Анекдоты от Мишеля

Анекдоты об английских лордах

Овсянка по-английски

— Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?

— Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром овсянку.

Высокомерный лорд

— Джеймс, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты об этом скажешь?

— Я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу не может заиметь.

Высокий IQ

— Ты чего такой расстроенный, Джон?

— Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.

— Выходит, она тебе изменяла все эти годы?

— Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Мучительница мигрень

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.

— Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?

— Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.

— Если не секрет, какие?

— Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.

— Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.

— Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.

— И каков результат?

— Пока наблюдения агента ничего подозрительного не выявили, но теперь мигрень мучает жену каждый день.

Превыше всего класс и мастерство

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:

— Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?

— Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Супружеский долг

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом.

— Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?

— Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Справедливая претензия

— Джон, твоя жена трансвестит?!

— Да, Билл, а что?

— Предупреждать надо, вот что!

Жизнь без света

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.

— Ты знаешь, он замучил меня.

— Как замучил? — интересуется подруга.

— Просыпается каждые два часа ночью и..

— Требует подать ему утку?!

— Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.

— Тогда спи днем.

— Днем все тоже.

— Не знаю, дорогая, сочувствовать тебе или завидовать. Но если так дальше пойдет, ты не только Высшего, но и дневного света не увидишь.

Проучить по-английски

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:

— Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.

— Как?

— Изменила бы ему.

— Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Огурчик с увядшим концом

Разговор двух леди бальзаковского возраста.

— Твой муж, выглядит как огурчик.

— О, да, огурчик, с увядшим концом.

Женский склероз

— Сэр, на вас нет брюк.

— Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Воспитанные люди

До чего же англичане — воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет вам вежливо:

— Сэр, кошелек или жизнь.

Неделька

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:

— Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?

— Дорогой, это всего лишь комплект «неделька», который помогает тебе исправно исполнять свой супружеский долг.

Секс втроем

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.

— И кто же будет третьим? — невозмутимо спросила леди.

— Вот этот красавец, — ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.

— Надеюсь, с руками у тебя проблем не будет, — холодно отреагировала леди и удалилась в свои покои.

Анекдоты про Изю и Моню

Где хорошо жить?

— Моня, скажи мне, где хорошо жить?

— Изя, жить хорошо там, где нас нет.

— Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?

— Таки нет, Изя, я хочу сказать, что жить хорошо за Кремлевской стеной.

Денежное удовольствие

— Моня, почему чиновники России молятся на Путина?

— Потому, Изя, что он поставил их на денежное у-довольствие.

Смешанное правление

— Моня, какая в Российской Федерации форма правления?

— Смешанная, Изя.

— В каком смысле смешанная?

— Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда делят природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

Яйца олигархов

— Моня, как ты думаешь, что мешает Путину задушевно танцевать с российским народом?

— Я думаю, Изя, ему в этом сильно мешают яйца олигархов.

Избранный народ

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

— Да, Изя, избранный.

— А почему он избранный?

— Потому что, когда ищут виновного, всегда выбирают евреев.

Проблемы демографии

— Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?

— Таки они, Изя, думают, что в раю уже не осталось свободного места и надо пожить на Земле с удовольствием.

Воробьи-оппозиционеры

— Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.

— Ты, что, Изя, обкурился.

— Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.

— И причем тут оппозиция?

— А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

Как не сорваться с вертикали власти

— Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?

— Изя, нужно держаться в связке, как можно ближе к Путину.

От рокировки до рокировки

— Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки через 6 лет или нет?

— Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.

Настоящий фокусник

— Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.

— С чего бы это, Изя?

— Таки Президент подписал закон о прозрачных урнах.

— Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Открытая граница

— Моня, что будет, если открыть границу России?

— Таки будет тогда, Изя, «Единая Россия».

Ни Шнобилей, ни Нобилей

— Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Может быть, это заговор против России?

— Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

ОМОН как средство перечета

— Изя, ты не поверишь, российская власть прислушалась к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.

— И что она сделал, Моня?

— Дала поручение ОМОНу пересчитать оппозицию строго по головам.

В полный голос

— Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос, если его держат за яйца?

— Конечно, Изя, может, надо только дернуть за яйца посильнее.

С чужого голоса

— Моня, что такое спикер?

— Изя, это прибор для воспроизведения речи.

— Моня, а почему Председателя Государственной Думы называют спикером?

— Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Без ответа

— Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.

— Почему, Изя?

— Таки оно ни разу не ответило на ежегодное Послание Президента России!

О системном и не системном

— Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?

— Таки все просто, Изя: оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

Ни суверенитета, ни демократии

— Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так?

— Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.

Дело за патологоанатомами

— Моня, скажи мне, что сейчас с протестным движением?

— Таки на сегодня, Изя, «анатомы» протеста свое слово сказали, теперь дело за «патологоанатомами».

не патриот

— Изя, ты не патриот!

— С чего ты это взял, Моня?

— С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

Кто на очереди

— Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

— А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

Еще один повод для беспокойства

— Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?

— Состояние экономики Китая, Изя.

— Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0% в год.

— Это меня как россиянина и беспокоит.

Стриптиз в Лондоне

— Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?

— Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева, и они решили ее немного развлечь.

Что было в начале?

— Моня, что было в начале: яйцо или курица?

— Изя, в начале был большой геморрой.

Привередливый олигарх

— Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».

— И что ты там делал, Изя?

— Как что, выбирал невесту.

— Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?

— Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.

— Ну, и что, выбрал себе невесту?

— Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Биробиджанская шарада

— Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.

— Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.

— Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.

— Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

Нано тех и нано этих

— Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?

— Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

О кошерном и не кошерном

— Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?

— Конечно, Изя, бывают.

— А как их отличить друг от друга?

— По вкусу, Изя!

Зачем дают взятки?

— Моня, ты даешь взятки?

— Нет, а ты, Изя?

— А я даю.

— Кому, Изя?

— Своей жене.

— Зачем?

— Чтоб она мне таки тоже дала.

О чем думают девушки?

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

— Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Бедные итальянцы

— Ты из Италии, Изя?

— Таки да, Моня.

— Ну и как там в Италии?

— В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!

— А чего их жалеть, у них зарплаты другие

— Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

Поджигатели родины

— Моня, ты знаешь, Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.

— Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России — весенние палы.

— Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?

— Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

Выборы как секс

— Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?

— Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

Про феодальный университет

— Изя, где работает твой сын?

— В Российском феодальном университете.

— Почему феодальном, а не федеральном?

— А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

Здоровая рука

— Как дела, Изя?

— Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.

— Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.

— Таки с чего хорошо, Моня?

— С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.

— Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

И себя показать, и на других посмотреть

— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

По завету Ленина

— Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным — плати, хочешь быть ученым — плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?

— Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

Человек слова

— Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?

— Словом, Изя!

— Таки как словом?

— Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.

— И что?

— Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Как в раю

Изя и Моня на нудистском пляже.

— Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?

— Конечно, Изя!

— Таки мы с тобой, Моня, в раю?

— Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Эротические анекдоты

Сюрприз на золотую свадьбу

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:

— Сынок, мне бы виагры немножко.

— Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один только зуб и остался

— Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!

Сканеры и террористы

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру:

— Меня скоро тошнить начнет от вида пенисов. На экранах сканеров пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами:

— Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.

Розыгрыш соседа

— Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.

— Как, Изя?

— Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.

— Изя, я должна кричать — помогите?

— Почему помогите?

— Потому что ты очень быстро кончаешь.

— Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!

— Изя, но это будет спектакль.

— Я же тебе сказал — мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.

— Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит сосед за стенкой?

— Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой должен нервно слушать и переживать вместе со своей женой, а платить тебе буду я.

Когда будят не вовремя

80-летний старик хвастает приятелю:

— Послушай, Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за..ись!

— Поздравлю, Васильич! Не скажешь, с кем?

— Ты знаешь, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.

Настоящий друг

— Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает секс и днем, и ночью. У меня уже сил нет.

— Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

— Ты, что шутишь!?

— Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Зачем лезть в постель?

— Роза, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?

— Сара, ты сама хочешь пойти к нему?

— Хочу.

— Тогда иди.

— А что мне делать, если он станет приставать ко мне?

— Тогда тебе придется залезть к нему в постель.

— Почему, Роза?

— Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Домашние птички

— Мой муж сова, ложится в 2 ночи.

— А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.

— А у меня, подружки, дятел. Долбит меня днем и ночью.

Палочка-выручалочка

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:

— Что вы ищите в моих брюках?

— Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.

— Ну, что вы! Ищите получше и вы непременно найдете.

Эти странные мужчины

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:

— Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Замечательный сучок

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у него замечательный необрезанный сучок!

Сексуальная недостаточность

Муж: — Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: — Сердечная, что ли?

Жена: — Размечтался, пока сексуальная.

Уже договорился

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:

— Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?

— Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….

— Красавчик, считайте, что я уже договорился!

Профессиональная память

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.

— Здравствуйте, вы меня узнаете? — спросила, улыбаясь, женщина.

— Извините, не узнаю, у меня плохая память на лица, — ответил смущенно гинеколог. — Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас припомню.

Непонятливый муж

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.

— Что делает эта женщина в нашей постели?! — восклицает он возмущенно.

— Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели — плохо! Женщина в постели — плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Наивный дантист

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?

— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.

— У нее, что такая крепкая грудь?

— Да нет, кулаки.

Просвещенный сынок

— Бабушка, а мои родители мазохисты?

— С чего ты взял, внучек?

— С того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа ее спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».

Все мужчины одинаковы

— Кто научил тебя так быстро одеваться?

— Мужья любовниц!

— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Так бы сразу и сказали

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.

— Откройте, полиция!

— А бить будете?

— Повторяю, откройте, полиция!

— А бить будете?

— Последний раз говорю, откройте, полиция?

— А бить будете?

— Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!