда зарождались только, и народу там — полторы калеки, а обычный такой, «общегородской»), нормальное такое, вежливое — «хочу оказаться во власти, испытать ощущения и все дела.. А вы точно опытный и адекватный доминант?» Далее диалог примерно такого содержания:

— Ага, адекватный, БДР-ный и очень-очень опытный. Поедешь ко мне на дачу?

— А вдруг ты маньяк какой?

— Да ладно тебе, мы ж перед поездкой на остановке покурим постоим, сама увидишь, адекватный я.. и БДР-ный…

— Ну поехали, чо..

.. От нижних, не соблюдающих элементарную осторожность и готовых без предварительной встречи переться к черту на рога, не оставив никому хотя бы примерных координат и «нафсесогласных» я шарахаться стал немного позже. Делятся они, на мой нынешний взгляд, на два типа: ифантильных виктимных дурочек, мечтающих чтоб их брутально поимел какой нибудь НКСС-ный товарищ (а что, потребность в НКСС не только «верхнее» явление), и еще более виктимных гражданок с капитально сломаной психикой (та самая психотравма). Причем, отличить первых от вторых не всегда получается и по сей день. Ну и нефиг заморачиваться — просто проходим мимо.

Итак -встреча на остановке пригородных автобусов. Руки дрожат, колени трясутся. Маскирую активными перемещениями. Мол, холодно мне.. Моя ровесница. Симпатичная, но взгляд какой-то потухший, «в себя». Хотя общается активно. Стоим минут десять, треплемся ни о чем. Потом вдумчивый взгляд мне в глаза и фраза "- а, поехали».. Дача. Снег, красотища.. гуляем. Ждем пока растопленная печь прогреет домик до приемлемой температуры, я с видом знатока премещаюсь по сугробам высотой мне по грудь, дабы сломать тот или иной подходящий прутик (пока гуляли, совместно пришли к выводу, что розги — самое оно). Нервничаем оба, хотя больше наверное — я..

— Я думаю, на первый раз тебе этого хватит (из наломаных прутьев можно смело пару-тройку веников связать)

— Пойдем уже в домик, опытный ты наш.. Не дергайся.. Лучше проследи, чтоб не дергалась я. В процессе. И не пугайся, если слишком громко кричать начну. Количество мы оговорили, а крики — не повод прерывать наказание, я так хочу. Пойдем..

..Когда Ленке было 12 лет, ее изнасиловал отчим. Матери она, как часто бывает, не сказала ничего. К счастью, отчим вскорости загремел по пьяной драке в тюрьму, и ее мать прервала с ним отношения. Как опять-таки часто бывает, у нее возникла ненависть к себе, неприятие своего тела и постоянное чувство вины непонятно за что, от которого она пыталась избавиться, сперва причиняя себе боль самостоятельно, путем проколов/порезов, а потом — с моей помощью.

После той, первой сесии я был очень горд собой и доволен жизнью, ну как же — сбылась мечта идиота, высек девушку, больно, но БДР-но, антуражно и аккуратно.. и не просто, кажется, высек, а вроде как даже настроение ей поднял, а может даже из депрессии вытащил… Полосатая попа в ровную (ага, я старался) полоску, крики, слезы.. — а через десять минут радостно-облегченная улыбка и сияющий взгляд. Все как мечталось, короче. Какое-то время просто сидел и балдел от собственной крутости — с первого раза и такой сабспейс. Быть мне Мастером.. Предисторию я узнал позже, на одной из следующих наших встреч, когда от меня стали со слезами на глазах требовать по-настоящему экстремального экшна, который я проводить отказался, пока не узнаю в чем дело и что происходит вообще. Сессия превратилась в дружескую попойку (я вообще потом стал часто применять подобный метод — ну должен же я знать, чего мне ждать и как помочь, если вдруг попросят)

..От Ленки я мытьем, катаньем, и обещанием всего что попросит добился обращения к психологу. Оказался толковый.. Сессии постепенно сошли на нет. Изредка общаемся в соцсети. Сейчас живет нормальной жизнью (или, по крайней мере, пытается), семья — муж, ребенок.. Муж считает это блажью, но доминячит ее иногда слегка, когда уж очень попросит.

* БДР — Безопасность, Добровольность, Разумность — Основопологающие принципы «правильного» БДСМ.

Из воспоминаний Лены (автор Hiaro с сайта клуба «Преступление и Наказание»)

Решилась. Встречаемся на остановке и, может быть, прямо сегодня и…

***

Как он смотрел на меня! «Опытный доминант». Этот его взгляд в сочетании со старательно

уверенной в себе физиономией сразу расслабил. Понравилось, что марку держать пытается, и при

этом без перегибов. Не строит из себя, просто волнение маскирует. По-мужски.

Хорошо, что у него есть дача и есть печка. Черт с ним, с опытом, как-нибудь справится, я была

почти уверена. Пошли за «инструментами»: дымком в воздухе пахнет, морозец. Какая-то

рождественская сказка, вот только я из другой истории персонаж. Черная золушка… Мальчик и не

подозревает, какая запущенная история ему подвернулась, и не надо ему этого знать. Пусть ловит

свой кайф, лишь бы не сомневался, не жалел. Так я думала, старательно удерживая

невозмутимую, чуть насмешливую маску, и он здорово помогал мне в этом. Его то и дело

прорывающийся энтузиазм вызывал внутреннюю улыбку, хорошую такую. Давно так не было со

мной. Все, конечно, шутки, но я еще раз подчеркнула: не останавливайся. Только не

останавливайся.

Сама не знала, чего от себя ждать. Но четко представляла, чего хочу. Выхлестать к черту эту

мерзость, выкричать, уничтожить. Не испугался бы только мой «опытный»…

Лезли в голову непрошенные рассуждения. О садистах, которые на самом деле внимательные и

заботливые, и о «нормальных людях», которые… Да бей же ты сильнее!

И он старался. Мне не с чем было сравнивать, но очень скоро стало нестерпимо, и я уже не

думала ни о чем, только о следующем неизбежном ударе, и мечтала о передышке, но готова

была проклясть его, если остановится. Я разрывалась — жаждала еще и еще сильнее, и боялась, и

как же хорошо, что он меня привязал, иначе я не вытерпела бы и возненавидела себя

окончательно, а так можно было обо всем забыть и просто рваться, уйдя в боль целиком…

Всё. Он честно остановился, и первым чувством было громадное облегчение — закончилось! Но

чуть только высохли слезы, как внутри начало, пока еще потихоньку, нарастать отчаяние. Нет, не

сработало! Надо было не так! Надо было… Но я старательно давила в себе это, надеясь, что

пройдет. Или что ошибаюсь — ведь вот задница вся огнем горит! Разве этого мало? И еще — мой

«опытный доминант» был так обезоруживающе счастлив! Светился весь, как новогодняя елка. У

кого-то сегодня и впрямь рождество. Но снова — не у меня.

***

Конечно, я написала ему опять. Он, как положено ответственному верхнему, первый спросил, все

ли со мной нормально. Смешной! Что мне эти полоски! Пока я доехала домой, остались одни

сожаления.

Нет. Со мной не нормально. После той встречи моя черта приблизилась почти вплотную, потому

что надежды не оправдались, и стало еще тяжелее. Но всего этого я ему не писала. Только общие

фразы. Да, спасибо. Повторим, ага. Все-таки, надо попытаться еще раз.

Контраст между бережными, нарочито твердыми, но подрагивающими от волнения руками

«садиста» и теми, не знающими жалости лапами не давал думать ни о чем другом. Я закрывала

глаза, и под веками прокручивались сцены, о которых никогда — всех богов молю — не узнает моя

мама. Человек, которого она привела в наш дом… оказался нелюдью. А я была слишком мала и

растеряна. Как такое вообще может быть? Я была шокирована, когда в первый раз столкнулась с

информацией, что некоторые специально ищут порки. Мучаются без нее, мечтают. Для меня на

протяжении бесконечного времени порка от отчима была всепроникающим кошмаром. Я

соглашалась на все, почти не сопротивляясь, лишь бы только он не поднялся с табуретки выйти в

другую комнату за ремнем. Я была напугана. За-пугана. В постоянном ожидании той страшной

минуты, когда мы останемся одни. После школы одноклассники радостно бежали из школы, а я…

Мне некуда было идти. Особенно безысходно было зимой. И он особенно зверствовал, если я

задерживалась. Но все равно я оттягивала возвращение домой, как только могла…

Вот это рассказать моему интеллигенту с розгой? С любовно приготовленной? Как ему объяснить:

мне надо, чтобы он уничтожил меня! Большую часть меня, а если не получится только часть, то —

всю. Потому что дальше так жить невозможно.

Но он не станет, он же «адекватный и бдр-ный». Ну пусть хоть попробует! У меня нет сил еще

кого-то искать.

***Почему я теперь должна умолять о насилии, когда, не так давно, я умоляла о пощаде? Но там не

было пощады, а здесь — нет насилия. Жизнь смешна.

***

Я была твердо уверена, что не спущу на этого мальчика своих тараканов. Об этом отвратительно

думать, невозможно говорить. Но он вытряс их из меня. Шантажист (это с улыбкой). Я могла

повернуться и уйти, но я не сделала этого. Почему я доверилась ему? Потому что, наверное,

больше мне было просто некому. Или потому что он был такой. Которому можно довериться. А

может, просто давлением изнутри сорвало все стопоры. Ну и выпивка, конечно. Благословен

будет тот, кто придумал ее. И проклят. Если бы отчим не пил, все могло быть по-другому. А вот

теперь приходится напиваться и мне. Все-таки жизнь — отъявленная насмешница…

Этот правильный мальчик даже взял с меня слово сходить в психушку. Ну, не в психушку, к

психологу. Это было так трогательно. Невероятно. Встретиться в каком-то дурацком чате с

единственным, может, человеком, которому оказалось не все равно. Очередная насмешка

судьбы, но на этот раз один ноль в мою пользу.

***

Трудно поверить, что моя теперешняя относительно неплохая жизнь обязана желанию молодого

мужика расписать женскую задницу под зебру. Кому рассказать — не поверят. Только если бывали

в моей шкуре, но это боже упаси.

Мы общаемся до сих пор. Между нами есть нечто, чего не забыть, и, как ни пафосно это звучит,

именно он вернул мне веру в людей. В мужиков.

Глава 3. Юля.

Изначально, задумывая это автобиографическое сочинение о себе, любимом, я хотел строго придерживаться хронологии — так мысль легче удержать (а думаю я, сколько себя помню, «картинками», и перевод образов в слова всегда требовал от меня определенных усилий). Однако, перечитав первые две главы, решил, что в противовес мрачноватой истории девушки, с которой я лишился «тематической невинности», стоит рассказать об одном по-настоящему солнечном человеке из Темы..

..Еще раз — Ленка, спасибо тебе, ты, конечно, до сих пор не соглашаешься со мной, но ты мне тогда тоже очень помогла, и общаясь с тобой я многому научился.

Юлия. Раздолбайка и вечная первокурсница (поступала в универ на моей памяти раза четыре, каждый раз на новую специальность, но дальше второго курса так и не ушла). Человек- солнце. Человек, которого, одного из очень немногих, мне иногда очень не хватает. Натуральная блондинка (неглупая, отнюдь, а что с учебой не ладилось — просто очень увлекающийся всем новым человек) с очень светлым, просто не могу подобрать другого слова характером и потрясающей внешностью, прямо-таки излучающая позитив..

Лет восемь спустя после первой в моей жизни сессии меня занесло, по причине тематического голода (о причинах перерыва в практиках будет ниже) и тяги к новым ощущениям, на всем кому надо известный, крупный тематический сайт рунета — редкостный отстойник неадеквата всех мастей (простите меня, люди добрые, если ошибаюсь). Ну, вы его знаете, черненький такой:-)

..На мое объявление откликнулась девушка, указавшая в анкете, что она свитч. Я так понимаю, для большего охвата аудитории (ну-ну..знала бы она что получится скорее наоборот..) Свитчи у меня обычно идут лесом, ну, кроме как поговорить. Но тут показалось в процессе общения, что никакой она не свитч, а самая настоящая «черная» маза, просто опыта мало, вот сама в себе толком еще и не разобралась.

Я оказался прав. Нет, она фантазировала, конечно, о том, как будет причинять кому-то боль, но позже на предложение попробовать себя роли верхней, для начала под моим чутким руководством, подумала и ответила -«знаешь, я наверное не смогу. Да, хочу и заводит, но..боюсь, что мне настолько захочется оказаться на месте девушки, которую я высеку, что тебе потом, чтобы меня удовлетворить, придется в буквальном смысле спустить с меня шкуру. Да и жалко мне ее будет слишком..»

Я не могу сказать про наши отношения, что они были тематическими. Мы — просто дружили с периодической поркой. Гуляли по улицам, гоняли чай у меня на работе (тогда еще меня не занесло в сферу ритуальных услуг), смотрели кино и трепались обо всем на свете. Просто иногда синхронно переглядывались и понимали — момент настал.

Видимо, когда-то в жизни ей все-таки не хватило тепла — наши сессии всегда начинались с обнимашек — как только в «день Х» мы оказывались вдвоем, Юля молча подходила, утыкалась лицом мне в грудь и просила ее обнять и погладить по голове «ну, как котенка за ушком». Ее нельзя было торопить, об этом она попросила сразу. Мы могли стоять так, пока ноги не начнут затекать. Потом — шаг назад, довольная и одновременно испуганная улыбка и фраза "-все, я готова». Ну готова так готова. Пошли что ли, только ноги вот разомну..

Юле не нужен был повод для порки, хотя бы формальный, для нее это не было наказанием, она просто любила боль (хотя, вот чудо-то, одновременно умудрялась бояться ее сильнее всех известных мне мазочек). От ее слов «готова» до момента, когда на ее тело ляжет первый удар я обычно болтал с ней о чем-нибудь левом, как будто мы не на сессии и сейчас ничего не произойдет. Это помогало ей отвлечься от страха, пока она раздевалась, а я пробовал «на воздухе» наш с ней любимый девайс — ни много ни мало, тяжелую кожаную скакалку, которую приобрел по ее же просьбе.

..Она могла и стремилась выдержать много, только ей нужна была моральная поддержка в виде общения — с трудом погасив, наконец, крик после особенно тяжелого удара и попросив паузу (за все время нашего знакомства она так ни разу и не произнела стоп-слово, решение, когда остановиться всегда приходилось принимать мне, но правом на перерыв она периодически пользовалась) Юля могла повернуть ко мне заплаканное лицо и попросить

— Расскажи (хнык) какой-нибудь анекдот.. и это.. (хнык) почему сегодня такой перекос в сторону попы? Ты совсем про мою красивую спинку забыл?

..Почему мы не вместе? Когда наше знакомство только начиналось, для меня еще слишком свеж был развод после нескольких лет ванильного брака (нет, мои наклонности к разводу отношения не имеют), а также сопутствующая ему депрессуха, война в суде за право без ограничений видеться с сыном, и т. д. и т.п… и на самую чудесную женщину я мог смотреть максимум как на сестру, а когда все устаканилось, по другому Юлю воспринимать уже не получалось. И я могу только порадоваться за нее, зная что она сейчас счастлива не в каком-нибудь, а самом настоящем тематическом браке.

***

— А я у тебя смешная получилась, поднаврал, конечно, но для «сурового доминанта, 18 годиков» (-Ай! Следы ж останутся!) — вполне. Просто ты в рассказе этой Лены (или кто тебе там писал), пафосный — сил нет, не могу не потроллить. Так и представляю твое лицо на первом экшене в твоей жизни. У тебя и сейчас такое бывает. Ты его попроще делать не пробовал? (молчу-молчу, мне сегодня еще в бассейн, не надо мне на попу оттиск своей пятерни наносить). И относиться проще — к себе, к жизни, к нижним девушкам… Посмотри на них — с поломаной судьбой, нервные какие-то все, и меня туда же. Недолюбили, мол, меня. А может меня наоборот — затискали? Всего ведь в меру должно быть — и ласки, и ремня. Тогда недополучила, добираю теперь. Нет, я не спорю — свой болезненный кайф от иллюзии принадлежности человеку, который делает тебе больно есть, но Тема ведь темной стороной не ограничивается. Я может, от порки оргазм испытываю.. Организм у меня такой.. Позитивнее надо, позитивнее.. Жалко ты не свитч — я б тебе объяснила.. :-)

Глава 4. Товарищ майор.

Чуть-чуть добавлю к предыдущей истории..

Примерно в то же время общаясь в сети с девушкой с очень красивым ником, я был резко послан по причине того, что воспринимаю Тему в первую очередь как дружбу, и к «нормальным» отношениям на фоне Темы не стремлюсь, а моя «сессионность» — следствие, скорее всего, того, что в ванильной жизни у меня жена, «семеро по лавкам» и двадцать соток огорода..

..По нашей планете ходит несколько женщин, считающих меня таким большим скотом, что будь их воля — самого бы запороли насмерть. Наверное, они правы — в ванильных отношениях я никогда не мог избавиться от внутреннего голоса, комментирующего мне самые, казалось бы, светлые моменты отношений с женщинами с таким количеством цинизма, что цинизм этот нет-нет да и прорывался наружу в виде поступков и слов. Другое дело — дружба. Когда веришь человеку, понимаешь что зря, и все равно веришь, потому что решил для себя однажды, что этот человек — твой друг. И уж совсем другое дело — Тема. Моя Тема. В моей модели идеальных тематических отношений, несмотря на «сессионность» верх и низ равно принадлежат друг другу, кстати, если им пришла блажь пустить в свой мир кого-то еще, это конечно, их дело и право, но я всегда с подозрением относился к парам ищущим сессию в формате «жмж», «ммж» и прочая.. Ребята, вам друг с другом скучно?