электронная
400
18+
Человек будущего

Бесплатный фрагмент - Человек будущего

Воспитание родителей. Ответы на вопросы

Объем:
206 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4493-6506-4

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Вступление

Насколько многогранен мир, в котором мы жи­вем, настолько он одновременно един и развивается по общим законам. В последнее столетие у людей возникла уверенность, что все законы уже познаны, мир абсолютно ясен. А потом началось крушение стереотипов. На самом деле наши возможности по­знавать мир связаны с нашей психикой и энергети­кой. Есть вещи, понять которые для нас невозможно, пока мы не изменились и не перешли на новый уро­вень. Наша физическая, энергетическая, информа­ционная конструкция имеет свой предел возможно­стей, и наше понимание мира привязано к нашему состоянию.

В прошлых книгах я говорил о новом мышле­нии — о том, что это принципиально новый уровень энергетики. Это умение соединить две противопо­ложности восприятия и оценки мира. Для многих чи­тателей такой переход поначалу нереален. Они берут половину знания и пытаются ему следовать, а даль­ше начинаются проблемы.

Недавно моя знакомая рассказала о том, что встречалась с целительницей. Оказалось, что та за­нимается спасением женщин, прочитавших мои кни­ги и поверивших мне. Они начинали во всем подчи­няться мужьям, уступать им — и становились им не­интересными. Как она выразилась, «многие мужья тут же сели на шею и ноги свесили». В конце концов, женщины взрывались, начинали дерзить, и семейная жизнь налаживалась. Одна из женщин написала мне записку о том, что подавление своих эмоций, обид и претензий к мужу привело ее к болезни, а семью по­ставило на грань распада.

Человек вырывает из моей информации то, что ему понятно, и пытается частичным знанием, как уни­версальным ключом, открыть все двери. Это плоско­стное мышление заводит в тупик. Хотя я в книгах писал о том, что никогда нельзя держать обиду и претензию внутри, о том, что грамотно высказанная претензия — это правильное решение конфликта. Без конфликта не может быть развития. Супруже­ская жизнь, лишенная конфликта, становится пре­сной и начинает разрушаться. Английские ученые установили простую истину — супруги, которые ссо­рятся друг с другом и высказывают все претензии, живут в среднем на 10 лет дольше, чем те, кто свои чувства подавляет. Вывод кажется достаточно про­стым: не подавляйте свои желания — и будете здоро­выми, будете долгожителями. Человек, поверивший этому тезису, может превратиться в преступника или животное. Поскольку нравственность и уголовные законы заставляют нас сдерживать агрессивные и эгоистические действия.

Стало привычным выражение «золотая середина». На самом деле золотой серединой является поведе­ние, содержащее в себе две противоположности. Мы можем сказать себе, что подавление желаний — это очень плохо. И действовать безнравственно. Мы мо­жем сказать, что это подавление необходимо. И бу­дем болеть. Мы можем соединить две противополож­ности — и тогда мы поймем, что желания нельзя по­давлять, желания нужно воспитывать и развивать. Когда мое желание отвечает не только моим инте­ресам, когда оно не приводит к унижению и истреб­лению других, тогда это желание становится гармо­ничным.

В супружеской жизни у каждого есть свои жела­ния, и каждый должен развивать их и отстаивать. Но жесткая, эгоистическая защита своего желания может унижать партнера и вести к разводу. Если же у человека есть в душе любовь и он готов к компро­миссу, тогда он может добиваться желаемого, не унижая и не ущемляя другого. Сильная обида на подсознательном уровне является желанием убить обидчика, а при подавлении этого желания механизм уничтожения разворачивается против самого себя. Если же мы поймем, что обида — это первобытная попытка воспитать другого, то мы можем такое вос­питание заменить конкретными действиями, помо­гающими другому измениться. В животном мире за ошибку приходится расплачиваться травмой или смертью. Обида, раздражение на самом деле — это сигнал: «Скоро я буду тебя убивать». Это означает, что поведение партнера не нравится. Но если искрен­не поговорить с человеком и высказать ему свои пре­тензии, то процесс изменения произойдет гораздо легче.

Многие женщины решили уступать и подчиняться мужьям не только снаружи, но и внутри. Диалектика состоит в том, что внутри поклоняться мы можем только Богу и не должны зависеть от человеческого. Уступить — это не означает поставить себя в зависи­мость от другого. В такой борьбе, как самбо, усту­пить противнику — это сэкономить свои силы и ис­пользовать его вес и его инерцию против него само­го. В таком искусстве, как айкидо, все построено на отсутствии жесткого столкновения с противником. Правило айкидо — уступить противнику, позволить ему совершить желаемое действие, а затем, исполь­зуя его энергию и инерцию, управлять противником и полностью подчинять его себе. Уступая и подчиня­ясь, женщина может добиться гораздо большего, чем наскакивая и обвиняя. Мягкостью и податливостью женщина формирует у мужчины положительные эмоции, и, для того чтобы эти эмоции удержать, он готов реализовывать желания женщины. Чем жестче управление, тем оно более поверхностное и заметное. Это мужской стиль. Любое стратегическое управле­ние не может быть жестким. Многократные мягкие повторения создают у человека ощущение совпаде­ния его собственных желаний с волей того, кто управляет.

Мужчина и женщина всегда конфликтуют и бо­рются за власть. Усиление конфликта должно вести к увеличению любви в душе, к углублению взаимо­понимания, к более интенсивному поиску компро­мисса. В обычной жизни усиливающаяся энергия конфликта делает супругов все более агрессивными, и тогда противоположности, лишенные любви, либо разделяются, либо уничтожают друг друга. Это либо развод, либо многолетние ссоры и скандалы, кото­рые рано или поздно приводят к болезни, смерти од­ного из супругов или к тому же разводу. Без любви человек мыслит крайностями. Он шарахается из сто­роны в сторону, он агрессивен, потому что фанатич­но движется либо в одном направлении, либо в про­тивоположном.

Моя знакомая недавно рассказала про свою сест­ру, которая, прочитав мои книги, попыталась быть мягкой с супругом. Но тот в ответ стал наплеватель­ски к ней относиться. Тогда она стала жесткой, исте­ричной, начала биться с ним за каждый пустяк, и их отношения улучшились. Я сказал, что ни к чему хо­рошему такой стиль поведения не приведет.

— Вообще-то, правда, — озадаченно сказала моя знакомая. — Он стал ее больше уважать, но начал угрожать физической расправой. Пару раз он ее чуть не убил.

— Женщина должна быть женщиной, а мужчи­на — мужчиной, — ответил я.

В христианстве есть такое понятие, как смирение. Оно необходимо и мужчинам, и женщинам. Но прак­тически все воспринимают его как пассивность, не- агрессивность, подавление своих желаний, ограниче­ние себя во всем. А главный смысл такого понятия, как смирение, раскрывается иначе: нельзя роптать и предъявлять претензий к Богу, нельзя быть недово­льным судьбой. Против людей протестовать можно, против Бога — нельзя. Поскольку душа родилась вместе с вселенной, то именно через душу мы соеди­няемся с Творцом. В душе всегда должно быть сми­рение, то есть абсолютное принятие Божественной воли. А вот дух и тело, взаимодействующие с миром, должны быть активными, должны находиться в кон­фликте, должны развивать умение конфликтовать. Если в душе постоянная любовь и смирение, то жест­кие духовные и физические действия всегда будут воспитанием, а не уничтожением. Есть простой зако­н: учитель не может изменить ученика, если не изме­нится сам. Для того чтобы воспитать другого, нужно начать с себя. Если в вашей душе присутствует го­товность к изменению, она появится и у того, кого вы хотите воспитать.

Любовь — это всегда сочетание двух противопо­ложностей. Привязанность и отрешенность. Боль и наслаждение. Мягкость и жесткость. Для того чтобы между мужчиной и женщиной была любовь, должна появиться разница потенциалов. Мужчина обычно тяготеет к жесткости, бескомпромиссности, быстро­му результату, внешнему подчинению. Женщина — к мягкости, объединению, постепенному изменению. Две эти разные тенденции, взаимодействуя, обога­щают друг друга. Мужчина биологически тяготеет к стратегическому видению, к духовным аспектам, женщина — к тактическим формам мышления. Ма­териальное для нее важнее духовного. И одновре­менно в чувствах мужчина ведет себя как тактик, а женщина — как стратег. В нормальной семье проис­ходит постоянное разделение функций. Это позволя­ет развивать чувства и сохранять любовь. Пока су­пруги стремятся к любви, они во всех делах и отно­шениях работают в противофазе, дополняют друг друга, развивают противоположности. И становятся по-настоящему счастливыми.

Давным-давно, когда я на энергетическом уровне смотрел мужчину и женщину, меня поразило то, что между ними практически нет разницы. У женщины 52% женской энергетики и 48% — мужской, а у муж­чины — наоборот. 4% разницы определяют, мужчи­на это или женщина. А через 15 лет я прочитал это уже как открытие ученых. То, что сейчас во всем мире женщины становятся мужиковатыми, а мужчи­ны — женоподобными, свидетельствует лишь о том, что любви стало меньше. Напряженный конфликт может превратиться в обоюдное уничтожение. Чем меньше любви в нашей душе, тем активнее будет раз­виваться такое понятие, как унисекс. Для того чтобы женщина стала женщиной, а мужчина — мужчиной, в душе каждого из них должны присутствовать одно­временно две противоположности. Раньше это дава­лось природой: ситуация принуждала на внешнем уровне женщину быть слабой, а мужчину — силь­ным. Непрерывные войны, лишения заставляли ве­рить в Бога, чувствовать себя абсолютно беззащит­ными перед Творцом. Эта внутренняя беззащитность перед Всевышним рождала любовь, которая мужчи­ну и женщину делала противоположностями. Как только общество через технический прогресс стало стабильным и благополучным, утрачиваемая любовь привела к тому, что противоположности все больше стали походить друг на друга и срастаться. Распад семей, бесплодие, гомосексуализм, различные извра­щения — все это звенья одной цепи.

У семьи, как и у всего человечества, есть только два варианта: либо добровольно научиться делать то, что раньше было принудительным, либо распасться и умереть. Многие молодые люди, создавая семьи, обращаются к врачам и психологам. В последнее де­сятилетие количество специалистов по семейным во­просам выросло неимоверно. И одновременно уско­рился распад семей. Причина, мне кажется, заклю­чается в том, что наука в вопросе о том, что есть человек, стоит на совершенно неверных позициях. Материализм очень хорошо работает, когда нужно отремонтировать машину или запустить ракету в кос­мос. А человек в первую очередь — это душа, потом сознание, а потом тело. Семейные вопросы нужно решать, исходя в первую очередь из интересов души, а не тела. Отрицая существование души, утверждая, что сознание — это только функция тела, ученые пытаются укрепить семью через правильный секс и здоровое питание. С этой точки зрения семья будет тем крепче, чем больше будет жилплощадь и выше зарплата, чем больше будет квадратных метров, чем больше будет детей. Жизнь свидетельствует об об­ратном: чем лучше материальные условия, тем быст­рее распадаются семьи. В семьях, где оба супруга с высшим образованием, чаще рождаются дети с умст­венной патологией. У женщин с высшим образовани­ем реже рождаются дети. Для того чтобы стать пол­ноценным родителем, воспитать себя как родителя, нужно в первую очередь заботиться о своей душе. Душа живет любовью. Там, где есть любовь, всегда будут нормальная семья, здоровые дети, и болезней будет меньше.

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Я начала читать книгу «Диагностика кармы» несколько дней назад и еще не успела дочитать первую книгу, как стала свидетелем такого чуда, что очень хочу поделиться с Вами.

Книга подействовала на меня так, что я нахо­жусь в шоковом состоянии. За эти несколько дней я проанализировала столько вещей в моей жизни и нашла и увидела причину моей только что от­крывшейся болезни — фиброаденомы в груди. Се­годня даже в приемной у врача я читала книгу и временами молилась за себя и близких (как долго я этим не занималась с такой искренностью). Захо­жу к врачу — и он не находит моей опухоли. Я по­казываю ему результаты цитологии, по которым мне показана операция, и он соглашается, что опе­рацию надо делать обязательно по заключению анализа, хотя опухоль по размеру незначитель­ная. Но ведь прежний маммолог находил опухоль во время осмотра руками. Я просто уверена, что моя болезнь пошла назад от моего «осознания до­пущенных нарушений». Я собираюсь сделать по­вторные анализы и надеюсь на лучшие результа­ты. Начинаю читать второй том. Хочу поблаго­дарить Вас за раскрытие для меня таких истин.

Я много лет не мог понять, в чем причина необыч­ного феномена. Одни, прочитав первую книгу, кар­динально меняют свое мировоззрение, характер и судьбу. У них проходят неизлечимые болезни. Дети, даже внуки также начинают меняться в лучшую сто­рону. И есть другие. Они прочитали все книги, хо­дят на выступления и семинары — и изменений при этом никаких.

Недавно на семинаре я рассказывал о ситуации, сильно меня удивившей. Женщина посещала все мои семинары, можно сказать, была «фанаткой». В мае 2008 года она неожиданно начала названивать всем моим знакомым. Ее внук попал в очень неприятную ситуацию. Для отмывки денег то ли какая-то партия, то ли коммерческая организация открыла на его имя счет в банке и перевела туда крупную сумму. Он эти деньги решил оставить себе и пустился в бега. Вдоба­вок его начали искать и бандиты, каким-то образом пронюхавшие об этом. С одной стороны, бандиты ле­гальные, с другой — нелегальные. Женщина начала требовать, чтобы я немедленно помог ее внуку. Ей объяснили, что я уехал на семинар в Самару и встре­титься с ней мне будет сложно.

— Как он мог уехать? — кричала возмущенная женщина по телефону. — Мы же стали почти как родственники. Ему надо было отменить семинар. По­чему он не хочет мне помочь?

Мне позвонили и спросили, что можно сделать в этой ситуации. Я, начиная с первой своей книги, го­ворил, что воровать — это грех. Ворует человек, для которого любовь не на первом месте. Ворует тот, кто не хочет жертвовать. Если за эти 15 лет она не суме­ла измениться, то сейчас, за считанные дни, она вряд ли сможет что-либо сделать.

— Скажите, что я помогу ей связаться с гра­мотным юристом, который посоветует, что нужно де­лать в подобных ситуациях. Чтобы парня хотя бы не убили.

Она возмущенно отказалась. Больше на семинары она не ходила.

В индийской философии говорится, что вселенная появилась как жертва Бога. Без жертвы нет религии. Если человек хочет воровать, а не жертвовать, для познания Божественных законов ему необходимы принудительные жертвы — потери, болезни, непри­ятности или смерть.

Если человек, прочитав мои книги, понял, что счастье — это в первую очередь любовь и жертвен­ность, у него вспыхивает внутренняя энергия. Именно эта энергия любви позволяет измениться глубинно и масштабно. А другие услышали, что, прочитав мои книги, можно выздороветь и улучшить свою судьбу. Они ходят на семинары и выступления, читают следующие книги с желанием забрать, полу­чить, а об отдаче забывают. И у них нет совершенно никаких изменений. Более того, информация в кни­гах дает ускорение всем процессам — и позитивным, и негативным. Поэтому людям жадным и завистли­вым читать мои книги вредно для здоровья. Они, впрочем, книг и не читают, ведь у каждого человека есть интуиция.

Никакие знания не изменят человека, на первое место поставившего свою корысть. Никакие книги не помогут тому, кто отрекается от любви сознательно, предпочитая материальные, духовные или чувствен­ные блага. Перед тем как получить, сначала нужно что-то отдать. Иуда три года жил рядом с Иисусом Христом. Но его корыстность и неумение любить не изменили его к лучшему. Знаниями, гораздо бРльттти- ми, чем Иуда, по библейской легенде обладал самый умный и знающий ангел с самой сильной энергети­кой. Потому он и был назван Люцифером. Но его принципиальная корысть, отречение от любви к Богу сделали его дьяволом. Как только в административ­ном аппарате религии появляется корыстность, то есть звания, власть, деньги, тут же начинается про­цесс вырождения и утраты устремления к Богу.

Это процесс совершенно закономерный. Каждый человек хочет быть счастливым, и обладание материа­льными ценностями — это одна из составляющих сча­стья. Счастье, гораздо более масштабное, — духов­ное. Намного больше этих двух составляющих сча­стье для нашей души. Потому что наши чувства — это корни, из которых формируется наше сознание и наше тело. В своей сердцевине наша душа едина с Творцом и обнимает всю вселенную. Поэтому высшим счастьем, которое может быть, является любовь в Богу и единство с Ним. Абсолютно все аспекты сча­стья, которые возможны во вселенной, изначально за­ключены в таком понятии, как любовь к Богу.

Поэтому любая информация не является лекар­ством. Им является наш выбор. И что выбрать — ре­шает сам человек.

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Хочу поделиться с Вами опытом, наверное, не очень удачным. Я замужем более 20 лет, у меня двое детей — 21 и 16 лет. С мужем живем отдель­но с первого дня жизни, вернее, он остался жить рядом с мамой. Он не может простить мне един­ственного случая близости с парнем, еще до наше­го знакомства.

Я сначала переживала, плакала, сама не могла простить себе этого. Муж помнит и попрекает до сих пор, но я поняла, что так и должно было случи­ться. Внутри наступил покой и тишина, все дела­ется по велению свыше, многое переоцениваешь в жизни. Стараюсь объяснить мужу, что страдания даются не просто так, но он в последнее время стал агрессивнее, больше отдалился. Иногда быва­ют проблески, вспышки любви, но ненадолго, а те­перь еще и импотенция прибавилась. Наверное, что-то не так со мной, стараюсь молиться.

Главная энергия, которой питается наша душа, постоянно проистекает из Творца. Для того чтобы ее получить, нужно, чтобы потребность в ней была го­раздо больше, чем в любых формах человеческого счастья. Смысл понятия «жертва» и заключается в готовности расстаться с человеческим, чтобы обрес­ти Божественное. Главное в жертве — не сам факт отдачи, а поиск любви к Богу и обретение ее в мо­мент потери.

Я долгое время наблюдал за своими эмоциями и с удивлением заметил, что самая сильная агрессия вспыхивает при неприятии прошлого — при неуме­нии и нежелании принять то, что произошло. Это, по сути дела, борьба с Божественной волей, ее неприя­тие. Неприятие высшей воли и дает зерна дьяволиз­ма. Я долго размышлял над тем, как научиться при­нимать то, что произошло и доставляет мне боль. И неожиданно созрело решение. Если что-то про­изошло и ты не можешь этого изменить, нужно вос­принимать это как жертву Богу. Принудительную, правда, но жертву. Если сумеешь принять это и со­хранить в душе любовь, — значит, жертва принята. А если ты сожалеешь, не принимаешь произошедше­го, ненавидишь и осуждаешь людей, через которых пришла потеря, — значит, жертва не принята и ты будешь обречен на новые.

Уже много тысяч лет люди знают, с чего начался грех человека, живущего на земле. Каин убил Авеля, своего брата, убил из-за зависти. Но зависть, жад­ность и ревность — это разные грани одной и той же эмоции. Что же лежало в основе жадности Каина, какое чувство? Все началось с того, что Бог принял дары Авеля, а дары Каина — нет. Почему же это произошло? Ответ может быть только один: душев­ное состояние Каина сделало его дары неприемлемы­ми, а его жертву — бессмысленной. Значит, Каин сожалел о благах, принесенных в жертву. Значит, внутренне он не мог расстаться с ними. Значит, они для него были важнее, чем любовь к Богу. Каин не мог добровольно отдавать жертву и, значит, был об­речен на жертвы принудительные.

Зададим себе вопрос: с чем тяжелее всего рас­статься человеку? Подумав, мы поймем, что любая потеря материальных благ болезненна, но проходи­ма. С духовными благами — гораздо тяжелее. Когда рушатся мечты и надежды, когда терпит крах при­вычная картина мира, когда предают те, кому верил, это гораздо больнее, но и это можно выдержать. Са­мая большая боль — когда рушатся наши высшие чувства, когда любимый человек умирает или изме­няет, или отворачивается от нашей любви. И чем масштабнее, чем красивее человеческая любовь, тем большую боль испытывает человек. Выдержать это может только верующий. Тот, кто не только сознани­ем понимает, что любовь — высшее счастье, тот, кто своим поведением, своим образом жизни, своими эмоциями постоянно воспитывает в себе потребность в единении с Творцом. Помогает себе ощутить, что любовь к Богу является счастьем гораздо большим, чем любое единение с любимым человеком. Потому и существовали всегда ритуалы воздержания от секса, общения друг с другом в период постов. Если лю­бовь к Богу — это счастье и наслаждение, то для того, чтобы это не только понять, но и почувство­вать, нужно периодически воздерживаться от при­вычных удовольствий: еды, секса, алкоголя и т. д.

Неумеренность, излишества, вредные привычки не­заметно делают человека внутри атеистом. Атеист — это не тот, кто отрицает веру в Бога. Атеист — это тот, кто отрекается от любви. Тот, кто поклоняется наслаж­дениям, тот, кто сожалеет о прошлом, тот, для кого го­раздо приятнее забрать, получить, а не отдать.

Супруги часто внешне кардинально различаются, но внутри очень похожи. Просто муж и жена диалек­тически дополняют друг друга как достоинствами, так и недостатками. Если муж скряга, то жена тран­жира. А внутри у них — одинаковая жадность. Но для мужа накопление денег — это укрепление своей территории и своего дома, а для жены трата денег — это возможность личного счастья. И для мужа, и для жены деньги работают на укрепление их эго. Маски разные, а суть одна. Если жена внутренне, подсозна­тельно поклоняется любимому человеку и любовь к нему ставит на первое место, забыв о Боге, то он может стать бешено ревнивым, подозрительным и пе­риодически оскорблять ее без видимых причин. Представьте себе нескольких внутренне одинаковых женщин — все подсознательно, внутренне безумно любят своего мужа, поклоняются ему, утрачивая при этом любовь к Богу. У одной муж будет бешено рев­нивым, у второй — жутким бабником, у третьей — насильником и убийцей, у четвертой — импотентом, у пятой — гомосексуалистом, у шестой — будет тя­жело болеть, а у седьмой, внутренне верующей, муж будет нормальным, веселым и здоровым человеком.

Конечно, не надо все списывать на женщин. Во все времена вера в Бога была уделом мужчин. Пото­му что умирали, жертвовали, выносили любую боль именно мужчины, им легче было поверить в Бога. У внутренне верующего мужчины всегда были воз­можности правильного воспитания не только себя, но и своей жены. И женщина своим внутренним со­стоянием не убивала мужчину, а поддерживала и по­могала ему.

Нынешняя тенденция вырождения мужчин во всем мире и женская эмансипация, которая становит­ся все агрессивнее, является результатом атеистично- сти современного мира. Женщины не выиграли, мужчины проиграли. Но если мужчины утратили веру и цивилизация начинает вырождаться и катится к гибели, то, наверное, женщины через любовь дол­жны эту веру возродить. Ведь в конечном счете все рождается из любви. Идите в этом направлении, и рано или поздно мир вокруг вас начнет меняться.

Наконец-то научилась принимать ситуации, в которых меня отрывают от материального. И как только мне это удалось, деньги стали появ­ляться практически ниоткуда. Интересно, что у меня стало абсолютно спокойно на душе по поводу моих материальных благ. Если вдруг кто-то или что-то хочет вывести меня из этого равновесия, я говорю себе, что принимаю эту ситуацию та­кой, какая она есть, с любовью. Действует безот­казно. И еще одно — чем больше я пытаюсь дер­жать под контролем свою 16-летнюю дочь, тем капризней и противней она становится. А когда я говорю себе, да и ей тоже, что хорошо, мол, пусть все идет своим чередом, ты взрослая, я могу на тебя рассчитывать, — как по волшебству, ребе­нок с виноватым лицом лезет целоваться.

Есть несколько уровней контроля.

Первый уровень — допустим, человек ведет ло­шадь под уздцы. Это уровень раба, это полный внешний контроль.

Второй уровень — это когда человек сидит в по­возке и действует вожжами и кнутом. Лошадь уже может бежать, то есть отдавать больше энергии, больше себя реализовывать.

Третий уровень — когда всадник сидит на лоша­ди. Уже нет ярма, оглобли и тяжелой сбруи. Человек уже как бы сотрудничает с лошадью. И он придет к цели гораздо быстрее, чем тот, кто ведет ее под уздцы.

Если же всадник скачет на лошади, а лошадь зна­ет дорогу и также хочет вернуться поскорее домой, то всаднику уже не нужно понукать ее, их желания совпадают. Тот, кто это понимает, всегда будет при­ходить к цели первым.

Несколько лет тому назад я был в Швеции, и мне там рассказали интересную историю. Многие состоя­тельные люди держат лошадей, которые участвуют в скачках и выигрывают призы. У моего знакомого был породистый скакун, который выигрывал все призы и приходил всегда первым. После того как ло­шадь выигрывает приз, ее проводят торжественно по кругу и ей аплодируют зрители. И вот на очередных соревнованиях скакун шел первым, но уже перед са­мым финишем его стал нагонять соперник. К фини­шу они пришли одновременно, судьям пришлось привлекать данные фотоэлементов. Фотофиниш по­казал, что чемпион пришел вторым. И другого же­ребца в тот день провели по стадиону, и ему аплоди­ровали зрители. Бывший чемпион за ночь копытами разнес в щепки свое стойло. Несколько суток он яростно ржал и никому не хотел подчиняться. Боль­ше он не участвовал ни в одном соревновании, отка­зался навсегда. Вероятно, посчитал, что его неспра­ведливо обидели. Если бы ему можно было объяс­нить, что он пришел вторым, этого бы не было. Самое интересное, что можно было подойти и ска­зать ему об этом. Я вспоминаю забавную ситуацию, о которой мне рассказала моя знакомая. Утром она по­дошла к умывальнику и увидела там таракана, кото­рый не мог вылезти. Она не хотела его убивать и ре­шила выбросить в окно. Несколько минут она безу­спешно пыталась его поймать. Потом ей это надоело, и она обратилась к таракану.

— Я тебя не хочу убивать, я возьму тебя и выбро­шу за окошко.

Он неожиданно остановился, глядя на нее. Она осторожно взяла его и выбросила в форточку.

Высший контроль — тот, о котором человек не по­дозревает и который совпадает с его интересами. Бог управляет нами изнутри через любовь и наши чув­ства. Если мы начинаем брыкаться, то чувствуем узду в виде неприятностей, болезней и потерь. Если мы продолжаем упорствовать, то нас жестко берут под уздцы — это уже неизлечимая болезнь. Все при­выкли к тому, что контроль — это подавление воли другого человека. Чем больше насилия в управле­нии — тем менее оно эффективно. Просто чем выше уровень контроля, тем выше должна быть энергетика управляющего. Если наш контроль над другим чело­веком помогает ему развиваться в первую очередь душой, постигать Божественные законы, то нам остается только направлять его энергию, которая бу­дет со временем повышаться. Если же наш контроль направлен на удовлетворение собственных желаний, укрепление своего статуса и картины мира, то он бу­дет приводить к протесту этого человека и нашим си­ловым решениям.

Здравствуйте!

Может быть, ничего нового не напишу, но вдруг пригодится.

Мой отец одно время сильно страдал радикули­том. Я постоянно видел, как мать втирает ему мазь в поясницу, иногда и мне приходилось зани­маться этим скучным делом. А потом как-то со­вершенно для меня незаметно это прекратилось. Все прошло — постоянные втирания, жалобы, сто­ны по ночам. Куда делось?.. Непонятно.

Через какое-то время я стал задумываться над этим, стал анализировать, наблюдать за тем, что еще изменилось. А изменилась его реакция. Ре­акция на некоторые вещи, которые раньше пре­вращали его в краснолицего, брызжущего слюной монстра. Он стал относиться к этим вещам с юмором. Ходит и сам над собой прикалывается: «Ну никому старика не жалко! Все его обижа­ют!» — и давится со смеху. Такой неожиданный переход в другую крайность. Создается впечатле­ние, что он сам каким-то невообразимым образом эмпирически вышел на эту модель реагирования, подсознательно чувствуя, что его гнев причиняет ему же страдания. Что меня всегда поражало — как он умудрялся не взрываться, когда осмелев­шая со временем сестра начала перегибать палку…

Книг он Ваших не читал, как-то сам догадался.

Не могу сказать, что сейчас он совершенно здо­ров, болеет, но не радикулитом.

Я не уверен, конечно, возможно, я связал воеди­но то, что особо и не связано, но мне все увиделось именно так.

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо за Ваши книги.

В этом случае речь идет как раз о смене уровней управления. Претензии, осуждение, упреки — все это формы управления другими людьми. Высшая форма управления миром — это любовь. И все то, что помогает любить, переводит нас на более высо­кие уровни управления. Это искренность, юмор, это поиск новых форм управления вместо претензий. То есть не убивать обидой или осуждением, не разру­шать — а созидать. Чем агрессивнее энергия, тем ее должно быть меньше. Как только человек переклю­чается на созидательную энергию, у него сразу же идет вспышка радости, удовольствия, появляется юмор как показатель умения терять. Появляется оп­тимизм, то есть многовариантность будущего. Одна попытка стала неудачной — попробуем еще раз. Вто­рая, третья неудачны — попробуем еще несколько десятков раз. Рано или поздно все равно получится. В воспитании, как и в управлении, есть только две позиции: либо убиваешь обидой, ненавистью, осуж­дением — либо воспитываешь радостью, терпением и многообразием попыток. Просто мы обычно пере­ключаемся на уровень любви, энергии, радости, ко­гда смерть уже стоит за нашей спиной и дожидается очередной порции обид и претензий.

Сергей Николаевич, прокомментируйте, пожа­луйста!

Секреты долголетия Керка Дугласа

Когда дела становятся совсем плохи — помни: может быть еще хуже.

Никогда не сдавайся, не опускай руки — помни: работай над своей речью, своим телом, своей жизнью.

Никогда не теряй чувство юмора. Смейся над собой, смейся вместе с другими.

Гони депрессию, лучше думай о том, как помочь другим.

Относись к другим так, как хочешь, чтобы от­носились к тебе.

Не думай о том, что ты уже всего достиг, — выбери следующую цель и иди дальше.

Не замыкайся в себе. Принимай помощь и помо­гай сам.

Не стыдись своих недугов и недостатков — они есть у каждого. Подумай о том, как их преодо­леть.

Не каждому даны сила духа и воля, но даже ма­ленькая победа укрепит тебя на пути к лучшему.

Молись, но не о том, чтобы Бог излечил тебя, а о том, чтобы Он научил тебя, как помочь себе самому.

(«Керк Дуглас — патриарх американского кино, 90 лет, снялся в 86-летнем возрасте в филь­ме „Бриллианты“ — сыграл бывшего боксера. Роль сыграна после перенесенного инсульта. Реа­билитация была тяжелой — от постановки речи с азов до ходьбы». Выписка из газеты «Новое рус­ское слово», которая выходит в США более 90 лет и считается ведущим изданием, пользует­ся популярностью не только в русскоязычной об­щине. Материал — от 26 января 2003.)

Каким бы счастливым и незаурядным ни был че­ловек, это лишь половина счастья. Если ты свой опыт, свое умение быть счастливым сможешь пере­дать и научить этому других, то это можно назвать настоящим счастьем. У знаменитого актера, который сыграл роль Спартака, красавца с великолепной фи­гурой и мощной энергетикой, незаметно начался пе­риод принесения жертв. Этот процесс потерь стал усиливаться, а называется этот процесс — старо­стью. Когда постепенно разрушается твое тело, твои способности и твое сознание, когда начинает осты­вать твоя душа, исчезает энергия чувств, этот зако­номерный процесс распада каждым воспринимается достаточно мучительно. Чем энергичнее, красивее, сильнее был человек, тем более болезненно он вос­принимает свою старость. Для человека неверующего старость становится главным несчастьем его жизни.

Керк Дуглас после неудачного самоубийства стал истинно верующим человеком. Стал помогать другим людям, жертвовать большие деньги на религиозные нужды и полностью изменил свое мировоззрение. Я думаю, что правила, которые он выработал, — это постижение вселенских законов, закрытых для лю­дей жадных и завистливых. И роль человека, кото­рый своими советами смог сделать счастливыми дру­гих, является лучшей ролью в его жизни.

Доброе время суток, уважаемый Сергей Нико­лаевич!

Благодарю за ответы на мои вопросы, но, к со­жалению, еще не все уложилось в голове. Есть уже

понимание, как воспитывать сына, и теперь дело за деталями — как поступать в конкретной си­туации. Когда ситуация наступает, как посту­пить — я уже чувствую. Еще раз примите мою благодарность. Хотелось бы поделиться с Вами одной историей.

Я живу в небольшом доме, всего 8 квартир, по­ловина жильцов переехали сюда недавно. Ситуа­ция, как это часто бывает, вышла банальная — никто не прибирает в подъезде и не чистит снег во дворе, дворника нам не положено, территория мала. Половину зимы я одна чистила снег, выезд для машины. Было очень тяжело, чищу и злюсь, почему никто, кроме меня, не чистит, разве не видно, что мне тяжело, и разве это только мне надо? Злюсь себе и злюсь, но ведь это мне дано, значит, это помощь, возможность поработать над собой. Значит, стоп, не хочешь чистить — не чисти, но тогда не проехать ни с коляской, ни на машине, любишь кататься — люби и катайся. Значит, надо поговорить с людьми, созвать собра­ние, но пока злюсь — ничего путного из этого не выйдет, значит, надо эту ситуацию принять.

Половину зимы принимала, стало веселее, это же зарядка — на свежем воздухе, мышцы работа­ют, красота. И вот ситуация стала меняться. Сначала коммунальщики, которые чистят дороги, начали сгребать снег, вычищая мне выезд для ма­шины, потом чувствую — могу говорить с людь­ми. Предложила всем встретиться на собрании, пришли почти все. Теперь подъезд моется по оче­реди, и двор тоже чистится. Замечательно, что благодаря Вашим книгам понимаешь, как нужно себя вести.

И еще, знаете, раньше я во сне вела себя не так, как уже стала вести себя наяву. Во сне я по-прежнему обижалась, сердилась, предавала. А сейчас даже во сне какая-то отрешенность, спо­койствие, чувство, что безвыходных ситуаций не

бывает и все, что происходит с нами, необходимо, чтобы мы стали добрее, мягче, и все это — чтобы мы научились любить и отдавать любовь. Нако­нец-то купила новую книгу «Первый шаг в буду­щее», читаю, еще не все осознала, но многое при­нимаю.

Около десяти лет назад я купил квартиру в Петер­бурге, и мы из маленькой квартиры переехали в бо­лее просторную. Она продавалась дешевле, чем мож­но было ожидать, если судить по метражу. В этой коммуналке жили три семьи, которые с удовольстви­ем переехали в отдельные квартиры, поэтому рассе­ление далось легко. Но была еще одна причина. Дом находился возле метро. А про общегородские туале­ты власть как-то забыла. Впрочем, это особенность российской власти — не помнить о том, что народ должен есть, пить и ходить в туалет. В подъезде по­стоянно были лужи мочи, через которые приходи­лось перепрыгивать, а также кучи дерьма. В основ­ном, на первом этаже. На втором этаже валялись пу­стые бутылки из-под пива, водки и одноразовые шприцы. На третьем этаже была точка по продаже наркотиков. Наркоманы поджигали в парадном все, что может гореть, били бутылки и тут же ходили в туалет. Моя жена попыталась изменить эту ситуацию и отправилась в милицию, которая находилась возле метро. Милиционер честно предупредил ее: «У вас, наверное, есть дети, машина ваша стоит во дворе и пока у вас все в порядке? Так зачем вам лишние не­приятности? Лучше не жалуйтесь». Жена приняла этот совет во внимание. Так что понятно, почему я купил квартиру достаточно дешево. Однажды среди соседей пошел слух, что продажу наркотиков могут остановить. Но ничего так и не изменилось. На­верное, это были просто слухи. И каждое утро, пе­репрыгивая через лужи мочи, я считал, что это на­всегда.

Прошло 5—6 лет — и все изменилось. Туалета, правда, возле метро по-прежнему нет. Власти до сих пор некогда об этом думать. Но теперь я захожу в чистый подъезд. Он покрыт новой кафельной плит­кой. Захожу в чистый, совершенно новый лифт, за­менивший пару лет назад старый и обшарпанный. На входе в подъезд — дверь с домофоном. Проходя­щие мимо люди здороваются со мной. Я до сих пор не могу привыкнуть к атмосфере уюта, чистоты и внимания. Снаружи возле дома — благоустроенная территория. Почему все это произошло? Потому что за последние 8—9 лет атмосфера в стране измени­лась. И если раньше все жили одним — хватай, во­руй, тяни, убегай, то сейчас первобытная модель су­ществования заменена более высокой. Нужно забо­титься не только о себе, но и о других. Грабить и убивать стало не престижно, воровать — немножеч­ко стыдно. С нравственностью, объединяющей всех целью у России еще тяжеловато. Но динамика воз­рождения тем не менее потрясающая.

Когда человек начинает стремиться к чему-то но­вому, сначала у него на это нет энергии. Она выделя­ется крошечными порциями, размером не больше горчичного зерна. Но если это направление созна­тельно и упорно поддерживается, энергии становит­ся все больше. И поначалу невидимая, незаметная и слабая, она вдруг становится заметной и начинает понемногу изменять мир. Тот, кто верит в свои силы и возможности и не опускает руки, — тот и может через какое-то время увидеть результаты своих усилий.

На тонком плане все мы связаны друг с другом и все едины, поэтому не только наши действия и по­ступки, но и наши чувства, наше восприятие мира оказывают влияние на других. Просто меняться люди не могут сразу. Поэтому педагогика как наука, помогающая человеку измениться, невозможна без любви, терпения и многократных попыток. И без веры в то, что любой человек может измениться к лучшему. Не надо только ему мешать осуждением, недовольством и претензиями. Вы вашу энергию на­правили в нужном направлении.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«Как я воспитывала мужа», «Как я сумела из­мениться сама» — темы для меня неразделимые. Если мне хотелось получить что-то новое в своем муже, в первую очередь я менялась сама — так, чтобы нужное мне качество или действие появи­лось у мужа как бы само собой.

Мне 34 года, стаж семейной жизни у меня 15 лет. Правда, детей у нас нет, не получается пока.

Муж мой очень умный человек, но по характеру жестковатый. К прощению и пониманию других людей совершенно не склонен. В любые сложные моменты он принимается возмущаться, кричать и перекладывать ответственность на других (т. е. обычно на меня). Даже свекровь поначалу говорила мне, что ни одна невестка у нее не будет довольна ее сыном. Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо ушей. Очень высоко ценила свое­го мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При этом мне очень хотелось заботы, неж­ности, тепла, понимания. И для того чтобы все это стало проявляться, я придумала такой метод.

— Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя так, как буд-

то он — само воплощение доброты, заботы, вос­питания и спокойствия.

— Никакой критики. Если у него есть эти ка­чества, значит, зачем-то они ему нужны. Я ду­маю, вся эта излишняя агрессия — это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-то защи­щаться.

— Давать ему возможность побыть одному. Выдержать дистанцию. Помолчать (самое труд­ное для меня).

— Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине, записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что навязываешься).

— И обязательно! Самое главное — поблагода­рить его. Искренне. И еще через некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагода­рить.

— И еще надо обязательно признавать и пока­зывать свою ранимость, беззащитность и искрен­ность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно, сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиб­лась, признать это. А если он ошибся, то немед­ленно простить его и сказать: «Ничего страш­ного».

Просто удивительно, но все это прекрасно ра­ботает. Когда прошедшей зимой у нас был жесто­чайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъ­являла, а до этого сама же расслабила его возмож­ностью долго ничего не делать), вышли мы из него только благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он вы­полнял мои просьбы, видно было, как он смягчался.

Мне кажется, что мужчины именно так и лю­бят — через действия для своей женщины.

В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отноше­ния» была такая интересная идея. Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слу­шать никогда. Хоть сто раз в день будут сказа­ны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои подруги, которые попробовали так благо­дарить, подтвердили это. Получается, что та­ким образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда зна­ешь, что твои старания будут оценены.

Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они отдают энергию) и по­лучить в ответ высокую оценку (я отдаю энер­гию). При этом надо и самой жить «в отдава- нии». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко. Почти всегда это происходит ав­томатически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной пользы.

Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю, что просто у меня повышенные способности по налаживанию се­мейного счастья. И дать мне обычного хорошего мужчину — значит, просто не дать развиться моим способностям.

Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кста­ти, про дистанцию в семейной жизни я почерпну­ла из Ваших книг.

С уважением и благодарностью.

Жизнь во вселенной появилась как единый орга­низм. Хотим мы или нет, но на тонком плане мы со­вершенно едины. И животное превратилось в челове­ка — через речь, общение, помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отлича­ется от животных тем, что он религиозен. У живот­ных религии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным сознанием. Если нам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное состояние всегда пере­дается другому. Это также закреплено в рефлексах. Если мы готовы измениться, то постепенно эта готов­ность измениться передастся тому, кто рядом с нами. Осуждение другого, агрессивная критика его, посто­янное недовольство другим означает лишь одно: он плохой — значит, я хороший. А если я хороший, мне не надо меняться. Все, педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет, воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, — тот никудышный воспитуемый.

Мне недавно рассказали любопытную историю. Женщина, читавшая мои книги, посоветовала своей родственнице: «Когда муж на тебя наскакивает, об­виняет, не спорь с ним, а просто скажи в ответ — „Извини, дорогой, я была не права, прости меня“». Она попробовала. У мужа был шок. Он сделал квад­ратные глаза и не знал, как реагировать. А смысл происходящего очень прост. Она была в школе от­личницей, а он — троечником. И у нее со школьной скамьи было вынесено чувство превосходства над мальчишками, которые — все — плохо учились. Муж обижал и пилил ее, чувствуя подсознательно ее постоянное презрение ко всем мужчинам. Она от­стаивала не свою правоту, а свое ощущение превос­ходства над ним. А когда он увидел другую реакцию, то это было — как транспарант: «Я готова изменить­ся. Я готова от осуждения перейти к любви и пони­манию. От своей личной правоты и уверенности в себе я перехожу к компромиссу и готова совместить наши желания».

Там, где любовь, — там резкое повышение энер­гии, появление новых форм общения, помощи и вос­питания. Один из главных принципов управления, с моей точки зрения, — это постоянный поиск новых форм управления. При недовольстве, осуждении есть одна жесткая болванка, с помощью которой мы пытаемся протаранить себе дорогу в будущее.

Чем меньше любви, тем меньше энергии. Чем меньше энергии, тем меньше вариантов решения кон­фликта, тем меньше попыток воспитания, изменения ситуации. Будущее перестает быть многовариант­ным. Есть одна жесткая модель будущего и повыша­ющаяся агрессивность для ее защиты. «Все дороги ведут в Рим» — говорили древние. Вселенские зако­ны развития души одинаковы для каждого живого существа. Если у человека нет в душе любви и энер­гии, он не сможет прощать, он будет осуждать и не­навидеть, он будет жестким, своевольным и лени­вым. Осуждать его за то, что у него нет энергии, бес­смысленно. Это все равно, что осуждать хромого за неровность его походки. Помочь — можно, осуж­дать — нет смысла. Вы это интуитивно поняли, с чем вас и поздравляю.

P.S. В одной из первых книжек я говорил, что нельзя думать и говорить плохо о том, с кем когда-то было хорошо. Пару дней назад в Интернете выудил любопытнейшую статью. Цитирую ее часть:

«Каждая десятая пара сохраняет прежнюю лю­бовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университе­та Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив с помощью метода магнитно-резонансной томографии химиче­ские процессы в мозгу у молодых пар и пар, провед­ших вместе более 20 лет.

Ученые обнаружили, что у некоторых представи­телей пожилых пар при виде фотографии партнера в мозгу происходят точно такие же химические реак­ции, как и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности».

Серьезные деформации характера и судьбы чело­век получает, утрачивая любовь. И часто получается следующая картина. Встречаются люди и любят друг друга. Очень сильно любят и уверены, что любить друг друга будут вечно — во всяком случае долго. Чувство еще не раскрылось, а они уже лезут в по­стель, вольно или невольно унижая свои высокие чувства. А потом начинается совместная жизнь. А потом начинаются излишества. Супруги ведут себя иногда цинично, иногда по-свински. Появляются обиды и упреки, и постепенно они замечают, что их чувства начинают ослабевать. Дружба — это любовь без секса. Поэтому любящие люди всегда должны и дружить. Предательство по отношению друг к другу, неуважение, нежелание заботиться друг о друге — все это незаметно разрушает дружбу и высокие чув­ства. И в конце концов, супруги говорят себе — все, любовь прошла. Конфликты становятся жесткими и непримиримыми. Унизить другого, отомстить друго­му становится чуть ли не потребностью. А на самом деле, они продолжают любить друг друга, только уже не подозревают об этом. Внешние оболочки люб­ви разрушены, но внутренние продолжают жить.

На одной из лекций я цитировал одно выраже­ние — «любовь со временем проходит» — и объяс­нял, что это выражение не совсем правильное. Это мы проходим, а любовь остается. Когда человек, не подозревающий о том, что продолжает любить, начи­нает осуждать, презирать и унижать близкого чело­века, через какое-то время он получает тяжелейшее заболевание, которое медицина не может вылечить.

Я всегда подчеркивал, что на уровне подсознания нет срока давности. Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная в нашей душе живет вечно. Только поэтому мы можем разви­ваться. Поэтому любовь может побеждать привязан­ность к чему-то или к кому-то, порождающую осуж­дение или обиды.

Вся вселенная рождена из любви Божественной. Мы продолжаем любить Творца, даже если отрицаем Его существование, даже если испортили свою душу неправильным мировоззрением и поведением.

Пренебрежение к родителям, которых мы всегда подсознательно любим, которые дали нам жизнь, весьма укорачивает время нашего существования. Потому и является одной из главных заповедей — «Почитай отца и мать свою».

Пренебрежительное отношение к Богу оборачива­ется вырождением и гибелью потомков. Поэтому третья заповедь гласит: «Не упоминай имени Бога всуе». Многие священнослужители, убеждая, что Бог есть, не умеют воспитать уважение к Творцу, пе­реводя веру в бытовые ритуалы и надежду на полу­чение благ. И для того чтобы выжить, человек ин­туитивно считает себя атеистом. Лучше думать, что Бога нет, чем знать, что Он есть, и пренебрежитель­но к Нему относиться. За глумление над Творцом в Древнем Израиле немедленно убивали. Этим спасали душу не только грешника, но и тех, кто его окружал. Этим спасали души потомков.

Женщины часто выходят замуж не по любви, по­тому что по своей наивности не умеют обращаться с любовью. Пока у нее есть сексуальный восторг и сильные чувства к мужу, она готова ему уступать и его прощать. Постель может уладить любые конф­ликты. Но как только наслаждение ослабло, она счи­тает, что мужа разлюбила. И позволяет себе унижать его мыслями и словами, упрекать, осуждать и обижа­ться. А потом удивляется, почему у нее болеют и умирают дети. Вспомните Мелхолу, жену Давида, которая любила его и которая осудила его, как ей ка­залось, за недостойное поведение. После этого она стала бесплодной.

Женщина, сохраняющая любовь и добродушие, не может быть пассивной. Любовь — это энергия, она должна находить себе все новые и новые формы. Все, что мы называем несовершенством и грехом, имеет причиной утрату любви и ее недостаток. Если женщина интуитивно выходит на новый уровень вос­питания, то, наверное, этот процесс начался у мно­гих. Остается только порадоваться.

Очень благодарны Вам за информацию.

Уже давно хотели написать, очень много инте­ресного произошло в нашей жизни за последние годы. В этом письме поделюсь только одной исто­рией.

Это произошло 13 августа 2005 года. В этот день наша дочь выпала из окна 4-го этажа (зда­ние — очень высокое по конструкции) и осталась жива. Из повреждений — перелом челюстного су­става и обеих костей локтевой части левой руки, сильный ушиб левой части лица с кровоизлиянием в глаз.

Мы были в гостях у наших лучших друзей. По­сле ужина дети (наша дочь 5-ти лет и сын друзей, которому 3 года) пошли играть в детскую комна­ту. Был очень жаркий день. Наши друзья только

на днях сменили окна, поставили пластиковые и еще не успели «убраться» у окна (обычно на окне стояли цветы, а у окна — большая швейная маши­на, так что доступ к окну был закрыт). Хозяйка открыла окно настежь — там была москитная сетка, и все восприняли ее как преграду-защиту. Минут через 12—15 мы услышали крик мальчика из комнаты. Подруга пошла в детскую и через не­сколько секунд вбежала с известием, что Настя выпала из окна.

(Следует отметить, что буквально пару ми­нут назад мне захотелось встать и сходить куда- нибудь с детьми, но объективной причины для этого не было. Не послушалась интуиции).

Я сразу соскочила с дивана и бросилась в дет­скую. Глазами оббежала всю комнату — может, она спряталась, и увидела распахнутое окно без сетки. Подбежав к окну и взглянув вниз, я увидела дочь, лежащую лицом вниз, без движения. Первое, что пришло мне в голову, очень дикое для мате­ри — «Может, так и лучше, так надо». И возник­ло полное чувство отрешенности. Мужчины сразу побежали вниз.

Я стала молиться, позвонила в «Скорую». Я точно знала, что мне лучше пока не спускаться. Я была внешне спокойна и молилась — призывала на помощь Ангела-хранителя.

Она пришла в себя и попыталась встать. Мы прокричали в окно, чтобы ее удерживали. Через несколько минут я отошла от шока и побежала вниз. Когда я подбежала к дочери, ее рвало, кровь бежала изо рта и носа. Я знала, что рвотные мас­сы могут закрыть дыхательные каналы, и поэто­му убирала их пальцем у нее изо рта, гладила ее по голове и просила ее — только остаться в жи­вых. Она стала стонать, и поэтому я начала чи­тать молитву «Отче наш», и она успокоилась.

Я была очень спокойна, так как знала, что, если начну нервничать и плакать, она тоже на­чнет. «Скорая» приехала минут через 12—15. Нас отвезли в областную больницу. Нас осмотрели и сказали, что видимых повреждений, угрожающих жизни, нет. Мы просили, чтобы ей скорее оказали медицинскую помощь, но врачи ответили, что то­ропиться некуда, а надо подождать 3—4 часа, что­бы желудок освободился от еды и можно было делать операцию. Операцию необходимо было де­лать под общим наркозом, а так как она у нас очень крупная (27 кг), то ее сердце может не вы­держать такой дозы. Был сильный отек лица, а еще у нее от рождения гипертрофированные глан­ды, поэтому они долго решали, начинать операцию или нет.

Приехала милиция, и моего мужа вызвали да­вать показания, а я осталась одна с дочерью. Тут вошли санитарки и повезли ее в операционную. Я пошла следом. Я стояла около дверей операци­онной и читала Библию, я сказала себе: «Пусть будет, что будет. На все Божья Воля. Я доверяю этим врачам свою дочь». Через несколько минут врачи вышли, все было окончено хорошо.

Так я пережила дважды за один вечер смерть своей дочери с верой в БОГА, и только ЛЮБОВЬ спасла ее.

Еще раз благодарю Вас.

С уважением, мама и папа замечательной и счастливой Насти.

Хотелось бы сначала поговорить об интуиции. Я не раз говорил, что наше подсознание знает все — и прошлое, и будущее. Любой наш опыт воспринима­ется мозгом, то есть частью нашего тела. Одновре­менно он воспринимается сознанием, которое нахо­дится не только в теле, но и за его пределами. То, что мы называем подсознанием, это сознание, выхо­дящее за пределы мозга и нашего тела, ДНК лишь дублирует наше полевое тело. Главная информация усваивается душой, которая представляет собой самые глубинные сферы подсознания. Поскольку своей бессмертной частью душа соединяется с теми слоями, где прошлое и будущее сжаты в точку, то наша душа знает все, что произойдет во вселенной, вплоть до завершения цикла.

Я упоминал, что французские ученые, проведя ис­следования, заметили, что людей, попавших в авиа- или железнодорожные катастрофы, часто посещали нехорошие предчувствия. И количество пассажиров в день катастрофы в среднем на 14% меньше обычно­го. Тогда возникает резонный вопрос: если интуиция может спасти нас от смерти, почему внутреннее зна­ние нам недоступно?

Интуиция бывает нескольких видов.

Первый уровень. Мы просто не купим билет на самолет, который должен попасть в катастрофу. То есть мы ничего не подозреваем, а наше подсознание отводит нас от беды и смерти.

Второй уровень. У нас появляется сильное неже­лание лететь, ощущение, что надо сдать билет.

Третий уровень. Мы уже купили билет, но вдруг перед вылетом сломали ногу. Или появились другие неотложные дела. Или такси поломалось по дороге в аэропорт. Или мы не смогли вовремя проснуться, не­смотря на будильник.

Четвертый уровень. Мы попадаем в катастрофу, но остаемся живы.

Пятый уровень. Мы не должны лететь на самоле­те, которому предназначена катастрофа, но неожи­данно у нас появляется непреодолимое желание по­лететь. Мы покупаем билет и погибаем.

То есть интуиция целенаправленно ведет нас к собственной смерти. Спросим себя — почему же так происходит? Ответ простой — если состояние наше­го сознания, эмоций и поведения начинает разру­шать нашу душу, наше будущее, то для их спасения нужно разрушить тело и сознание. В пятом случае интуиция нас по-прежнему спасает. Нужно только понимать, что «мы» — это Божественная любовь и душа. И их спасение должно происходить в первую очередь.

Почему же погибают дети? Если родители выби­рают неверное направление, постепенно истребля­ющее любовь в душе, то они делают нежизнеспособ­ными своих потомков.

Как может выглядеть неверное направление? Приведу два случая, которые недавно произошли со мной. Перед Новым годом мне нужно было встре­титься с человеком по поводу дачи, обсудить органи­зационные вопросы. Я подошел к его машине, кото­рая стояла у бордюра узкой улицы, сел в нее, и мы начали обсуждать наши проблемы. Я сетовал на то, что крыша протекает и строители уже полгода не мо­гут привести ее в порядок. А человек, которого поре­комендовал мой собеседник, взял деньги для выпол­нения строительных работ и пропал. Я звонил ему полгода, и он постоянно обещал через неделю начать работать, а последний месяц перестал отвечать и на звонки. Тема была неприятная, но проблему нужно было решать.

И вот наш разговор подходит к концу. Вдруг у меня в сознании вспыхивает картина: я открываю дверь машины — и в эту дверь со всего размаха вле­тает другая машина. Я ударяюсь затылком о металл, яркая вспышка — и все исчезает. «Надо быть акку­ратнее при выходе», — подумал я. И вот я беру дверную ручку, смотрю назад. И, видя пустую ули­цу, начинаю открывать дверь. В этот момент води­тель отвлекает меня, желая что-то добавить. Я держу дверь открытой, обозначая, что сейчас выйду. Любая машина, едущая сзади, притормозит или посигналит. Мы быстро договариваемся, и я сильнее распахиваю дверь, начинаю выходить из машины и слышу дикий скрип тормозов.

Рядом останавливается машина, в которой сидит женщина и изумленно смотрит на меня. Если бы я чуть шире открыл дверь, все произошло бы так, как было на той картинке. Женщина проехала метров 30 вперед и остановилась, чтобы прийти в себя. Я по­прощался со своим знакомым, закрыл дверь и дви­нулся домой. Шел и думал. Самое худшее — это по­лумеры. Нужно было либо снова закрыть дверь — и тогда через боковое зеркало открывался бы обзор, либо открыть дверь полностью — и тогда проезжа­ющая машина уже не сбила бы меня. Я выбрал наи­худший вариант. «Наверное, сегодня я не в фор­ме», — промелькнула мысль.

А через пару дней я договорился с приятелем по­играть в бильярд. В праздничные дни город почти пустой, езды было 15 минут. По этой дороге я ездил постоянно. Я ехал около часа, потому что заблудил­ся. В это трудно поверить, но это было так. Самое главное, я понял, почему это произошло. Когда я на­чал свой путь, меня подрезал какой-то шустрый па­рень на машине. Он кидался влево и вправо, норовя скорее проскочить вперед. Я принял левее и увидел, как он застрял перед какой-то машиной. Я довольно усмехнулся. Тот, кто спешит, — тот опаздывает. Я легко обогнал этого торопыгу и ушел вперед. Ми­нут через пять мне нужно было поворачивать напра­во и уходить на знакомую улицу. Нужно было при­тормозить и пропустить идущую рядом машину, но появившееся ощущение превосходства над другими не позволило мне это сделать. Я нажал на газ, про­скочил вперед и, создавая аварийную ситуацию, повернул направо. А потом заметил, что еду по не­знакомым улицам, что моя пространственная ориен­тация куда-то исчезла. Я понял, что серьезно опаз­дываю, но уже торопиться не стал. Я вспомнил, что стало причиной этой ситуации. Чувство превосход­ства. Я раньше говорил о любопытной закономерно­сти. Стоит мне при управлении автомобилем испы­тать чувство превосходства — и в ближайшие 10— 15 минут у меня будет аварийная ситуация. В этот раз ее заменили потерей контроля, опозданием, не­удачей, то есть унижением судьбы.

Я вспомнил ситуацию с открытой дверью, и мне стало все понятно. Я был недоволен строителями, осуждал их. Вспомнились слова моего собеседника:

— Вы зря так плохо говорите о бригадире. Он в принципе мужик неплохой, работящий и обязатель­ный. Просто часто забывает какие-то моменты.

Тем самым он намекал мне, чтобы я не ставил себя в центр происходящего. У бригадира было мно­жество объектов, и на мои проблемы он смотрел со своей точки зрения. Смысл тирады, обращенной ко мне, был прост: не следует обижаться на людей и об­винять их в чем-то. Нужно теребить их, контролиро­вать и заставлять делать все четко. Именно мое чув­ство превосходства (они плохие, а я — хороший) и подвело меня к ситуации, которая могла бы стать трагичной.

Я начал вспоминать случаи, когда ощущение яв­ного превосходства у мужчин и женщин давало тра­гические последствия. Оказывается, у мужчин дол­гая эмоция превосходства дает травмы, переломы, несчастья и смерть. У женщин чувство превосход­ства в основном бьет по детям. Если у женщины в период беременности часто бывали обиды на мужа и осуждение его, то возникшее чувство превосходства может привести к тому, что ребенок родится инвали­дом, будет часто травмироваться или погибнет.

Все дело в том, что любовь неразрывно связана с ощущением единства. В Божественной любви весь мир абсолютно един. Ощущение внутреннего превос­ходства над другим разрывает единство и изгоняет из души любовь. Чем глубже в нашу душу погружа­ется это ощущение превосходства, тем оно опаснее для нас, наших потомков и всего живого. Превосход­ство лечится унижением. Мужчины за это получают развал судьбы, попадают в тюрьму, ломают руки и ноги, теряют их. Женщины в основном жертвуют своим потомством. Правда, нельзя жестко делить от­ветственность между родителями. Внутреннее состо­яние отца также сильно сказывается на детях.

Когда мать узнала, что с ребенком случилась беда, вместо страха или желания кого-то обвинить, она правильно себя повела. Это дало энергию ребен­ку и спасло его.

Кстати, когда человек обвиняет себя и плохо ду­мает о себе, — это тоже чувство превосходства, толь­ко над собой. Над своим телом, над своим характе­ром, своими эмоциями, своей судьбой. К себе нужно относиться — как к ребенку. Нужно осознавать свое несовершенство и при этом любить и воспитывать себя. Я недавно взглянул на молодую девушку, при­шедшую на семинар. У нее в поле был мертвый ребе­нок, по моей терминологии. Причина была следу­ющая: недовольство собой, своей внешностью, своим ростом, ситуацией, в которой она пребывала. Это чувство превосходства над собой могло ей дать потом не только больных детей, но и рак груди, проблемы с мочеполовой.

Наше тело и наше сознание — это всего лишь одно из звеньев того, что называется высшим «я». Оно живет только одну жизнь, а потом разрушается. И дается оно нам в соответствии с тем, какие мы в глубине души, каково наше предназначение. Если нам не нравится наш рост, вес или внешность, мы должны направлять энергию не на саморазрушение, а на увеличение гармонии нашей души. Это во-пер­вых. А во-вторых, наше представление о красоте и гармонии часто исходит не из любви, а из общепри­нятых стереотипов. И мы, в угоду этим стереотипам, начинаем давать неправильную оценку себе и окру­жающим, а потом болеем. Вспомните сказку о гад­ком утенке Андерсена. Чтобы стать лебедем, нужно сначала побыть гадким утенком. Чтобы стать бабоч­кой или стрекозой, нужно сначала быть гусеницей. И если у бабочки отвращение к гусеницам, тогда, чтобы это отвращение победить вместе с чувством превосходства, гусеница никогда не должна станови­ться бабочкой.

Как только мы форму, физическую или духов­ную, пытаемся сделать целью и начинаем ей покло­няться, у нас тут же возникает куча претензий к дру­гим или к себе. Потому что форма никогда не может быть совершенной. Совершенны только Божествен­ная любовь и ее Творец. Когда человек обращается к Богу, ощущая сиюминутность, иллюзорность своего тела, сознания и желаний, тогда он нащупывает в своей душе вечную, Божественную составляющую. Тогда исчезает чувство превосходства, осуждения, недовольства и уныния. Если мы упражняемся в этом, то тогда еще до наступления критической, смертельной ситуации мы уже готовы правильно себя повести — и этим уже улучшаем ситуацию. И тогда наша интуиция вправе подсказывать нам, как правильно себя вести, когда что-то произошло, тогда мы верим нашим чувствам, предупреждающим нас о неприятностях. Тогда мы можем распознавать первые знаки надвигающегося несчастья и успеваем измениться, помогая себе и другим.

Уважаемый Сергей Николаевич!

Благодаря Вашему учению, у меня есть ребе­нок. После девяти лет супружеской жизни, хож­дения по врачам, которые говорили, что все в порядке, отклонений нет. Ho и детей не было. Прочитав Ваши книги, я стала менять мировоз­зрение — и вот он, долгожданный ребеночек! Во время беременности не прекращала работать над собой, старалась ни на кого не обижаться, в осо­бенности на отца ребенка. Так получилось, что после зачатия нам пришлось расстаться. Думали, что ненадолго, а оказалось — навсегда. Иногда, когда я видела, как нежно и заботливо ухаживают другие мужчины за своими беременными женами (а мне приходилось быть все время одной и рабо­тать на износ), соблазн обид подступал. Но я себе не позволяла ни при каких обстоятельствах держать обиды на отца ребенка.

Результат: здоровая девочка. Вы не поверите. Это — чудо. Ей уже 6 лет, она ничем не болеет. Родилась и росла в южной стране — Эмиратах. С сентября прошлого года находится в Челябин­ске. Я очень волновалась: как она перенесет такие резкие изменения в климате? Никаких проблем! И все — благодаря Вашему учению.

Сейчас девочка учится в школе Олимпийского резерва. Нет, мы не зацеплены за результат. Просто меня ведет какое-то чувство, и я следую ему. Как я шучу, это Бог е-mail мне прислал по­ступить именно так. Девочку я назвала Амира, в переводе с арабского означает — принцесса.

Сергей Николаевич! Спасибо Вам огромное! Благодаря Вашему учению, Вашим книгам, у меня есть здоровый, гармоничный ребенок. Ребенок, ко­торого я ждала 9 лет.

Я помню, как на приеме молодая женщина со сле­зами на глазах призналась мне, что осуждает мужа.

— Он употребляет наркотики, он не заботится о семье, — рыдая, говорила она. — У меня было такое чувство любви к нему, а сейчас оно рушится.

— Во-первых, любовь никогда не должна рушить­ся, — сказал я ей. — Во-вторых, ребенок появляется на свет по Божественной воле, и любые обстоятель­ства в этот момент складываются для него неслучай­но. У вас внутренняя, подсознательная тенденция получать гораздо больше, чем желание отдавать. Снаружи вы добродушный, отзывчивый и заботли­вый человек, а внутри вы совершенно другая. Ваше внешнее направление не успело изменить ваше глу­бинное «я». Но ребенок в первую очередь определя­ется глубинным состоянием вашей души, о котором вы можете не подозревать. Так вот, наркотики и эго­изм вашего мужа нейтрализуют вашу внутреннюю гордыню и эгоизм. По пословице — клин клином вы­шибают. И если вы сумеете посмотреть на мужа как на ребенка, которого нужно воспитывать, если пере­ключитесь на любовь и терпение, вы родите здорово­го ребенка.

Я смотрел ей в глаза и видел, что она меня не слы­шит и не понимает.

— Но мне же надо как-то реагировать, — плакала она, — ведь он ведет себя отвратительно.

— Снаружи можно быть жесткой, но внутри должны быть любовь и прощение.

Я говорил и видел, что ее душа сопротивляется.

— Знаете что, — неожиданно остановил я ее, — я сейчас продиагностировал вас и могу сказать следу­ющее. Когда ребенок родится, делайте что хотите, но пока он не родился, любите, прощайте и принимайте ситуацию.

Она кивнула, утирая слезы:

— Хорошо, я попробую.

А через год она опять попала ко мне на прием.

— У меня родился хороший, здоровый ребенок. Но я хотела бы уточнить, как мне относиться к мужу. Вы ведь мне разрешили после родов делать все, что я захочу.

— Я вас обманул.

— Как же так? — дама смотрела на меня, изум­ленно раскрыв глаза.

— Для меня главное, чтобы вы во время беремен­ности воздержались от осуждения мужа и родили здорового ребенка, — и вы это сделали. Я говорил вам, что вы можете делать все, что хотите. Но ведь вы на самом деле хотите любить и быть любимой, просто путаете любовь с удовольствием и наслажде­нием. А любовь — это не только наслаждение, но и боль. Не только привязанность, но и отрешенность. Не только мягкость, но и жесткость. Поэтому про­должайте воспитывать себя и мужа. Начали вы не­плохо.

Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю Вас за многолетний труд и помощь.

Нам, людям, это очень нужно, а вопрос мой та­кой. У меня очень плохие отношения с матерью, хотя и она и я любим друг друга. Раньше все было хорошо, сбой произошел, когда у меня начался пе­риод полового созревания. А когда я вышла замуж, все стало совсем невыносимо. И с рождением каж­дого из моих детей все усугублялось. Когда родил­ся второй ребенок, она обвинила моего мужа в сек­суальной распущенности, и уже на следующий день она упала и разбила ухо — ее оперировали. Когда родился третий ребенок, она просто сошла с ума, стала вести себя неадекватно — все время проклинать, осуждать и обвинять всех вокруг.

Мой муж — очень добродушный и порядочный человек, он прочитал все Ваши книги и смог пре­одолеть большинство своих проблем, а также по­мог и мне понять ту информацию, которая напи­сана в Ваших книгах (восьмую книгу из серии «Диагностика кармы» я так и не прочитала, я просто засыпаю над ней. А все остальные, начи­ная с девятой, перечитывала уже много раз). Так вот, мой муж смог ее простить и относиться к ней как к ребенку, добродушно и спокойно, а я — не могу. Я ее прощаю, но общаться спокойно про­сто не получается, все заканчивается криками. Я практически перестала с ней разговаривать и запретила детям с ней общаться, после этого она стала мягче, просила прощения. Но как только я стала с ней добродушной, она снова начала осуж­дать и проклинать.

У нас в роду очень сильная гордыня, поэтому мужчины либо умирали, либо сильно пили, а маль­чики вообще не рождались уже много поколений. Я люблю своего мужа, полностью ему доверяю и все прощаю. Может быть, поэтому я первая, у кого родился сын и муж совсем не пьет. Мои род­ственники считают меня глупой, не понимают моего образа жизни. Я ко всему в этой жизни от­ношусь как к воле Божьей и не беспокоюсь, потому что знаю, что Он заботится обо мне. Но как вес­ти себя с матерью — этого я не знаю.

Подскажите, пожалуйста, как помочь ее душе и не навредить телу. И как преодолеть тему гор­дыни всего рода. (Моей маме 69 лет, она страда­ет эпилепсией почти всю жизнь, меня родила в 43 года. Мой отец погиб, когда мне было полгода.) Заранее благодарю Вас.

С любовью и уважением.

Гордыня и ревность всегда ходят рядом. Когда утрачивается любовь к Богу как высшая ценность, тогда главными ценностями становятся наше созна­ние и наше тело. А когда поклонение сознанию, то есть гордыня, превосходство подвигаются вплотную к смертельной грани, тогда человек кидается в про­тивоположность — в ревность. Он хочет срастись и быть единым с любимым человеком. Любимый чело­век должен быть его продолжением и должен давать ему только удовольствие и положительные эмоции.

Все, чему мы поклоняемся, должно быть вечным. Поэтому ревнивый человек хочет сделать отношения незыблемыми. У родителей перестройка отношений с детьми начинается в период полового созревания. Привычное подчинение, зависимость ребенка от родителей разрушаются, единая семья вдруг разде­ляется на родителей — и независимого ребенка. У ребенка на уровне энергетики начинается соб­ственная личная жизнь. Внешний разрыв единства должен усиливать внутреннюю любовь и взаимопо­нимание, а для человека, утратившего любовь к Богу, счастье — именно в обладании внешними фор­мами бытия. Поэтому такая боль у человека привяз­чивого превращается в агрессивность. Следующий разрыв происходит, когда ребенок создает свою семью. Еще один этап — появление детей.

Человек с ослабленной любовью стремится к удо­вольствиям и наслаждениям. Он незаметно превра­щается в вампира, ему нужна энергия и положитель­ные эмоции других людей. Когда ребенок переклю­чает энергию на себя, на свою судьбу, на своих детей, у родителей может возникнуть ощущение не­счастья, потери. Происходит защита своей террито­рии и требование вернуться в прежнее состояние, от­сюда такое нестандартное поведение. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым нельзя. Потакание греху развращает не только греш­ника, но и того, кто это делает. Поэтому матери нуж­но демонстрировать любовь и прощение, с одной сто­роны, и жестко пресекать ее вампиризм, с другой. Наверное, матери стоит пойти в церковь. И для начала попытаться простить всех мужчин, поскольку претензии к близким разрушают любовь и усиливают нашу привязанность. Эпилептические припадки сбрасывают негативную энергию, появляющуюся при повышенной привязанности.

Кстати, меня как-то спрашивали, почему многие великие люди страдали эпилепсией. Объясняется это просто. В среднем воспитание человека, его религи­озное мировоззрение — это тот фундамент, на кото­ром вырастают его возможности, способности, интел­лект и умение управлять судьбой. Если масштабы личности человека, его эмоции и сознание превосхо­дят масштабы любви его души, не обеспечиваются интенсивностью любви, то избыток человеческого счастья ведет к гордыне, превосходству. Для того чтобы выжить, гениальный человек должен уйти в ревность. Тогда разваливается семья или не склады­вается личная жизнь, и неблагополучие в этой сфере отражается на состоянии тела.

Размер наших возможностей в среднем четко соответствует нашему умению любить, количеству внутренней энергии, которая является фундаментом наших способностей и любого человеческого счастья. Поэтому без христианства современная западная ци­вилизация и культура никогда бы не появились на свет. И поэтому, когда христианство начали подме­нять внешними формами, канонами и догмами, за­падная цивилизация стала неуклонно разрушаться. Проблема в том, что общество или отдельный чело­век не хотят или не умеют видеть проблему, пока не разразится несчастье.

Мне как-то одна женщина рассказала, что, когда она была беременна вторым ребенком, ее первый сын случайно травмировал себя и остался без глаза. Это была ревность ко второму ребенку, подсозна­тельная, невидимая. Могли быть травмы ушей, мог­ло быть воспаление суставов. И всего-навсего — рев­ность, испытанная матерью, ее невоздержанность в еде, алкоголе или сексе. Ее уныние от того, что любимый человек обидел и бросил, заложило фунда­мент для будущего несчастья.

Когда мы помогаем своей душе преодолевать по­клонение удовольствиям и наслаждениям, мы помо­гаем не только своим детям, но также и родителям.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Хочу рассказать о пользе юмора.

Однажды у меня было свидание с моим другом. Так сложилось, что приходилось скрывать нашу ин­тимную связь. И вот представьте: только мы за­кончили заниматься сексом — у него схватило серд­це. Да не на шутку. Что делать? «^орую» вызы­вать нельзя. Лекарств нет. Тут меня осенило!

— Ты что? Умираешь? Ты хоть штаны надень, а то как я тебя, мертвого, одену? «Скорую» вызо­ву, а ты без трусов! Доказывай потом, что мы просто друзья!

Надо было видеть! Сначала у него стон за­стыл, не успев вылететь. А потом он начал сме­яться — чем дальше, тем веселее. Сердце прошло. «Скорая» не нужна. Потом я не раз применяла этот способ и заметила его безотказность: помо­гает, но только безнадежным, в смысле не желаю­щим меняться вообще.

Мой отец, хирург от Бога, всю жизнь этим пользовался. Даже на операциях пытался разря­дить обстановку.

Скажу еще, что шучу не легкомысленно, как бы одним полушарием, а другая часть мозга в это время быстро ищет выход из положения. Стара­юсь всегда находить комичный момент в самой трудной ситуации, тогда и энергия попусту не тратится, и голова работает четко.

Вот так.

С уважением.

Юмор — это вспышка энергии, которая появляет­ся при разрушении всего.

Есть старая притча. Однажды султан послал свое­го слугу собрать налоги. Тот вернулся и привез мно­го добра.

— Как вели себя люди? — спросил султан.

— Были раздражены и недовольны, — ответил слуга.

— Иди по второму разу и еще собирай, — сказал султан.

Когда слуга снова вернулся, ему был задан тот же вопрос:

— Как вели себя люди?

— Они плакали и горевали, — сказал слуга.

— Значит, у них еще что-то осталось, иди еще раз.

И когда слуга вернулся в третий раз, он сообщил:

— В этот раз они смеялись и радовались.

— Можешь больше не ходить, — сказал сул­тан. — У них взято все, что было.

Юмор доступен только тому человеку, который умеет терять. В момент разрушения привычных свя­зей высвобождается огромная энергия, и человек ощущает радость и любовь. Все, к чему мы серьезно относимся, делает нас зависимыми.

В России с юмором всегда было хорошо, потому что периодически разрушались все уровни привязан­ностей. Юмор и добродушие находятся рядом.

Можно поститься, уходить в пещеру, а можно шу­тить и быть открытым для юмора. И результат будет похожим.

Одним из самых сильных факторов, привязыва­ющих нас к наслаждениям и разрушающих единение с Творцом, является секс. Поэтому в Ветхом Завете написано, что около суток после совокупления чело­век нечист. И принято принимать душ или омывать­ся водой, поскольку вода смывает эмоции и помогает уменьшить привязанность. Поэтому процедура очи­щения водой всегда присутствовала в традициях многих народов. Много тысяч лет эта традиция су­ществует в Индии как окунание не только в святые источники, но и в реку, считающуюся святой, — Ганг.

Кстати, 80% всех анекдотов связаны именно с сек­суальной темой. Это помогает нам почувствовать от­носительность и сиюминутность форм человеческого счастья.

Уважаемый Сергей Николаевич!

Я знакома с Вашими книгами с 1995 года. В них я нашла много ответов. Они помогли мне многое понять и пересмотреть в своей жизни и, может быть, избежать ошибок. Но сейчас происходят такие события в жизни, что я не знаю, как мне измениться, как мне работать над собой, как не погибнуть и не навредить моим близким.

Мне 47 лет. У меня единственная, горячо люби­мая дочь, ей 23 года. С мужем отношения разлади­лись около 3 лет назад — водка, истерики, беско­нечные выяснения отношений.

Я встретила человека, с которым, как мне ка­жется, я узнала в свои 47 лет, что такое и насто­ящее чувство, и настоящая страсть. Я поняла, что очень хочу родить от него ребенка, хочу пода­рить миру дитя от горячо любимого мужчины. Мне видится младенец. Мне кажется, что я бере­менна. Я даже поправляюсь немного периодически и чувствую недомогание, как при беременности. Мы не предохраняемся. Но ничего не происходит. Месячных у меня нет около года. Он женат. Ког­да мы встретились, у него были очень сложные отношения в семье. Я была для него светом в окошке. Но год назад он встретил свою школьную любовь. Начал пить. И теперь он то с ней, то со мной, то в семье — жена теперь тоже пытается сохранить с ним отношения.

Когда я думаю, что не хочу всего этого в моей жизни, только пытаюсь подумать, что проживу и без него, — меня охватывает паника, начинает болеть низ живота, мочеполовая система, даже если мне удается сохранить спокойствие.

Я с мамой и дочерью покрестились в январе 2008 года.

Может быть, Вы могли бы мне объяснить, как помочь мне себе самой и своим любимым?

В человеке присутствует логика минерала, логика растения, логика животного. То, что связано с ин­стинктами, реализуется просто — убежать от боли, неприятности и стремиться к удовольствию. Человек отличается от животного тем, что может верить в Бога. Религия позволяет человеку осознать, что на­слаждение и неприятности имеют общее происхожде­ние. Для язычника истукан, которому он поклоняет­ся, — это средство для его защиты, исполнения же­ланий, получения удовольствия, то есть языческое мышление недалеко ушло от мышления животного. Человек, исповедующий единобожие, осознает, что защита и наслаждение даются Богом, так же как бо­лезни и несчастья.

Организм, не имеющий механизма обратной свя­зи, погибает. Поиск удовольствия для живого су­щества — это один поток энергии. А боль и неприят­ности, которые он при этом может испытать, — встречный поток энергии. Для того чтобы получить удовольствие, нужно учитывать возможные неприят­ности. Когда в подсознании человека одновременно существуют и удовольствие и потеря, тогда активно формируется обратная связь. Человек может сдер­жать удовольствие.

Представьте, что человек ест очень вкусную еду. Она приносит ему наслаждение, но он знает, что пе­реедание может обернуться для него заворотом ки­шок. Мысли о неприятностях помогают ему сдержи­вать желания и спасают ему жизнь. Может быть, этот пример покажется вам абстрактным. Тогда вот реальная история, которую рассказал мне знакомый.

Молодая женщина купила в магазине хурму. Пло­ды оказались невероятно сочными и вкусными. То­гда она пошла в магазин и купила целый ящик дели­катесных плодов. И съела их очень много. У нее на­чалась сильнейшая аллергия, кожа покрылась красной коркой. Испугавшись, она пошла на прием к врачу. Анализы показали, что она беременна.

— Вам ни в коем случае нельзя рожать с такой ал­лергией, — сказали врачи. — Все это может пере­даться ребенку, так что лучше сделать аборт.

Скорее всего, врачи просто побоялись ответствен­ности. Ведь убить всегда проще, чем лечить, воспи­тывать и нести ответственность. Может быть, жен­щине нужно было сказать о том, что стало причиной аллергии. В общем, она поверила врачам и сделала аборт. Это была первая беременность. И вот уже де­сять лет после этого она пытается родить ребенка. Анализы показывают, что она совершенно здорова. Но ребенка родить она не может.

Вера язычника отличается от веры единобожника так же, как удовольствие отличается от любви. В любви есть удовольствие, наслаждение, радость и счастье. Но также есть боль, страдание, отрешен­ность. Наше собственное изменение без боли невоз­можно. Когда мы пытаемся жить только наслажде­ниями, молимся на них, внутреннее развитие прекра­щается. Современный мир погружается в язычество. Люди молятся на удовольствия в виде денег, еды, секса, алкоголя, наркотиков и т. д. Поэтому распада­ются семьи, поэтому не рождаются дети.

Меня часто спрашивают, почему супруги, про­жившие вместе 10, 15, 25 лет, вдруг начинают ссори­ться. Часто агрессивнее ведет себя муж. Измены, унижения, претензии с его стороны необъяснимо возникают на ровном месте. Я часто объяснял и еще раз повторяю, с чем это, как правило, связано. В Библии сказано: «Время разбрасывать камни, и время собирать камни». Все, что мы когда-то делали и чувствовали, возвращается к нам. Часто молодая женщина ревнует, осуждает родителей, проявляет недовольство судьбой, отрекается от любви, осужда­ет и обижается на мужа, причем считает это естест­венным и находит объективные причины для этого. Все это уходит в подсознание и передается душам де­тей. Ребенок увеличивает эмоции родителей, особен­но матери, и затем начинаются периоды, когда про­исходит возврат совершенных грехов. Первая вспышка эмоций происходит при рождении ребенка. Вторая — в период с 3 до 5 лет, когда он оформляет­ся как личность. Далее — период полового созрева­ния с 10 до 14 лет; первая любовь в 16—18 лет; под­готовка к созданию семьи, которая сейчас бывает в районе 20—25 лет. Если ребенок на тонком плане не проходит будущих испытаний и своим внутренним состоянием убивает свое будущее потомство, ему нужна энергия любви для спасения. Если родители не могут дать эту энергию добровольно, помощь включается принудительно — через унижение от­ношений, неприятности в семье, измены, разводы и т. д. Иногда это заболевания, несчастья или смерть.

Скорее всего, у вашей дочери в подсознании были серьезные нерешенные проблемы. Часто непонятное, необъяснимое, некорректное поведение мужа — это всего-навсего попытка спасти детей. Спасти здо­ровье, жизнь, их судьбу. Если мать в конфликтной ситуации пытается изменить себя, пройти заново свою юность, молиться за детей, если мать понимает, что муж здесь ни при чем, что это Бог по каким-то причинам подталкивает ее к изменениям, то болез­ненный процесс самовоспитания и изменения мужа может закончиться гармонией. Если же женщина., видя неприятности, отказывается от мужа и ищет счастья и наслаждения с другим мужчиной, то воз­можность помочь детям исчезает.

Как в таком случае можно спасти дочь? Нужно испытать любовь к другому мужчине на фоне силь­ного душевного дискомфорта. Для этого нужно было влюбиться именно в женатого человека. Это уже дает непрерывный сильный дискомфорт. Но у нее есть еще надежда, что он уйдет от жены и можно бу­дет впоследствии создать с ним семью. Эта мечта и надежды на будущее тоже должны обрушиться. И желание иметь ребенка, как одна из главных со­ставляющих счастья для женщины, тоже должно быть унижено. Если уныния и претензий нет ни к кому, то тогда, взамен рухнувшего человеческого счастья, человек может ощутить любовь к Богу как высшее утешение и интуитивно принять ту истину, что боль и наслаждение должны быть рядом, что лю­бовь подразумевает снисходительность, терпение, воспитание себя и других. И если это поможет доче­ри, то тогда, может быть, восстановится семья и из­менится поведение мужа.

Если эта принудительная попытка очищения не даст результатов, то результатом всех событий ста­нет одиночество и болезни. Поэтому, я думаю, начи­нать нужно с самого главного — приведения своей души в порядок. И спасать не только свою душу, но и души детей и внуков. А погоня за счастьем в виде удовольствий часто превращается в саморазрушение.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» — это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу си­стему… и Ваш совет во время приема был мимо…

…В 2003 году я была у Вас на телефонном при­еме. Я все время потом вспоминала с благодарно­стью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я подели­лась с Вами, что состою в «треугольных» отноше­ниях с молодым человеком и собираюсь с этим по­кончить, Вы предупредили: «Покончите — дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семина­рах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше похо­дили на рабство. Наши встречи были раз в 2—3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабо­чий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ — ему при­дется что-то объяснять жене, а врать он не лю­бит. Вообще, он очень порядочный человек, на ра­боте о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а по­том — обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссорить­ся, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе…» И я оплакивала пропущенное свидание — сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я стара­лась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать… Много пере­живала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека…

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше сми­ряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии — аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя… и потом болеет…»

Это заставило задуматься, и я снова стала пере­читывать Ваши книги, пересматривать диски, пы­талась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуи­тивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с лю­бимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторон­ним наблюдателем наших отношений, ничего не тре­буя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сы­той женатой жизни…

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не воз­вращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами… или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это пи­сьмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.

Отношения между мужчиной и женщиной и чув­ство любви, которое появляется, не подлежат про­стому и четкому объяснению. Никогда не будет уни­версальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу — разводитесь. Другой скажу — продолжайте терпеть. Третьей скажу — подождите немного, мо­жет быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщи­на не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может уме­реть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщи­на. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малей­шая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может рас­статься с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение небла­гополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить си­туацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация со­здается нашим внутренним, подсознательным состо­янием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изме­нение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на стра­дания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать ра­дость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить ра­дость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что те­перь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в стру­ях теплой воды и испытывает новую волну наслаж­дения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось огра­бить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.

Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными огра­ничениями — от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки — его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособ­ность, целеустремленность. Но женщина — это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы зара­ботать квартиру, нужно было преодолеть лень, за­висть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависи­мость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, ра­дость делает счастливым тело и душу. Любовь — са­мое большое счастье и требует самых больших жертв.

Третий человек также заходит в квартиру, о кото­рой он мечтал. Он испытывает наслаждение и ра­дость. Рядом с ним женщина, которая его любит, и у него такие же чувства к ней. Он испытывает наслаж­дение, радость и любовь одновременно. Он должен испытать то, что называется абсолютным счастьем. Он задумывается, а действительно ли он счастлив во всех отношениях, и вдруг понимает, что на самом деле он глубоко несчастен. Да, внешне все велико­лепно, все желания исполнились, но он понимает, что это долго не продлится. Оказывается, он давно боится потерять свою любимую женщину — а вдруг она уйдет к другому или погибнет? А потом, со вре­менем, она постареет и не будет такой привлекатель­ной. И чем острее он понимает сиюминутность, отно­сительность своего счастья, тем больше страха на­капливается в душе. В конце концов, он понимает: для того чтобы наслаждение, радость и любовь к другому человеку не делали тебя несчастным, они не должны быть целью. Целью может быть только вечность, все остальное может быть только средст­вом. И когда появляется ощущение, что любовь к

Творцу — высшее счастье, тогда человек наслажда­ется душой, общением с любимым человеком, но не становится при этом рабом своего счастья. Он не бу­дет рабом своей радости и не будет пресмыкаться пе­ред наслаждением.

Для того чтобы почувствовать, ощутить главное, нужно на какое-то время отказаться от второстепен­ного. Современный мир, возвращаясь к язычеству, поклоняется наслаждениям. Многие женщины хотят в отношениях с мужчинами получать только положи­тельные эмоции. И поэтому не могут создать семью.

Мне часто шлют записки с вопросом: «Зачем нам дана безответная любовь?» Мы привыкли навеши­вать ярлыки. Любовь счастливая или несчастная, от­ветная или безответная, богатая и бедная, красная и зеленая, жесткая и щедрая… Но ведь эпитеты бес­смысленны. Любовь — это уже счастье само по себе. И только наша корысть дает ей разнообразные от­тенки. Чем корыстнее человек, тем больше он хочет получить от любви, а не дать. И такую любовь он на­зывает безответной. Когда мы любим того, кто не от­вечает взаимностью, того, у кого есть недостатки, того, кто нас обижает и дает нам боль, мы проходим школу любви — чистой, бескорыстной, щедрой. По­том эта любовь переходит в человеческое русло и подразумевает взаимность, радость и наслаждение, появление детей на свет. Когда любовь только появ­ляется, она не имеет окраски, оттенков и эпитетов. Она просто есть, и это уже счастье. Потом она при­обретает формы и оттенки, потом она может превра­титься в страсть, потом — в чисто животные чувства. Животные, сексуальные чувства — это вполне нор­мально. Главное — это расстановка приоритетов.

В Ветхом Завете сказано, что после занятия сек­сом нужно совершить омовение и что человек нечист некоторое время после получения наслаждения. По­этому многие религиозные люди решили, что секс — это грех, то есть зло. Естественно, должны были по­явиться другие и утверждать, что секс — это радость и добро. На самом деле человек вправе испытывать сексуальное наслаждение, но не в ущерб радости и любви. Потому и было введено обрезание — в пер­вую очередь для уменьшения наслаждения. Энергия сначала должна идти к Богу, а потом направляться в душу, сознание и тело. Увлечение наслаждениями часто подталкивает к отречению от радости и любви. Наслаждение само по себе не грех, но при непра­вильном отношении к нему есть опасность утраты главного — любви Божественной. Если жить, забо­титься и думать только о форме, то можно незаметно утратить содержание.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.