Бесплатный фрагмент - Анекдоты сексологов

От автора

Анекдоты — яркие парадоксы жизни. Длинные или короткие, меткие и точные их фразы отражают современную и прошлую жизнь, новые явления и прозорливое будущее.

Полвека я собирал анекдоты о сексе в армии, которые поселились в сборнике «Секс, он и в армии — секс». Четверть века ушло на поиски анекдотов про сексологов. Сначала я их записывал во времена учебы и защиты кандидатской диссертации. Позже — в ходе работы вымышленным персонажем «профессором Тумановским» в «СПИД-инфо» и при написании докторской диссертации. Последние годы анекдоты мне дарил интернет, студенты и преподаватели на междисциплинарной кафедре сексологии РНСО.

Интересные байки и анекдоты рассказывали в своё время члены РНСО: Сергей Агарков, Лев Рапопорт, Борис Ворник, Юрий Решетняк. Мои первые лекции не обходились без анекдотов. Среди российских сексологов наиболее славным рассказчиком анекдотов слыл — Лев Щеглов. На каждой конференции он радовал коллег новыми анекдотами или байками. Иногда и про сексологов. Жаль, мы всё реже теперь собираемся…

Анекдоты веселят, поднимают настроение, дают пищу мозгу, радуют новизной и многообразием. Часть анекдотов кочует из выборки в выборку, оставляя при этом хорошее послевкусие. Но есть среди них типичные, которые потеряют цимус, если будут рассказаны иначе. Например,

Супружеская пара у сексолога:

— Как-то уже ничего нас не радует, всё уже перепробовали…

— А попробуйте позу «тачка»!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!

Жена:

— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!

Есть анекдоты и байки, придуманные самими сексологами, но большинство сочинили клиенты психологов-сексологов, психоаналитиков и пациенты врачей-сексологов. Это разделение специальности произошло в начале 21 века, после того, как приказом Минздрава РФ в 2002 году сексопатологов переименовали во врачей-сексологов. А психологов-сексологов стали готовить в 2009 году на междисциплинарной кафедре сексологии РНСО (Российского научного сексологического общества). Часто всех специалистов, заботящихся о сексуальном здоровье населения, называют просто сексологами. Между тем психоаналитикам, социологам, психологам, врачам-специалистам в области сексуального здоровья часто приходится сталкиваться с вопросами сексуальности.

Я не только собирал анекдоты, но и писал книги по сексологии:

Кащенко Е. А. Основы социокультурной сексологии. Курс лекций. (Учебное пособие для слушателей специального курса «Основы сексологии»). М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2002. — 351 с.

https://ridero.ru/books/osnovy_sociokulturnoj_seksologii/

Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность цивилизаций: социогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии» Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2010.-500 с. https://ridero.ru/books/seksualnost_vcivilizacii_sociogenez_seksualnosti/

Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии» Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2011.- 251 с.

https://ridero.ru/books/seksualnost_otzachatiya_dosmerti_ontogenez_seksualnosti/

Теория и практика психологического консультирования в сексологии. Сборник научных статей под ред. Кащенко Е. А. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2011.- 346 с

https://ridero.ru/books/teoriya_ipraktika_psihologicheskogo_konsultirovaniya_vseksologii/

Психология сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии»/ Под ред. Кащенко Е. А. Издательские решения. Ridero, 2015. — 540 с.

https://ridero.ru/books/psihologiya_seksualnosti/

Кащенко Е. А. Преждевременное семяизвержение: 65 способов продления полового акта. — М.: Издательство ЛКИ, 2008. — 160 с.

https://ridero.ru/books/prezhdevremennoe_semyaizverzhenie/

Кащенко Е. А. Женская аноргазмия: как преодолеть половую холодность. М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2009. — 216 с.

https://ridero.ru/books/zhenskaya_anorgazmiya/

Кащенко Е. А. Стимулирование сексуального влечения. — М.: Изд. ЛКИ, 2010. — 254 с.

https://ridero.ru/books/stimulirovanie_seksualnogo_vlecheniya/

Кащенко Е. А. Микроглоссарий сексуальной лексики. Издательские решения. Ridero, 2015, — 226 с.

https://ridero.ru/books/mikroglossarij_seksualnoj_leksiki/

Кащенко Е. А. Ситуационые задачи и ответы по сексологии. Издательские решения. Ridero, 2015, — 106 с.

https://ridero.ru/books/situacionnye_zadachi_iotvety_poseksologii/

Кащенко Е. А. Секс в армии. — М.: Издательство ЛКИ, 2008. — 272 с. http://ridero.ru/books/seks_varmii.html

Кащенко Е. А. Секс: реальный и виртуальный. Ridero, 2015: — 192с. https://ridero.ru/books/sex_realnyi_i_virtualnyi/

У меня есть художественная литература:

Женя Маркер. Год обезьяны или Клад купца Трофимова. Издательские решения. Ridero, 2016. — 292 с.

https://ridero.ru/books/god_obezyany_ili_klad_kupca_trofimova/

Женя Маркер. Детективы-загадки. (Криминальные истории). Издательские решения. Ridero, 2015. — 146 с. http://ridero.ru/books/detektivyzagadki.html.

Анна & Маркер. Влечение: эротическая сага. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2013. — 320 с.

https://ridero.ru/books/vlechenie_ehroticheskaya_saga.html.

Женя Маркер. Чистовики любви. Издательские решения. Ridero, 2015. — 294 с. Книга для подростков. http://ridero.ru/books/chistoviki_lyubvi.html.

Женя Маркер. Канюля. Издательские решения. Ridero, 2015. — 112 с. Книга для для детей 10—13 лет. http://ridero.ru/books/kanyulya.html

Женя Маркер. Курсанты: путь к звездам: повесть/ Женя Маркер. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2015. — 294 с.

http://ridero.ru/books/kursanty_put_kzvyozdam.html.

Женя Маркер. Ксяп: повесть про знакомого кота. Издательские решения. Ridero, 2016. — 194 с. Книга для детей 8—10 лет. https://ridero.ru/books/ksyap/

Женя Маркер. Буковки в кучках (рассказы 2006 — 2015 г.г.) Издательские решения. Ridero, 2016. — 324 с. https://ridero.ru/books/bukvy_vkuchkah/

Секс, он и в армии секс. Сборник анекдотов (Составитель и автор карикатур — Женя Маркер). Издательские решения. Ridero, 2017 с. — 68 с. https://ridero.ru/books/seks_on_i_v_armii_seks/

Анна & Маркер. Крабик (Сказка для детей). Издательские решения. Ridero, 2017. — 94 с. https://ridero.ru/books/krabik/ Женя Маркер.

Женя Маркер. Секс, он и в армии секс. (Сборник анекдотов и карикатур. Составитель — Женя Маркер). Издательские решения. Ridero, 2017. — 68 с. https://ridero.ru/books/seks_on_i_v_armii_seks/

Женя Маркер. Баба Жара (сказки для детей). Издательские решения. Ridero, 2017. — 134 с. https://ridero.ru/books/baba_zhara/

Женя Маркер. Соточка (Рассказы) Издательские решения. Ridero, 2018. — 244 с. https://ridero.ru/books/sotochka/

Плюс мои книги по половому воспитанию детей, подростков, взрослых: http://kea-com.ru/category/knigi/nauchno-populyarnye/

Есть анекдоты о сексологах, есть анекдоты про сексологов. Со временем все они становятся анекдотами сексологов. Конечно, эти маленькие жизненные истории лучше слушать или рассказывать, чем читать. Но, прочитав, можно поделиться анекдотом. В этом сборнике их более 300.

***

Анекдоты

Приходит старушка к сексологу и говорит:

— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.

— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?

— Между большими…

***

Жена сексолога неoжиданнo pаньше вpемени веpнулась дoмoй. И заcтает мужа лежащим в пocтели c незнакoмкoй.

— Дopoгoй, — удивленнo пpoизнocит oна, — неужели у тебя так мнoгo pабoты, чтo ты pешил бpать её на дoм?

***

У сексолога:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— !?! А что вы от меня хотите?

— Надоела она мне. Хочу другую!

***

Пришла молодая красивая женщина к сексологу и говорит:

— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

— Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка.

***

У сексолога:

— Спасибо! Мы с женой решили поверить вам, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим по ресторанам. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?

— В рестораны-то? Каждую неделю. Жена — по четвергам, я — по субботам.

***

Бизнесмен — сексологу:

— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

— Да, помог совет?

— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Идет лекция в университете. Профессор сексологии:

— В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, поднимите руки.

Третья часть аудитории тянет руки.

Профессор:

— Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть поднимите руки.

Остальная часть студентов тянет руки.

Профессор:

— Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?

И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:

— Это я!!!

Профессор:

— А почему Вы такой радостный, молодой человек?

Студент:

— А потому что этот день завтра!

***

У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.

— Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.

— Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.

— Он приставал к вам?

— Нет. Мне показалось, что он умер.

***

Пациенты сидят в очереди к сексологу.

— Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?

— Да никак. Он у меня уже отпал.

— Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

***

На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:

— Адын раз.

***

Сексолог говорит на приеме:

— Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

***

Сексолог беседует на приеме:

— Женщине для любви нужно двое мужчин…

— А почему не трое?

— Любовь — такая штука… тут третий лишний.

***

У сексолога на приеме:

— Вы не боитесь дефлорации?

— Нет. Лишь бы было обратимо!

***

Забегает китаец к сексологу и спрашивает:

— Доктор, какие первые признаки СПИДа?

Доктор:

— Покраснение и зуд!

Китаец, вытирая пот со лба:

— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!

***

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент сексологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

***

Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

— Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

— А вы почему не раздеваетесь?

***

Больной:

— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Сексолог:

— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

Больной:

— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

***

Звонок в Центр сексуального здоровья:

— У вас можно восстановить девственность?

— Да, такие операции у нас проводятся.

— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

***

Один генерал попал в стационар к сексологу и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально всё: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех он конкретно достал. На третий день пребывания в палату входит медсестра и врач-сексолог. Врач говорит генералу:

— Вам нужно измерить ректальную температуру.

Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.

Она вводит и говорит:

— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.

И уходит с врачом.

Через час в палату входит сексолог и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:

— Что здесь происходит?

Генерал ворчит:

— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?

— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не букетом ромашек.

***

Женщина приходит к сексологу:

— Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.

— А что такое? — интересуется доктор.

— Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди, и ниже живота — до самого полового члена…

***

Сексолог на приеме общается с мужчиной:

— Что такое вечность?

— Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

***

Сексолог на приеме с пожилой пациенткой.

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается её голос:

— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

***

В очереди к сексологу.

— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!

— Ну и что?

— Мужика хорошего!

***

В очереди к сексологу.

— Древняя народная мудрость: «Лучше иметь свой член — маленький и спереди, чем чужой, большой и сзади!!!»

***

В отсутствие гинеколога на приём к сексологу приходит супружеская пара. Муж описывает ситуацию:

— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб или кто-то там еще… Короче, надо его от туда достать!

Сексолог провёл осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать. Он говорит мужчине:

— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните…

Мужчине такая идея не понравилась, он в отказ:

— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Доктор пристроился, всунул, достает — нет гада… Ещё раз. Опять нет… Ну и вошел во вкус — дерёт пациентку вовсю.

Мужчина его по плечу хлопает:

— Доктор, ты че? Охренел?

Доктор, практически в экстазе, орет:

— Да, я его сейчас насмерть забью!

***

— Ого — сказал сексолог, заглядывая во вход влагалища.

— Ого-го — отозвалось эхо.

***

Пациенты в очереди к сексологу.

— Скажите, а сколько Вам лет?

— Семьдесят шесть.

— Ой! Я бы не дала!

— Спасибо, но мне уже и не надо.

***

Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре…

***

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла. Вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!

— По девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

***

К сексологу приходит молодая красивая девушка и говорит:

— Доктор, Вы моя последняя надежда!

— Ну-с что случилось? Рассказывайте…

— Доктор, дело в том, я даже не знаю, как вам сказать…

— Ну что Вы, сударыня, смелее, я же — доктор…

— Дело в том… что… у меня на попе прыщи и никто меня не трахает…

Доктор берет ручку и пишет на какой-то бумажке, размышляя вслух:

— Прыщи на попе и никто не дерёт… Не дерёт никто, а почему? Потому, что на попе прыщи… Очень интересный и редкий случай…! Прыщи… попа…, но никто… не дерёт… хм, интересно-интересно… не дерёт никто, потому что прыщи, а прыщи у нас где…, а прыщички у нас… на поооопе… Мда…

Девушка в истерике:

— Доктор, что мне делать?

— Прыщи на попе и никто не дерёт? Послушайте, голубушка, да это замкнутый круг какой-то…

***

Мужчина заходит в кабинет сексолога и видит, как тот занимается любовью с его супругой:

— Ты что делаешь? — заорал мужчина.

— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил сексолог.

Мужчина, доставая пистолет из кармана, говорит:

— Ну что ж, молись, что бы, когда ты кончишь, на твоем х*е были цифры…

***

Одна старушка при смерти. Дед звонит в больницу, а там только молодой парень — сексолог. Врач приехал, осмотрел бабусю и сказал:

— Медицина тут бессильна. Видно, дед, время ей пришло.

Дед взмолился:

— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…

Паренек-врач ему говорит:

— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу.

— Ну, нет, так нет, — сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.

Утром с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает. Да так шустро!

Дед, глядя на это, промолвил:

— Вот ведь как,… а мог и Ленина спасти.

***

Сексолог советует деду, который недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны:

— Идите в секс-шоп и купите надувного Гитлера!!!

***

У врача-сексолога присутствует семейная пара и аспирант.

Жена недовольна размерами полового члена мужа. Её просят выйти из кабинета.

Врач говорит:

— Мужчина, снимайте брюки!!!

Тот снимает. Аспирант, не скрывая интереса произносит двусмысленное «Ого-го…».

— Вот и я говорю «Ого», — пишет врач, — а его жена просто разбалованная…

***

Сексолог на приеме говорит клиенту.

— А почему вы такой грустный?

— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…

— Женщину, — поправляет врач.

— В том-то и дело, что девушку!

***

Многие говорят, что секс — это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия. Нет, это работа.

— Работа? Какая же это работа, — парируют энергетики, — когда главный агрегат стоит. Нет, это процесс.

— Какой же это процесс, — спрашивают юристы, — если обе стороны удовлетворены. Это искусство.

— Нет, это не искусство, — отвечают искусствоведы. — Что это за искусство, если нет зрителей. Это наука.

— Какая же это наука, — возмущается профессор, — если студент первого курса может, а я нет.

***

Приходит 80-летний дедуля на осмотр к профессору сексологии.

Тот осмотрел его и говорит:

— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

— Это еще что! — ответил дед, — вот у меня жена -18 лет. И мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!

Профессор подумал и ответил:

— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес — смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… И вдруг медведь рухнул, как подкошенный!

— Ну, профессор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

— В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!

***

Приходит мужчина к сексологу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач, — есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел.

Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

Однажды, профессор сексологии, придя к себе на работу, застал там большой переполох. Все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, профессор подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:

— Что тут у вас творится?

— Ах, профессор, разве вы не знаете. Петров умер!

— А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…

Профессор, поняв, что из неё больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

«Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!» — решил профессор, и, отрезав фаллос, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой. По дороге зашел в булочную и купил хлеба.

Придя домой, он поставил портфель в прихожей и направился к себе в комнату, чтобы переодеться.

Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

— Ты хлеб купил, милый?

— Да, возьми в портфеле…

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

— Неужели Петров умер?!!

***

В ночном купе поезда немолодой профессор сексологии и женщина преклонных лет. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…

— Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

— Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

— Я выполнил все желания принцессы.

— А ты что скажешь, дочка?

— Он не выполнил ни одного моего желания!

— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

— Зачем?

— Потому что ты — осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить… Профессор помогает ей вынести тяжелые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Профессор:

— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

***

Приходит бабушка с геморроем и спрашивает в регистратуре:

— А где тут врач, который до жопы?

— Тут всем все до жопы, только сексологу все по**й.

***

Приходит мужчина к женщине-сексологу:

— У меня слабая эрекция на жену.

— Раздевайтесь. Это новая методика: я сейчас возьму вас за правое яичко, а вы постараетесь сказать «девять».

— Хорошо.

Врач берет мужчину за яичко.

— 9.

— Хорошо. Теперь я возьму вас за левое яичко, а вы скажете «девяносто девять».

— Хорошо.

Врач берет мужчину за яичко.

— 99.

— Хорошо. Теперь я возьму вас за оба яичка и член в рот возьму, а вы должны сказать «девятьсот девяносто девять».

Врач берет мужика за оба яичка, заглатывает член.

— Один, два, три, четыре, пять…

***

Пациент — сексологу:

— Доктор, а вы и в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-ак. И давно у вас не стоит?

***

Сидит сексолог и смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой.

— Доктор, можно анализы сдать на СПИД?

Врач-сексолог, не отрываясь от микроскопа:

— Поставьте на полку.

Приходит другая девушка:

— Доктор, можно анализы сдать на сахарный диабет?

Врач-сексолог, не отрываясь от микроскопа:

— Поставьте на полку.

Закончил свою работу. Проверил анализы. Оказалось реакции на СПИД и сахар — положительные! И задумался, как он теперь отличит, где чьи анализы! «Ладно, — думает, — какая первая придёт, ту и обрадую!!!»

Утром приходит мужчина:

— Моя жена вчера сдавала анализы!

Врач-сексолог в ответ:

— Слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть съест. Если не умрёт, ни в коем случае её не трахай!!!

***

Профессор сексологии на лекции:

— Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, когда б протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, а, поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.

И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше и меньше, пока не попадаешь в… матку, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды — бац! И твоя жизнь заканчивается оргазмом!

***

Сексолог советует:

— Если вы хотите увеличить размер пениса в 2,5 раза, смените дюймовую линейку на сантиметровую.

***

Одновременно в кабинете сексолога принимают двух пациентов для проведения исследований. Через какое-то время в кабинет зашла дежурная медицинская сестра (конечно, блондинка в мини-юбке) и говорит им:

— Из-за специфичности данных исследований, необходимо перед исследованием опустошить яички от спермы.

Подошла к первому пациенту, взяла руками его член и начала быстро и сильно мастурбировать. Пациенту сначала было неприятно, но яички были быстро опустошены, и он отлично себя почувствовал.

Затем она подошла ко второму пациенту. Сначала подвинула его к себе, легла возле него и начала ласкать. Потом медленно спустила трусики, стала целовать его и т. д.

Заметно разочарованный первый пациент спросил медсестру:

— Почему вы его нежно раздели и медленно сделали ему минет. А меня быстро, грубо и руками?

Сестра отвечает с улыбкой и пониманием:

— Теперь вы видите, какая разница между обязательным и дополнительным медицинским страхованием?

***

Супружеская пара у сексолога:

— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали…

— А попробуйте позу «тачка»!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы берёте её за ноги и — вперёд!

Жена:

— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама, я не поеду!

***

Эстонец у сексолога:

— Посмотттритттте, пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

— Ну, тааак три дня назааат…

— Что ж, поздравляю, дружок — вы эякулируете!

***

Мать приводит свою 18-летнюю дочь к сексологу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Сексолог осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременная, на пятом месяце…

— Да вы что, доктор, моя дочь — паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.

Сексолог молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Тишина. Так проходит минут 5.

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

***

Сексолог говоpит мyжy пациентки:

— Если вы не бyдете спать с женой хотя бы один pаз в неделю, то она yмpет.

Мyж выходит из кабинета к своей жене.

— Доpогой, что сказал врач?

— Что, что… Умpешь ты, вот что!

***

Муж с женой приходят к профессору сексологии.

— Доктор, помогите… У моего мужа — активная импотенция!

Профессор:

— Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Может эректильная дисфункция?

Жена:

— Смотрите, доктор.

Она начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, эрекция очень бурная и качественная.

Профессор:

— Ну, какой же он, милочка, импотент?!

Жена (грустно):

— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть его член от пупка.

***

Проститутка пришла на прием к сексологу:

— Доктор! Я замуж выхожу, а жених такой строгий. Сделайте так, чтобы он подумал, что он у меня первый.

Врач говорит:

— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он тебе всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет. А когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь ему, что это целка лопнула.

Ночь. Положила она под попу кошелек. В первую брачную ночь муж пришел в спальню, забрался, всунул. Кошелек — «Щёлк!»

Муж:

— Что это там щелкнуло?

Она:

— Так, это целка лопнула.