электронная
360
18+
Человек будущего

Бесплатный фрагмент - Человек будущего

Воспитание родителей. Ответы на вопросы

Объем:
202 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4483-2966-1

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Вступление

Насколько многогранен мир, в котором мы жи­вем, настолько он одновременно един и развивается по общим законам. В последнее столетие у людей возникла уверенность, что все законы уже познаны, мир абсолютно ясен. А потом началось крушение стереотипов. На самом деле наши возможности по­знавать мир связаны с нашей психикой и энергети­кой. Есть вещи, понять которые для нас невозможно, пока мы не изменились и не перешли на новый уро­вень. Наша физическая, энергетическая, информа­ционная конструкция имеет свой предел возможно­стей, и наше понимание мира привязано к нашему состоянию.

В прошлых книгах я говорил о новом мышле­нии — о том, что это принципиально новый уровень энергетики. Это умение соединить две противопо­ложности восприятия и оценки мира. Для многих чи­тателей такой переход поначалу нереален. Они берут половину знания и пытаются ему следовать, а даль­ше начинаются проблемы.

Недавно моя знакомая рассказала о том, что встречалась с целительницей. Оказалось, что та за­нимается спасением женщин, прочитавших мои кни­ги и поверивших мне. Они начинали во всем подчи­няться мужьям, уступать им — и становились им не­интересными. Как она выразилась, «многие мужья тут же сели на шею и ноги свесили». В конце концов, женщины взрывались, начинали дерзить, и семейная жизнь налаживалась. Одна из женщин написала мне записку о том, что подавление своих эмоций, обид и претензий к мужу привело ее к болезни, а семью по­ставило на грань распада.

Человек вырывает из моей информации то, что ему понятно, и пытается частичным знанием, как уни­версальным ключом, открыть все двери. Это плоско­стное мышление заводит в тупик. Хотя я в книгах писал о том, что никогда нельзя держать обиду и претензию внутри, о том, что грамотно высказанная претензия — это правильное решение конфликта. Без конфликта не может быть развития. Супруже­ская жизнь, лишенная конфликта, становится пре­сной и начинает разрушаться. Английские ученые установили простую истину — супруги, которые ссо­рятся друг с другом и высказывают все претензии, живут в среднем на 10 лет дольше, чем те, кто свои чувства подавляет. Вывод кажется достаточно про­стым: не подавляйте свои желания — и будете здоро­выми, будете долгожителями. Человек, поверивший этому тезису, может превратиться в преступника или животное. Поскольку нравственность и уголовные законы заставляют нас сдерживать агрессивные и эгоистические действия.

Стало привычным выражение «золотая середина». На самом деле золотой серединой является поведе­ние, содержащее в себе две противоположности. Мы можем сказать себе, что подавление желаний — это очень плохо. И действовать безнравственно. Мы мо­жем сказать, что это подавление необходимо. И бу­дем болеть. Мы можем соединить две противополож­ности — и тогда мы поймем, что желания нельзя по­давлять, желания нужно воспитывать и развивать. Когда мое желание отвечает не только моим инте­ресам, когда оно не приводит к унижению и истреб­лению других, тогда это желание становится гармо­ничным.

В супружеской жизни у каждого есть свои жела­ния, и каждый должен развивать их и отстаивать. Но жесткая, эгоистическая защита своего желания может унижать партнера и вести к разводу. Если же у человека есть в душе любовь и он готов к компро­миссу, тогда он может добиваться желаемого, не унижая и не ущемляя другого. Сильная обида на подсознательном уровне является желанием убить обидчика, а при подавлении этого желания механизм уничтожения разворачивается против самого себя. Если же мы поймем, что обида — это первобытная попытка воспитать другого, то мы можем такое вос­питание заменить конкретными действиями, помо­гающими другому измениться. В животном мире за ошибку приходится расплачиваться травмой или смертью. Обида, раздражение на самом деле — это сигнал: «Скоро я буду тебя убивать». Это означает, что поведение партнера не нравится. Но если искрен­не поговорить с человеком и высказать ему свои пре­тензии, то процесс изменения произойдет гораздо легче.

Многие женщины решили уступать и подчиняться мужьям не только снаружи, но и внутри. Диалектика состоит в том, что внутри поклоняться мы можем только Богу и не должны зависеть от человеческого. Уступить — это не означает поставить себя в зависи­мость от другого. В такой борьбе, как самбо, усту­пить противнику — это сэкономить свои силы и ис­пользовать его вес и его инерцию против него само­го. В таком искусстве, как айкидо, все построено на отсутствии жесткого столкновения с противником. Правило айкидо — уступить противнику, позволить ему совершить желаемое действие, а затем, исполь­зуя его энергию и инерцию, управлять противником и полностью подчинять его себе. Уступая и подчиня­ясь, женщина может добиться гораздо большего, чем наскакивая и обвиняя. Мягкостью и податливостью женщина формирует у мужчины положительные эмоции, и, для того чтобы эти эмоции удержать, он готов реализовывать желания женщины. Чем жестче управление, тем оно более поверхностное и заметное. Это мужской стиль. Любое стратегическое управле­ние не может быть жестким. Многократные мягкие повторения создают у человека ощущение совпаде­ния его собственных желаний с волей того, кто управляет.

Мужчина и женщина всегда конфликтуют и бо­рются за власть. Усиление конфликта должно вести к увеличению любви в душе, к углублению взаимо­понимания, к более интенсивному поиску компро­мисса. В обычной жизни усиливающаяся энергия конфликта делает супругов все более агрессивными, и тогда противоположности, лишенные любви, либо разделяются, либо уничтожают друг друга. Это либо развод, либо многолетние ссоры и скандалы, кото­рые рано или поздно приводят к болезни, смерти од­ного из супругов или к тому же разводу. Без любви человек мыслит крайностями. Он шарахается из сто­роны в сторону, он агрессивен, потому что фанатич­но движется либо в одном направлении, либо в про­тивоположном.

Моя знакомая недавно рассказала про свою сест­ру, которая, прочитав мои книги, попыталась быть мягкой с супругом. Но тот в ответ стал наплеватель­ски к ней относиться. Тогда она стала жесткой, исте­ричной, начала биться с ним за каждый пустяк, и их отношения улучшились. Я сказал, что ни к чему хо­рошему такой стиль поведения не приведет.

Вообще-то, правда, — озадаченно сказала моя знакомая. — Он стал ее больше уважать, но начал угрожать физической расправой. Пару раз он ее чуть не убил.

Женщина должна быть женщиной, а мужчи­на — мужчиной, — ответил я.

В христианстве есть такое понятие, как смирение. Оно необходимо и мужчинам, и женщинам. Но прак­тически все воспринимают его как пассивность, неагрессивность, подавление своих желаний, ограниче­ние себя во всем. А главный смысл такого понятия, как смирение, раскрывается иначе: нельзя роптать и предъявлять претензий к Богу, нельзя быть недово­льным судьбой. Против людей протестовать можно, против Бога — нельзя. Поскольку душа родилась вместе с вселенной, то именно через душу мы соеди­няемся с Творцом. В душе всегда должно быть сми­рение, то есть абсолютное принятие Божественной воли. А вот дух и тело, взаимодействующие с миром, должны быть активными, должны находиться в кон­фликте, должны развивать умение конфликтовать. Если в душе постоянная любовь и смирение, то жест­кие духовные и физические действия всегда будут воспитанием, а не уничтожением. Есть простой зако­н: учитель не может изменить ученика, если не изме­нится сам. Для того чтобы воспитать другого, нужно начать с себя. Если в вашей душе присутствует го­товность к изменению, она появится и у того, кого вы хотите воспитать.

Любовь — это всегда сочетание двух противопо­ложностей. Привязанность и отрешенность. Боль и наслаждение. Мягкость и жесткость. Для того чтобы между мужчиной и женщиной была любовь, должна появиться разница потенциалов. Мужчина обычно тяготеет к жесткости, бескомпромиссности, быстро­му результату, внешнему подчинению. Женщина — к мягкости, объединению, постепенному изменению. Две эти разные тенденции, взаимодействуя, обога­щают друг друга. Мужчина биологически тяготеет к стратегическому видению, к духовным аспектам, женщина — к тактическим формам мышления. Ма­териальное для нее важнее духовного. И одновре­менно в чувствах мужчина ведет себя как тактик, а женщина — как стратег. В нормальной семье проис­ходит постоянное разделение функций. Это позволя­ет развивать чувства и сохранять любовь. Пока су­пруги стремятся к любви, они во всех делах и отно­шениях работают в противофазе, дополняют друг друга, развивают противоположности. И становятся по-настоящему счастливыми.

Давным-давно, когда я на энергетическом уровне смотрел мужчину и женщину, меня поразило то, что между ними практически нет разницы. У женщины 52% женской энергетики и 48% — мужской, а у муж­чины — наоборот. 4% разницы определяют, мужчи­на это или женщина. А через 15 лет я прочитал это уже как открытие ученых. То, что сейчас во всем мире женщины становятся мужиковатыми, а мужчи­ны — женоподобными, свидетельствует лишь о том, что любви стало меньше. Напряженный конфликт может превратиться в обоюдное уничтожение. Чем меньше любви в нашей душе, тем активнее будет раз­виваться такое понятие, как унисекс. Для того чтобы женщина стала женщиной, а мужчина — мужчиной, в душе каждого из них должны присутствовать одно­временно две противоположности. Раньше это дава­лось природой: ситуация принуждала на внешнем уровне женщину быть слабой, а мужчину — силь­ным. Непрерывные войны, лишения заставляли ве­рить в Бога, чувствовать себя абсолютно беззащит­ными перед Творцом. Эта внутренняя беззащитность перед Всевышним рождала любовь, которая мужчи­ну и женщину делала противоположностями. Как только общество через технический прогресс стало стабильным и благополучным, утрачиваемая любовь привела к тому, что противоположности все больше стали походить друг на друга и срастаться. Распад семей, бесплодие, гомосексуализм, различные извра­щения — все это звенья одной цепи.

У семьи, как и у всего человечества, есть только два варианта: либо добровольно научиться делать то, что раньше было принудительным, либо распасться и умереть. Многие молодые люди, создавая семьи, обращаются к врачам и психологам. В последнее де­сятилетие количество специалистов по семейным во­просам выросло неимоверно. И одновременно уско­рился распад семей. Причина, мне кажется, заклю­чается в том, что наука в вопросе о том, что есть человек, стоит на совершенно неверных позициях. Материализм очень хорошо работает, когда нужно отремонтировать машину или запустить ракету в кос­мос. А человек в первую очередь — это душа, потом сознание, а потом тело. Семейные вопросы нужно решать, исходя в первую очередь из интересов души, а не тела. Отрицая существование души, утверждая, что сознание — это только функция тела, ученые пытаются укрепить семью через правильный секс и здоровое питание. С этой точки зрения семья будет тем крепче, чем больше будет жилплощадь и выше зарплата, чем больше будет квадратных метров, чем больше будет детей. Жизнь свидетельствует об об­ратном: чем лучше материальные условия, тем быст­рее распадаются семьи. В семьях, где оба супруга с высшим образованием, чаще рождаются дети с умст­венной патологией. У женщин с высшим образовани­ем реже рождаются дети. Для того чтобы стать пол­ноценным родителем, воспитать себя как родителя, нужно в первую очередь заботиться о своей душе. Душа живет любовью. Там, где есть любовь, всегда будут нормальная семья, здоровые дети, и болезней будет меньше.

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Я начала читать книгу «Диагностика кармы» несколько дней назад и еще не успела дочитать первую книгу, как стала свидетелем такого чуда, что очень хочу поделиться с Вами.

Книга подействовала на меня так, что я нахо­жусь в шоковом состоянии. За эти несколько дней я проанализировала столько вещей в моей жизни и нашла и увидела причину моей только что от­крывшейся болезни — фиброаденомы в груди. Се­годня даже в приемной у врача я читала книгу и временами молилась за себя и близких (как долго я этим не занималась с такой искренностью). Захо­жу к врачу — и он не находит моей опухоли. Я по­казываю ему результаты цитологии, по которым мне показана операция, и он соглашается, что опе­рацию надо делать обязательно по заключению анализа, хотя опухоль по размеру незначитель­ная. Но ведь прежний маммолог находил опухоль во время осмотра руками. Я просто уверена, что моя болезнь пошла назад от моего «осознания до­пущенных нарушений». Я собираюсь сделать по­вторные анализы и надеюсь на лучшие результа­ты. Начинаю читать второй том. Хочу поблаго­дарить Вас за раскрытие для меня таких истин.

Я много лет не мог понять, в чем причина необыч­ного феномена. Одни, прочитав первую книгу, кар­динально меняют свое мировоззрение, характер и судьбу. У них проходят неизлечимые болезни. Дети, даже внуки также начинают меняться в лучшую сто­рону. И есть другие. Они прочитали все книги, хо­дят на выступления и семинары — и изменений при этом никаких.

Недавно на семинаре я рассказывал о ситуации, сильно меня удивившей. Женщина посещала все мои семинары, можно сказать, была «фанаткой». В мае 2008 года она неожиданно начала названивать всем моим знакомым. Ее внук попал в очень неприятную ситуацию. Для отмывки денег то ли какая-то партия, то ли коммерческая организация открыла на его имя счет в банке и перевела туда крупную сумму. Он эти деньги решил оставить себе и пустился в бега. Вдоба­вок его начали искать и бандиты, каким-то образом пронюхавшие об этом. С одной стороны, бандиты ле­гальные, с другой — нелегальные. Женщина начала требовать, чтобы я немедленно помог ее внуку. Ей объяснили, что я уехал на семинар в Самару и встре­титься с ней мне будет сложно.

Как он мог уехать? — кричала возмущенная женщина по телефону. — Мы же стали почти как родственники. Ему надо было отменить семинар. По­чему он не хочет мне помочь?

Мне позвонили и спросили, что можно сделать в этой ситуации. Я, начиная с первой своей книги, го­ворил, что воровать — это грех. Ворует человек, для которого любовь не на первом месте. Ворует тот, кто не хочет жертвовать. Если за эти 15 лет она не суме­ла измениться, то сейчас, за считанные дни, она вряд ли сможет что-либо сделать.

Скажите, что я помогу ей связаться с гра­мотным юристом, который посоветует, что нужно де­лать в подобных ситуациях. Чтобы парня хотя бы не убили.

Она возмущенно отказалась. Больше на семинары она не ходила.

В индийской философии говорится, что вселенная появилась как жертва Бога. Без жертвы нет религии. Если человек хочет воровать, а не жертвовать, для познания Божественных законов ему необходимы принудительные жертвы — потери, болезни, непри­ятности или смерть.

Если человек, прочитав мои книги, понял, что счастье — это в первую очередь любовь и жертвен­ность, у него вспыхивает внутренняя энергия. Именно эта энергия любви позволяет измениться глубинно и масштабно. А другие услышали, что, прочитав мои книги, можно выздороветь и улучшить свою судьбу. Они ходят на семинары и выступления, читают следующие книги с желанием забрать, полу­чить, а об отдаче забывают. И у них нет совершенно никаких изменений. Более того, информация в кни­гах дает ускорение всем процессам — и позитивным, и негативным. Поэтому людям жадным и завистли­вым читать мои книги вредно для здоровья. Они, впрочем, книг и не читают, ведь у каждого человека есть интуиция.

Никакие знания не изменят человека, на первое место поставившего свою корысть. Никакие книги не помогут тому, кто отрекается от любви сознательно, предпочитая материальные, духовные или чувствен­ные блага. Перед тем как получить, сначала нужно что-то отдать. Иуда три года жил рядом с Иисусом Христом. Но его корыстность и неумение любить не изменили его к лучшему. Знаниями, гораздо большими, чем Иуда, по библейской легенде обладал самый умный и знающий ангел с самой сильной энергети­кой. Потому он и был назван Люцифером. Но его принципиальная корысть, отречение от любви к Богу сделали его дьяволом. Как только в административ­ном аппарате религии появляется корыстность, то есть звания, власть, деньги, тут же начинается про­цесс вырождения и утраты устремления к Богу.

Это процесс совершенно закономерный. Каждый человек хочет быть счастливым, и обладание материа­льными ценностями — это одна из составляющих сча­стья. Счастье, гораздо более масштабное, — духов­ное. Намного больше этих двух составляющих сча­стье для нашей души. Потому что наши чувства — это корни, из которых формируется наше сознание и наше тело. В своей сердцевине наша душа едина с Творцом и обнимает всю вселенную. Поэтому высшим счастьем, которое может быть, является любовь в Богу и единство с Ним. Абсолютно все аспекты сча­стья, которые возможны во вселенной, изначально за­ключены в таком понятии, как любовь к Богу.

Поэтому любая информация не является лекар­ством. Им является наш выбор. И что выбрать — ре­шает сам человек.

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Хочу поделиться с Вами опытом, наверное, не очень удачным. Я замужем более 20 лет, у меня двое детей — 21 и 16 лет. С мужем живем отдель­но с первого дня жизни, вернее, он остался жить рядом с мамой. Он не может простить мне един­ственного случая близости с парнем, еще до наше­го знакомства.

Я сначала переживала, плакала, сама не могла простить себе этого. Муж помнит и попрекает до сих пор, но я поняла, что так и должно было случи­ться. Внутри наступил покой и тишина, все дела­ется по велению свыше, многое переоцениваешь в жизни. Стараюсь объяснить мужу, что страдания даются не просто так, но он в последнее время стал агрессивнее, больше отдалился. Иногда быва­ют проблески, вспышки любви, но ненадолго, а те­перь еще и импотенция прибавилась. Наверное, что-то не так со мной, стараюсь молиться.

Главная энергия, которой питается наша душа, постоянно проистекает из Творца. Для того чтобы ее получить, нужно, чтобы потребность в ней была го­раздо больше, чем в любых формах человеческого счастья. Смысл понятия «жертва» и заключается в готовности расстаться с человеческим, чтобы обрес­ти Божественное. Главное в жертве — не сам факт отдачи, а поиск любви к Богу и обретение ее в мо­мент потери.

Я долгое время наблюдал за своими эмоциями и с удивлением заметил, что самая сильная агрессия вспыхивает при неприятии прошлого — при неуме­нии и нежелании принять то, что произошло. Это, по сути дела, борьба с Божественной волей, ее неприя­тие. Неприятие высшей воли и дает зерна дьяволиз­ма. Я долго размышлял над тем, как научиться при­нимать то, что произошло и доставляет мне боль. И неожиданно созрело решение. Если что-то про­изошло и ты не можешь этого изменить, нужно вос­принимать это как жертву Богу. Принудительную, правда, но жертву. Если сумеешь принять это и со­хранить в душе любовь, — значит, жертва принята. А если ты сожалеешь, не принимаешь произошедше­го, ненавидишь и осуждаешь людей, через которых пришла потеря, — значит, жертва не принята и ты будешь обречен на новые.

Уже много тысяч лет люди знают, с чего начался грех человека, живущего на земле. Каин убил Авеля, своего брата, убил из-за зависти. Но зависть, жад­ность и ревность — это разные грани одной и той же эмоции. Что же лежало в основе жадности Каина, какое чувство? Все началось с того, что Бог принял дары Авеля, а дары Каина — нет. Почему же это произошло? Ответ может быть только один: душев­ное состояние Каина сделало его дары неприемлемы­ми, а его жертву — бессмысленной. Значит, Каин сожалел о благах, принесенных в жертву. Значит, внутренне он не мог расстаться с ними. Значит, они для него были важнее, чем любовь к Богу. Каин не мог добровольно отдавать жертву и, значит, был об­речен на жертвы принудительные.

Зададим себе вопрос: с чем тяжелее всего рас­статься человеку? Подумав, мы поймем, что любая потеря материальных благ болезненна, но проходи­ма. С духовными благами — гораздо тяжелее. Когда рушатся мечты и надежды, когда терпит крах при­вычная картина мира, когда предают те, кому верил, это гораздо больнее, но и это можно выдержать. Са­мая большая боль — когда рушатся наши высшие чувства, когда любимый человек умирает или изме­няет, или отворачивается от нашей любви. И чем масштабнее, чем красивее человеческая любовь, тем большую боль испытывает человек. Выдержать это может только верующий. Тот, кто не только сознани­ем понимает, что любовь — высшее счастье, тот, кто своим поведением, своим образом жизни, своими эмоциями постоянно воспитывает в себе потребность в единении с Творцом. Помогает себе ощутить, что любовь к Богу является счастьем гораздо большим, чем любое единение с любимым человеком. Потому и существовали всегда ритуалы воздержания от секса, общения друг с другом в период постов. Если лю­бовь к Богу — это счастье и наслаждение, то для того, чтобы это не только понять, но и почувство­вать, нужно периодически воздерживаться от при­вычных удовольствий: еды, секса, алкоголя и т. д.

Неумеренность, излишества, вредные привычки не­заметно делают человека внутри атеистом. Атеист — это не тот, кто отрицает веру в Бога. Атеист — это тот, кто отрекается от любви. Тот, кто поклоняется наслаж­дениям, тот, кто сожалеет о прошлом, тот, для кого го­раздо приятнее забрать, получить, а не отдать.

Супруги часто внешне кардинально различаются, но внутри очень похожи. Просто муж и жена диалек­тически дополняют друг друга как достоинствами, так и недостатками. Если муж скряга, то жена тран­жира. А внутри у них — одинаковая жадность. Но для мужа накопление денег — это укрепление своей территории и своего дома, а для жены трата денег — это возможность личного счастья. И для мужа, и для жены деньги работают на укрепление их эго. Маски разные, а суть одна. Если жена внутренне, подсозна­тельно поклоняется любимому человеку и любовь к нему ставит на первое место, забыв о Боге, то он может стать бешено ревнивым, подозрительным и пе­риодически оскорблять ее без видимых причин. Представьте себе нескольких внутренне одинаковых женщин — все подсознательно, внутренне безумно любят своего мужа, поклоняются ему, утрачивая при этом любовь к Богу. У одной муж будет бешено рев­нивым, у второй — жутким бабником, у третьей — насильником и убийцей, у четвертой — импотентом, у пятой — гомосексуалистом, у шестой — будет тя­жело болеть, а у седьмой, внутренне верующей, муж будет нормальным, веселым и здоровым человеком.

Конечно, не надо все списывать на женщин. Во все времена вера в Бога была уделом мужчин. Пото­му что умирали, жертвовали, выносили любую боль именно мужчины, им легче было поверить в Бога. У внутренне верующего мужчины всегда были воз­можности правильного воспитания не только себя, но и своей жены. И женщина своим внутренним со­стоянием не убивала мужчину, а поддерживала и по­могала ему.

Нынешняя тенденция вырождения мужчин во всем мире и женская эмансипация, которая становит­ся все агрессивнее, является результатом атеистичности современного мира. Женщины не выиграли, мужчины проиграли. Но если мужчины утратили веру и цивилизация начинает вырождаться и катится к гибели, то, наверное, женщины через любовь дол­жны эту веру возродить. Ведь в конечном счете все рождается из любви. Идите в этом направлении, и рано или поздно мир вокруг вас начнет меняться.

Наконец-то научилась принимать ситуации, в которых меня отрывают от материального. И как только мне это удалось, деньги стали появ­ляться практически ниоткуда. Интересно, что у меня стало абсолютно спокойно на душе по поводу моих материальных благ. Если вдруг кто-то или что-то хочет вывести меня из этого равновесия, я говорю себе, что принимаю эту ситуацию та­кой, какая она есть, с любовью. Действует безот­казно. И еще одно — чем больше я пытаюсь дер­жать под контролем свою 16-летнюю дочь, тем капризней и противней она становится. А когда я говорю себе, да и ей тоже, что хорошо, мол, пусть все идет своим чередом, ты взрослая, я могу на тебя рассчитывать, — как по волшебству, ребе­нок с виноватым лицом лезет целоваться.

Есть несколько уровней контроля.

Первый уровень — допустим, человек ведет ло­шадь под уздцы. Это уровень раба, это полный внешний контроль.

Второй уровень — это когда человек сидит в по­возке и действует вожжами и кнутом. Лошадь уже может бежать, то есть отдавать больше энергии, больше себя реализовывать.

Третий уровень — когда всадник сидит на лоша­ди. Уже нет ярма, оглобли и тяжелой сбруи. Человек уже как бы сотрудничает с лошадью. И он придет к цели гораздо быстрее, чем тот, кто ведет ее под уздцы.

Если же всадник скачет на лошади, а лошадь зна­ет дорогу и также хочет вернуться поскорее домой, то всаднику уже не нужно понукать ее, их желания совпадают. Тот, кто это понимает, всегда будет при­ходить к цели первым.

Несколько лет тому назад я был в Швеции, и мне там рассказали интересную историю. Многие состоя­тельные люди держат лошадей, которые участвуют в скачках и выигрывают призы. У моего знакомого был породистый скакун, который выигрывал все призы и приходил всегда первым. После того как ло­шадь выигрывает приз, ее проводят торжественно по кругу и ей аплодируют зрители. И вот на очередных соревнованиях скакун шел первым, но уже перед са­мым финишем его стал нагонять соперник. К фини­шу они пришли одновременно, судьям пришлось привлекать данные фотоэлементов. Фотофиниш по­казал, что чемпион пришел вторым. И другого же­ребца в тот день провели по стадиону, и ему аплоди­ровали зрители. Бывший чемпион за ночь копытами разнес в щепки свое стойло. Несколько суток он яростно ржал и никому не хотел подчиняться. Боль­ше он не участвовал ни в одном соревновании, отка­зался навсегда. Вероятно, посчитал, что его неспра­ведливо обидели. Если бы ему можно было объяс­нить, что он пришел вторым, этого бы не было. Самое интересное, что можно было подойти и ска­зать ему об этом. Я вспоминаю забавную ситуацию, о которой мне рассказала моя знакомая. Утром она по­дошла к умывальнику и увидела там таракана, кото­рый не мог вылезти. Она не хотела его убивать и ре­шила выбросить в окно. Несколько минут она безу­спешно пыталась его поймать. Потом ей это надоело, и она обратилась к таракану.

Я тебя не хочу убивать, я возьму тебя и выбро­шу за окошко.

Он неожиданно остановился, глядя на нее. Она осторожно взяла его и выбросила в форточку.

Высший контроль — тот, о котором человек не по­дозревает и который совпадает с его интересами. Бог управляет нами изнутри через любовь и наши чув­ства. Если мы начинаем брыкаться, то чувствуем узду в виде неприятностей, болезней и потерь. Если мы продолжаем упорствовать, то нас жестко берут под уздцы — это уже неизлечимая болезнь. Все при­выкли к тому, что контроль — это подавление воли другого человека. Чем больше насилия в управле­нии — тем менее оно эффективно. Просто чем выше уровень контроля, тем выше должна быть энергетика управляющего. Если наш контроль над другим чело­веком помогает ему развиваться в первую очередь душой, постигать Божественные законы, то нам остается только направлять его энергию, которая бу­дет со временем повышаться. Если же наш контроль направлен на удовлетворение собственных желаний, укрепление своего статуса и картины мира, то он бу­дет приводить к протесту этого человека и нашим си­ловым решениям.

Здравствуйте!

Может быть, ничего нового не напишу, но вдруг пригодится.

Мой отец одно время сильно страдал радикули­том. Я постоянно видел, как мать втирает ему мазь в поясницу, иногда и мне приходилось зани­маться этим скучным делом. А потом как-то со­вершенно для меня незаметно это прекратилось. Все прошло — постоянные втирания, жалобы, сто­ны по ночам. Куда делось?.. Непонятно.

Через какое-то время я стал задумываться над этим, стал анализировать, наблюдать за тем, что еще изменилось. А изменилась его реакция. Ре­акция на некоторые вещи, которые раньше пре­вращали его в краснолицего, брызжущего слюной монстра. Он стал относиться к этим вещам с юмором. Ходит и сам над собой прикалывается: «Ну никому старика не жалко! Все его обижа­ют!» — и давится со смеху. Такой неожиданный переход в другую крайность. Создается впечатле­ние, что он сам каким-то невообразимым образом эмпирически вышел на эту модель реагирования, подсознательно чувствуя, что его гнев причиняет ему же страдания. Что меня всегда поражало — как он умудрялся не взрываться, когда осмелев­шая со временем сестра начала перегибать палку…

Книг он Ваших не читал, как-то сам догадался.

Не могу сказать, что сейчас он совершенно здо­ров, болеет, но не радикулитом.

Я не уверен, конечно, возможно, я связал воеди­но то, что особо и не связано, но мне все увиделось именно так.

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо за Ваши книги.

В этом случае речь идет как раз о смене уровней управления. Претензии, осуждение, упреки — все это формы управления другими людьми. Высшая форма управления миром — это любовь. И все то, что помогает любить, переводит нас на более высо­кие уровни управления. Это искренность, юмор, это поиск новых форм управления вместо претензий. То есть не убивать обидой или осуждением, не разру­шать — а созидать. Чем агрессивнее энергия, тем ее должно быть меньше. Как только человек переклю­чается на созидательную энергию, у него сразу же идет вспышка радости, удовольствия, появляется юмор как показатель умения терять. Появляется оп­тимизм, то есть многовариантность будущего. Одна попытка стала неудачной — попробуем еще раз. Вто­рая, третья неудачны — попробуем еще несколько десятков раз. Рано или поздно все равно получится. В воспитании, как и в управлении, есть только две позиции: либо убиваешь обидой, ненавистью, осуж­дением — либо воспитываешь радостью, терпением и многообразием попыток. Просто мы обычно пере­ключаемся на уровень любви, энергии, радости, ко­гда смерть уже стоит за нашей спиной и дожидается очередной порции обид и претензий.

Сергей Николаевич, прокомментируйте, пожа­луйста!

Секреты долголетия Керка Дугласа

Когда дела становятся совсем плохи — помни: может быть еще хуже.

Никогда не сдавайся, не опускай руки — помни: работай над своей речью, своим телом, своей жизнью.

Никогда не теряй чувство юмора. Смейся над собой, смейся вместе с другими.

Гони депрессию, лучше думай о том, как помочь другим.

Относись к другим так, как хочешь, чтобы от­носились к тебе.

Не думай о том, что ты уже всего достиг, — выбери следующую цель и иди дальше.

Не замыкайся в себе. Принимай помощь и помо­гай сам.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.