Книга предназначена
для читателей старше 18 лет
От автора
Анекдоты — яркие парадоксы жизни. Длинные или короткие, меткие и точные их фразы отражают современную и прошлую жизнь, новые явления и прозорливое будущее.
Полвека я собирал анекдоты о сексе в армии, которые поселились в сборнике «Секс, он и в армии — секс». Четверть века ушло на поиски анекдотов про сексологов. Сначала я их записывал во времена учебы и защиты кандидатской диссертации. Позже — в ходе работы вымышленным персонажем «профессором Тумановским» в «СПИД-инфо» и при написании докторской диссертации. Последние годы анекдоты мне дарил интернет, студенты и преподаватели на междисциплинарной кафедре сексологии РНСО.
Интересные байки и анекдоты рассказывали в своё время члены РНСО: Сергей Агарков, Лев Рапопорт, Борис Ворник, Юрий Решетняк. Мои первые лекции не обходились без анекдотов. Среди российских сексологов наиболее славным рассказчиком анекдотов слыл — Лев Щеглов. На каждой конференции он радовал коллег новыми анекдотами или байками. Иногда и про сексологов. Жаль, мы всё реже теперь собираемся…
Анекдоты веселят, поднимают настроение, дают пищу мозгу, радуют новизной и многообразием. Часть анекдотов кочует из выборки в выборку, оставляя при этом хорошее послевкусие. Но есть среди них типичные, которые потеряют цимус, если будут рассказаны иначе. Например,
Супружеская пара у сексолога:
— Как-то уже ничего нас не радует, всё уже перепробовали…
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!
Есть анекдоты и байки, придуманные самими сексологами, но большинство сочинили клиенты психологов-сексологов, психоаналитиков и пациенты врачей-сексологов. Это разделение специальности произошло в начале 21 века, после того, как приказом Минздрава РФ в 2002 году сексопатологов переименовали во врачей-сексологов. А психологов-сексологов стали готовить в 2009 году на междисциплинарной кафедре сексологии РНСО (Российского научного сексологического общества). Часто всех специалистов, заботящихся о сексуальном здоровье населения, называют просто сексологами. Между тем психоаналитикам, социологам, психологам, врачам-специалистам в области сексуального здоровья часто приходится сталкиваться с вопросами сексуальности.
Я не только собирал анекдоты, но и писал книги по сексологии:
Кащенко Е. А. Основы социокультурной сексологии. Курс лекций. (Учебное пособие для слушателей специального курса «Основы сексологии»). М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2002. — 351 с.
https://ridero.ru/books/osnovy_sociokulturnoj_seksologii/
Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность цивилизаций: социогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии» Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2010.-500 с. https://ridero.ru/books/seksualnost_vcivilizacii_sociogenez_seksualnosti/
Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии» Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2011.- 251 с.
https://ridero.ru/books/seksualnost_otzachatiya_dosmerti_ontogenez_seksualnosti/
Теория и практика психологического консультирования в сексологии. Сборник научных статей под ред. Кащенко Е. А. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2011.- 346 с
https://ridero.ru/books/teoriya_ipraktika_psihologicheskogo_konsultirovaniya_vseksologii/
Психология сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии»/ Под ред. Кащенко Е. А. Издательские решения. Ridero, 2015. — 540 с.
https://ridero.ru/books/psihologiya_seksualnosti/
Кащенко Е. А. Преждевременное семяизвержение: 65 способов продления полового акта. — М.: Издательство ЛКИ, 2008. — 160 с.
https://ridero.ru/books/prezhdevremennoe_semyaizverzhenie/
Кащенко Е. А. Женская аноргазмия: как преодолеть половую холодность. М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2009. — 216 с.
https://ridero.ru/books/zhenskaya_anorgazmiya/
Кащенко Е. А. Стимулирование сексуального влечения. — М.: Изд. ЛКИ, 2010. — 254 с.
https://ridero.ru/books/stimulirovanie_seksualnogo_vlecheniya/
Кащенко Е. А. Микроглоссарий сексуальной лексики. Издательские решения. Ridero, 2015, — 226 с.
https://ridero.ru/books/mikroglossarij_seksualnoj_leksiki/
Кащенко Е. А. Ситуационые задачи и ответы по сексологии. Издательские решения. Ridero, 2015, — 106 с.
https://ridero.ru/books/situacionnye_zadachi_iotvety_poseksologii/
Кащенко Е. А. Секс в армии. — М.: Издательство ЛКИ, 2008. — 272 с. http://ridero.ru/books/seks_varmii.html
Кащенко Е. А. Секс: реальный и виртуальный. Ridero, 2015: — 192с. https://ridero.ru/books/sex_realnyi_i_virtualnyi/
У меня есть художественная литература:
Женя Маркер. Год обезьяны или Клад купца Трофимова. Издательские решения. Ridero, 2016. — 292 с.
https://ridero.ru/books/god_obezyany_ili_klad_kupca_trofimova/
Женя Маркер. Детективы-загадки. (Криминальные истории). Издательские решения. Ridero, 2015. — 146 с. http://ridero.ru/books/detektivyzagadki.html.
Анна & Маркер. Влечение: эротическая сага. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2013. — 320 с.
https://ridero.ru/books/vlechenie_ehroticheskaya_saga.html.
Женя Маркер. Чистовики любви. Издательские решения. Ridero, 2015. — 294 с. Книга для подростков. http://ridero.ru/books/chistoviki_lyubvi.html.
Женя Маркер. Канюля. Издательские решения. Ridero, 2015. — 112 с. Книга для для детей 10—13 лет. http://ridero.ru/books/kanyulya.html
Женя Маркер. Курсанты: путь к звездам: повесть/ Женя Маркер. Воронеж: ИПЦ «Научная книга», 2015. — 294 с.
http://ridero.ru/books/kursanty_put_kzvyozdam.html.
Женя Маркер. Ксяп: повесть про знакомого кота. Издательские решения. Ridero, 2016. — 194 с. Книга для детей 8—10 лет. https://ridero.ru/books/ksyap/
Женя Маркер. Буковки в кучках (рассказы 2006 — 2015 г.г.) Издательские решения. Ridero, 2016. — 324 с. https://ridero.ru/books/bukvy_vkuchkah/
Секс, он и в армии секс. Сборник анекдотов (Составитель и автор карикатур — Женя Маркер). Издательские решения. Ridero, 2017 с. — 68 с. https://ridero.ru/books/seks_on_i_v_armii_seks/
Анна & Маркер. Крабик (Сказка для детей). Издательские решения. Ridero, 2017. — 94 с. https://ridero.ru/books/krabik/ Женя Маркер.
Женя Маркер. Секс, он и в армии секс. (Сборник анекдотов и карикатур. Составитель — Женя Маркер). Издательские решения. Ridero, 2017. — 68 с. https://ridero.ru/books/seks_on_i_v_armii_seks/
Женя Маркер. Баба Жара (сказки для детей). Издательские решения. Ridero, 2017. — 134 с. https://ridero.ru/books/baba_zhara/
Женя Маркер. Соточка (Рассказы) Издательские решения. Ridero, 2018. — 244 с. https://ridero.ru/books/sotochka/
Плюс мои книги по половому воспитанию детей, подростков, взрослых: http://kea-com.ru/category/knigi/nauchno-populyarnye/
Есть анекдоты о сексологах, есть анекдоты про сексологов. Со временем все они становятся анекдотами сексологов. Конечно, эти маленькие жизненные истории лучше слушать или рассказывать, чем читать. Но, прочитав, можно поделиться анекдотом. В этом сборнике их более 300.
***
Анекдоты
Приходит старушка к сексологу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…
***
Жена сексолога неoжиданнo pаньше вpемени веpнулась дoмoй. И заcтает мужа лежащим в пocтели c незнакoмкoй.
— Дopoгoй, — удивленнo пpoизнocит oна, — неужели у тебя так мнoгo pабoты, чтo ты pешил бpать её на дoм?
***
У сексолога:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Надоела она мне. Хочу другую!
***
Пришла молодая красивая женщина к сексологу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
***
У сексолога:
— Спасибо! Мы с женой решили поверить вам, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим по ресторанам. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В рестораны-то? Каждую неделю. Жена — по четвергам, я — по субботам.
***
Бизнесмен — сексологу:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
***
Идет лекция в университете. Профессор сексологии:
— В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, поднимите руки.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
— Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть поднимите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
— Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
— Это я!!!
Профессор:
— А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
— А потому что этот день завтра!
***
У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.
— Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.
— Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.
— Он приставал к вам?
— Нет. Мне показалось, что он умер.
***
Пациенты сидят в очереди к сексологу.
— Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
— Да никак. Он у меня уже отпал.
— Да что вы говорите?! А у меня еще висит!
***
На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:
— Адын раз.
***
Сексолог говорит на приеме:
— Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
***
Сексолог беседует на приеме:
— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь — такая штука… тут третий лишний.
***
У сексолога на приеме:
— Вы не боитесь дефлорации?
— Нет. Лишь бы было обратимо!
***
Забегает китаец к сексологу и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент сексологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
***
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Сексолог:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
***
Звонок в Центр сексуального здоровья:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
Один генерал попал в стационар к сексологу и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально всё: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех он конкретно достал. На третий день пребывания в палату входит медсестра и врач-сексолог. Врач говорит генералу:
— Вам нужно измерить ректальную температуру.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит с врачом.
Через час в палату входит сексолог и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не букетом ромашек.
***
Женщина приходит к сексологу:
— Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор.
— Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди, и ниже живота — до самого полового члена…
***
Сексолог на приеме общается с мужчиной:
— Что такое вечность?
— Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
***
Сексолог на приеме с пожилой пациенткой.
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается её голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
***
В очереди к сексологу.
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!
***
В очереди к сексологу.
— Древняя народная мудрость: «Лучше иметь свой член — маленький и спереди, чем чужой, большой и сзади!!!»
***
В отсутствие гинеколога на приём к сексологу приходит супружеская пара. Муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб или кто-то там еще… Короче, надо его от туда достать!
Сексолог провёл осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать. Он говорит мужчине:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните…
Мужчине такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достает — нет гада… Ещё раз. Опять нет… Ну и вошел во вкус — дерёт пациентку вовсю.
Мужчина его по плечу хлопает:
— Доктор, ты че? Охренел?
Доктор, практически в экстазе, орет:
— Да, я его сейчас насмерть забью!
***
— Ого — сказал сексолог, заглядывая во вход влагалища.
— Ого-го — отозвалось эхо.
***
Пациенты в очереди к сексологу.
— Скажите, а сколько Вам лет?
— Семьдесят шесть.
— Ой! Я бы не дала!
— Спасибо, но мне уже и не надо.
***
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре…
***
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
***
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла. Вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!
— По девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
***
К сексологу приходит молодая красивая девушка и говорит:
— Доктор, Вы моя последняя надежда!
— Ну-с что случилось? Рассказывайте…
— Доктор, дело в том, я даже не знаю, как вам сказать…
— Ну что Вы, сударыня, смелее, я же — доктор…
— Дело в том… что… у меня на попе прыщи и никто меня не трахает…
Доктор берет ручку и пишет на какой-то бумажке, размышляя вслух:
— Прыщи на попе и никто не дерёт… Не дерёт никто, а почему? Потому, что на попе прыщи… Очень интересный и редкий случай…! Прыщи… попа…, но никто… не дерёт… хм, интересно-интересно… не дерёт никто, потому что прыщи, а прыщи у нас где…, а прыщички у нас… на поооопе… Мда…
Девушка в истерике:
— Доктор, что мне делать?
— Прыщи на попе и никто не дерёт? Послушайте, голубушка, да это замкнутый круг какой-то…
***
Мужчина заходит в кабинет сексолога и видит, как тот занимается любовью с его супругой:
— Ты что делаешь? — заорал мужчина.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил сексолог.
Мужчина, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, что бы, когда ты кончишь, на твоем х*е были цифры…
***
Одна старушка при смерти. Дед звонит в больницу, а там только молодой парень — сексолог. Врач приехал, осмотрел бабусю и сказал:
— Медицина тут бессильна. Видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился:
— Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
Паренек-врач ему говорит:
— Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал… Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет, — сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
Утром с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает. Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:
— Вот ведь как,… а мог и Ленина спасти.
***
Сексолог советует деду, который недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны:
— Идите в секс-шоп и купите надувного Гитлера!!!
***
У врача-сексолога присутствует семейная пара и аспирант.
Жена недовольна размерами полового члена мужа. Её просят выйти из кабинета.
Врач говорит:
— Мужчина, снимайте брюки!!!
Тот снимает. Аспирант, не скрывая интереса произносит двусмысленное «Ого-го…».
— Вот и я говорю «Ого», — пишет врач, — а его жена просто разбалованная…
***
Сексолог на приеме говорит клиенту.
— А почему вы такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину, — поправляет врач.
— В том-то и дело, что девушку!
***
Многие говорят, что секс — это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия. Нет, это работа.
— Работа? Какая же это работа, — парируют энергетики, — когда главный агрегат стоит. Нет, это процесс.
— Какой же это процесс, — спрашивают юристы, — если обе стороны удовлетворены. Это искусство.
— Нет, это не искусство, — отвечают искусствоведы. — Что это за искусство, если нет зрителей. Это наука.
— Какая же это наука, — возмущается профессор, — если студент первого курса может, а я нет.
***
Приходит 80-летний дедуля на осмотр к профессору сексологии.
Тот осмотрел его и говорит:
— У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
— Это еще что! — ответил дед, — вот у меня жена -18 лет. И мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Профессор подумал и ответил:
— Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес — смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… И вдруг медведь рухнул, как подкошенный!
— Ну, профессор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
— В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!
***
Приходит мужчина к сексологу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач, — есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
Однажды, профессор сексологии, придя к себе на работу, застал там большой переполох. Все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, профессор подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, профессор, разве вы не знаете. Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…
Профессор, поняв, что из неё больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
«Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!» — решил профессор, и, отрезав фаллос, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой. По дороге зашел в булочную и купил хлеба.
Придя домой, он поставил портфель в прихожей и направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Ты хлеб купил, милый?
— Да, возьми в портфеле…
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— Неужели Петров умер?!!
***
В ночном купе поезда немолодой профессор сексологии и женщина преклонных лет. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу…
— Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить… Профессор помогает ей вынести тяжелые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Профессор:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
***
Приходит бабушка с геморроем и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только сексологу все по**й.
***
Приходит мужчина к женщине-сексологу:
— У меня слабая эрекция на жену.
— Раздевайтесь. Это новая методика: я сейчас возьму вас за правое яичко, а вы постараетесь сказать «девять».
— Хорошо.
Врач берет мужчину за яичко.
— 9.
— Хорошо. Теперь я возьму вас за левое яичко, а вы скажете «девяносто девять».
— Хорошо.
Врач берет мужчину за яичко.
— 99.
— Хорошо. Теперь я возьму вас за оба яичка и член в рот возьму, а вы должны сказать «девятьсот девяносто девять».
Врач берет мужика за оба яичка, заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять…
***
Пациент — сексологу:
— Доктор, а вы и в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?
***
Сидит сексолог и смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой.
— Доктор, можно анализы сдать на СПИД?
Врач-сексолог, не отрываясь от микроскопа:
— Поставьте на полку.
Приходит другая девушка:
— Доктор, можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач-сексолог, не отрываясь от микроскопа:
— Поставьте на полку.
Закончил свою работу. Проверил анализы. Оказалось реакции на СПИД и сахар — положительные! И задумался, как он теперь отличит, где чьи анализы! «Ладно, — думает, — какая первая придёт, ту и обрадую!!!»
Утром приходит мужчина:
— Моя жена вчера сдавала анализы!
Врач-сексолог в ответ:
— Слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть съест. Если не умрёт, ни в коем случае её не трахай!!!
***
Профессор сексологии на лекции:
— Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, когда б протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, а, поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше и меньше, пока не попадаешь в… матку, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды — бац! И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
***
Сексолог советует:
— Если вы хотите увеличить размер пениса в 2,5 раза, смените дюймовую линейку на сантиметровую.
***
Одновременно в кабинете сексолога принимают двух пациентов для проведения исследований. Через какое-то время в кабинет зашла дежурная медицинская сестра (конечно, блондинка в мини-юбке) и говорит им:
— Из-за специфичности данных исследований, необходимо перед исследованием опустошить яички от спермы.
Подошла к первому пациенту, взяла руками его член и начала быстро и сильно мастурбировать. Пациенту сначала было неприятно, но яички были быстро опустошены, и он отлично себя почувствовал.
Затем она подошла ко второму пациенту. Сначала подвинула его к себе, легла возле него и начала ласкать. Потом медленно спустила трусики, стала целовать его и т. д.
Заметно разочарованный первый пациент спросил медсестру:
— Почему вы его нежно раздели и медленно сделали ему минет. А меня быстро, грубо и руками?
Сестра отвечает с улыбкой и пониманием:
— Теперь вы видите, какая разница между обязательным и дополнительным медицинским страхованием?
***
Супружеская пара у сексолога:
— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали…
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы берёте её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама, я не поеду!
***
Эстонец у сексолога:
— Посмотттритттте, пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
— Ну, тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы эякулируете!
***
Мать приводит свою 18-летнюю дочь к сексологу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Сексолог осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременная, на пятом месяце…
— Да вы что, доктор, моя дочь — паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Сексолог молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Тишина. Так проходит минут 5.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
***
Сексолог говоpит мyжy пациентки:
— Если вы не бyдете спать с женой хотя бы один pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж выходит из кабинета к своей жене.
— Доpогой, что сказал врач?
— Что, что… Умpешь ты, вот что!
***
Муж с женой приходят к профессору сексологии.
— Доктор, помогите… У моего мужа — активная импотенция!
Профессор:
— Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Может эректильная дисфункция?
Жена:
— Смотрите, доктор.
Она начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, эрекция очень бурная и качественная.
Профессор:
— Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть его член от пупка.
***
Проститутка пришла на прием к сексологу:
— Доктор! Я замуж выхожу, а жених такой строгий. Сделайте так, чтобы он подумал, что он у меня первый.
Врач говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он тебе всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет. А когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь ему, что это целка лопнула.
Ночь. Положила она под попу кошелек. В первую брачную ночь муж пришел в спальню, забрался, всунул. Кошелек — «Щёлк!»
Муж:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Так, это целка лопнула.