электронная
40
печатная A5
617
18+
Анекдоты

Бесплатный фрагмент - Анекдоты

Часть вторая


Объем:
548 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4490-6171-3
электронная
от 40
печатная A5
от 617

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

— Привет как дела?

— Да вот бизнес я теперь ИП скоро буду расширяться!

— Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

— Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?

— Нет, все как-то само получается!

— Само это как?

— Ну мне жена купила трусы, а они линяют, поэтому!

— Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!

— А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

— Как дела?

— Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!

— Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

— Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?

— Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?

— Ради прикола!

— Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 годов. что она себе представляет эта тетка, ты можешь представить?

— Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

— Леша, я вся мокрая!

— Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

— Леша, я вся горю!

— Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

— Капитан, капитан, улыбнитесь…

— Чего я буду улыбаться, я майор?

— Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

Устраивается секретарша на работу:

— Девушка, а вы хорошо владеете языком?

— Ни один мужик еще не жаловался!

Когда ты говоришь обычной бабе «Э» -она обижается, а учитель английского понимает, что употребляешь неопределенный артикль или определенный, забыл, определится бы уже пора или запомнить

— Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?

— Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?

— Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

— С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь…

— Да не выкидывала я твои треники, поэт, твою мать!

— Всей кровью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!

— Леша у нас серийный маньяк!

— Да ладно, чего, прям, как Чикатило?

— Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

— Она ведьма, на кол ее!

— Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

— Почему у Ани у нашей кличка «Неваляшка»?

— Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

— Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?

— Говорит, что ученый, изучает «Теорию полей», физик наверное, очень умный наверняка!

— Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

Шесть лет Олег на оригами

Ходил! Вы скажете конечно «фу»,

А он на выборах сегодня

Сложить сумел огромный фуй!

— У тебя все по жизни задом-наперед!

— А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

— Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?

— Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме, а потом говорит: — А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!

— Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?

— У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?

— Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

— Психологи-это просто ужас!

— Чего?

— Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне «Эдипов комплекс», «Нарциссизм» и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

— Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

— Ты чего дала Алексею на первом свидании?

— Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!

— Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

— Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- «многочленами», а верных девушек и женщин- «одночленами»!

— Йо-йо мое!

— Что он хочет от меня, ходит и повторяет йо-йо мое, йо-йо мое?

— Вы его игрушку взяли, называется йо-йо!

— А вот эта фиговина на ниточке?

— Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?

Что?

— Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

— Леша, ты мачо!

— Ма, чо? Ма, ну что? Вот такое я мачо!

— Пошли со мной на балет сходим?

— А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

— Это Тадж Махал?

— Не знаю. никто мне вроде не махал!

— Да я про здание говорю!

— А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

— Вы где отдыхали?

— Город Ссаки, вот как тебе, бль название?

— Да, название не очень!

— Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

— Леша твой дебил!

— Почему?

— В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

— Ты чего надел майку «Реал» Мадрид в футбол играть?

— А чего, это моя любимая команда?

— Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба «Жирона» подошла бы!

— А тебе «Осасуна»!

— «Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку»!

— Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!

— Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

— Почему ты молчишь и не хочешь говорить со мной?

— Лена, ты гулящая!

— Я, блядь, не гулящая, понял?

— Негулящая блядь-это несуществующее понятие, оксюморон, как живой труп или пьяный трезвенник!

— Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?

— Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

— Как по-английски будет «Общество»?

— «Сесаити»

— Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

— Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?

— Пистюлей не хватает твоему организму!

— Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?

— Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

— Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!

— Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

— Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!

— Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

— Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?

— Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

— «Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?

— Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!

— Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?

— Нет!

— Но он считает, что с ним дружите!

— Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!

— Леха, какой же он придурок!

— А что случилось?

— Да в 2011 я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!

— Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!

— Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!

— Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!

— Чего? Иди отсюда, лошара!

— Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!

«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»

— Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая

— Да вы что, это же «Евгений Онегин»!

— Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

— Вот времена настали, ужас!

— Что случилось?

— Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?

— Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..

— А что же вы делаете?

— У меня невротический припадок, вызовите скорую!

— Где был вчера?

— Ходил в Мариинку, а ты?

— А я ходил к Мариинке в гости!

— Как бабу соблазнить?

— Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?

— Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?

— Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!

— Вы чем по жизни занимаетесь?

— Я смотритель на маяке!

— За маяком смотрите?

— Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:

— Виселица и ликует весь народ!

— Включила «Остросюжетное кино», а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!

— Прям, как вся наша жизнь!

— Ты об чем, Алексий?

— Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!

— Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?

— Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь…

— Нашла коса на камень!

— А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

— Я не трахаюсь на первом свидании!

— Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!

— Почему?

— Боюсь!

— Чего?

— А вдруг второго свидания не будет!

— Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!

— А почему не получилось?

— Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!

На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были 500 рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!

Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!

— Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!

— А как на это смотрит дед?

— Да никак! Она называет его «Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка» и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

— Что за день недели будет 17 марта?

— Суббота!

— А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?

— Женщины устроены наоборот!

— Чего?

— Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!

— Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!

— Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!

— «Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк»

— После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!

— Катя, ты любишь «синенькие»?

— Да

— А что не ешь тогда?

— Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!

— Ты чего побрился?

— Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

— Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?

— Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!

— Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!

— Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?

— Как тяжело машине юмора на холостых работать!

— Эйнштейн был женат на своей жене!

— Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Как я познакомился со своей будущей женой:

— Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?

— Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

— Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?

— Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

— Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?

— Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки!

— Бабу себе найди!

— Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!

— Ты себялюб?

— Да!

— Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!

— Слушайте, а кто Леша по гороскопу?

— Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!

— «Кровь из носу, а сделай»!

— Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?

— Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!

— Девушка, ваши родители не кондитеры?

— Почему?

— Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?

— Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?

— Нет, с чего вы взяли?

— А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?

— Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?

— В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!

— «Долобене» и у вас ничего не болит!

— Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?

— Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!

— А я тут причем?

— Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!

Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:

Я заметила однажды,

Что зимой кусты сирени

Расцвели, как будто в мае —

Ты мне веришь или нет?

Веришь мне или нет?

Я тебе, конечно, верю,

Разве могут быть сомненья?

Я и сам всё это видел —

Это наш с тобой секрет,

Наш с тобою секрет!

А недавно я видала,

Как луна в сосновых ветках

Заблудилась и заснула

Ты мне веришь или нет?

Веришь мне или нет?

— Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?

— Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!

— Дорогой. я хочу купить себе костюм «Женщины-кошки»

— Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем

— Как ты Лешу называешь?

— Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!

— Катя, ты сделала себе стрижку?

— Нет, с чего ты взял?

— Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!

— Пока в городе жили на рыбалку каждый уик — энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.

— Пойми этих мужиков после этого!

— Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?

— Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!

— Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?

— Нет

— Попы девчуковые любит?

Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!

— Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?

— Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?

— Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?

— Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!

— Почему вы меня увольняете?

— Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…

— Да я поняла уже..

— Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!

— Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?

— Да!

— А ты?

— Естессно!

— А чего вы у меня не спрашиваете?

— Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!

— Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!

— Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!

— Ну чего вы тут?

— Ты хочешь спросить чего мы не там?

— Мать твою…

— Фу, как некультурно!

— Тогда мать вашу!

— Вот, совсем другое дело!

— Дарите людям тепло!

— Ну вот уж хрен вам. я не «Газпром», за тепло нужно платить, даже за душевное!

— Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?

— Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и отчетливо все вижу, какая она будет!

— Леша, ты чего пришел, одетый, как бомж, мы же тебя пригласили на вечеринку и сказали. чтобы ты пришел, но здесь будет «дресс-код»!

— Так я и пришел одетый соответствующе, вы же сказали будет «Бич-пати»!

— Бич-это значит пляжная, в переводе с английского, а не вечеринка с бомжами, придурок!

— Хочешь каждый жарить классных цыпочек?

— Да!

— Тогда приходи работать к нам в ларек «Куры-гриль»!

— Таня, почему ты всех обманула, сказала, что ты в положении, мы тебе деньгами помогли, скинулись всем коллективом?

— Да, я в положение, в очень тяжелом!

— Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?

— Не знаю, я думаю вы откажетесь!

— Чего?.

— Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!

— Я бунтарь и анархист по своему характеру и противник власти!

— В чем это выражается?

— Я делаю то, что запрещают, продаю алкоголь детям до 18 лет и после 23 часов. Просроченные продукты тоже продавала всем

— Так вы мошенница и барыга, а не бунтарь!

— Нет, я предпочитаю говорить про себя что я анархист и противник запретов!

— Главное не форма, а содержание!

— Вот именно, поэтому мне не понятно, дорогая, почему содержание твоей формы мне обходится так недешево?

— Я каждый день балую свою любимую, подвиги совершаю ради нее!

— Да ладно, и какие, например?

— Ну, то мусор раз в полгода отнесу сам или посуду помою, она говорит: -Ты сам помыл посуду, это подвиг или елку выкину в апреле или полочку прибью-она вообще в экстазе, вот так вот!

Как менялось отношение моей девушки ко мне, вначале был «Дурашка», потом «Дурачечек», потом «Дурак», потом «Дурило» и вот когда стал «Придурком» она меня бросила!

— Что делаешь, чем занят?

— Я с подсветкой трахаюсь, сейчас закончу и перезвоню!

— Вылезай из под Светки, это срочно, потом кончишь!

— Пойду на выборы, поставлю галочку!

— Раком?

— Да не про то ты все думаешь, Галочка моя уже там не работает, в избирательной комиссии!

— Я всегда мечтал стать большим писателем!

— Ну и как?

— Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!

— Катя, ты что стала книги читать? Нафига?

— По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!

— С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?

— Я стала понимать смысл песен Бузовой!

— Это мой счастливый билетик!

— И куда он?

— Никуда, на троллейбус!

— Запомни, счастливым не может быть билетик на троллейбус, счастливым может быть только билетик на Бали!

— Леша, женщинам нравятся мужчины с мозгами, не догадываешься почему?

— Конечно, им же нужно, чтобы было, что трахать!

— Она назвала меня старпером, я в шоке!

— Да ты не понял, «стар» это звезда по-английски, вот значит это звезда первой величины!

— Ленка, а ты хоть раз чувствовала бабочек в своем животе? Что ты делаешь для этого?

— Как только они просыпаются, я их тут же пельменями с шавермой или тортиком заглушаю!

Звонок в дверь:

— Катя, любимая моя, я вернулся!

— Лешка, привет, полгода тебя не было, а почему ты не позвонил и не предупредил меня, что приедешь?

— Сюрприз хотел сделать!

— О, ну так и я тебе сюрприз сейчас сделаю, проходи, знакомься, это Гурген, мой парень!

— Люди сами создают себе большинство проблем!

— Ты о чем?

— Люди странные, сделают автомобили, которые разгоняются до 300 км в час, а потом ограничивают скорость движения по дорогам в 60 км в час. Так вы сделайте машины, которые не разгоняются свыше 70 км в час и все-не надо будет ничего запрещать!

— Наташа, я могу на вас положиться?

— Конечно, в любой момент! Что вы делаете?

— Ложусь на вас, вы же сами разрешили?

— А ты знаешь, Лена, британские ученые выяснили, что лучшее лекарство от болезней-это кругосветное путешествие?

— О, Господи, как же у меня все болит, у меня обострились сразу же все болезни, когда ты это прочитал!

Оградка нашла героя

— Почему ты ведешь себя так плохо, ведь ты же не такой, в душе ты же хороший мальчик?

— Да. в душе я хороший, там я пою и прошу потереть мне спинку!

— Скажите, Бэрримор, а кто там воет на болотах?

— Это собака…

— Баскервиллей?

— Нет, это собака Басков!

— Холмс, а вы помните Ирэн Адлер?

— Конечно, только ее фамилия была не Адлер, а звали ее Смит, просто я записал ее так в записную книжку Ирэн Адлер, после того, как мы познакомились с ней и провели незабываемый отпуск в Адлере, а Ватсон подумал. что это ее фамилия и так с тех пор и повелось!

Как звали героиню одного из романов про Шерлока Холмса:

— Марианна Туапсе

— Снежана Геленджик

— Мария Анапа

— Ирэн Адлер

— Холмс, вы влюбились?

— С чего вы взяли?

— У вас ширинка расстегнута и брюки испачканы!

— А может с Холмсом не происходило ничего из того, что было описано в романах Конан-Дойлем, может быть он просто укололся морфием и ему все эти приключения приснились?

— Тогда уж не ему, а Конан-Дойлю и так скорее всего и было!

— Всем привет, желаю всем-всего-никому ничего!

— Не получится, ты же знаешь, что всех много, а всего мало!

— Люди вокруг стали очень злыми!

— Ты чего там, совсем офуел, что ли, кто тут злой, собака ты бешеная, это мы злые, тварь, а ну иди сюда, я тебе покажу сейчас, кто тут злой?

— Лена, ты чего плачешь?

— Я выложила фотки и за полчаса ни одного класса. я некрасивая!

— Ну почему сразу думаешь о плохом. просто все мужики потеряли сознание от такой красоты, сейчас очнутся, воды попьют. покурят, к ним вернется возможность соображать и они поставят тебе все!

Над богатым женихом решили подшутить друзья и попросили девушку, у которой мама работала начальником ЗАГСа, чтобы она переоделась вместо настоящей невесты и во время церемонии росписи сыграла роль невесты, а сама девушка в этот момент с друзьями жениха будут снимать выражение его лица, чтобы потом посмеяться, когда жених захочет поднять фату и поцеловать невесту и увидит подмену, а мать заменившей невесту девушки не будет делать так, как полагается, чтобы после данного розыгрыша все смогли уже реально расписаться. Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе. Имейте ввиду!

Вот так вот пошутили!

— Чего вы с парнем разбежались, он же у тебя вроде благородный… Олень!

— Вот именно, что олень!

— Лучшие друзья это те, кто приезжают на твой день-рождения, чтобы помочь тебе отвезти на дачу еду и выпивку, и которые приехали, все забрали и уехали, а тебя забыли!

Если видишь в продаже медовые ириски и хочешь вспомнить вкус детства, не покупай, это подстава, я вот купил, начал есть, минус 3 пломбы, пришлось заново ставить-на 10 косарей попал!

— Ты тупой козел, как и все, кто тебя окружает!

— По себе людей не судят!

— Чего?

— Ну вот ты всех считаешь козлами. наверное потому что сам таким являешься, а я вот всех вокруг считаю умными, красивыми. успешными, начитанными красавцами, юморными любимцами дам, вот и думай!

— Леша, купи «Айфон», хачу, хачу!

— Какому еще хачу я должен купить «Айфон»?

— Муж у меня был не романтичный!

— Ну, ничего бывает судьба возмещает я излишне романтичный. Это как была у тебя девушка с попой и без груди, потом Бог пошлет с грудью, но без попы, а вот уже потом без попы и без груди. А потом с грудью и с попой. Но тупую, потом умную, но без всего!

Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили ругательства:

— Ах ты, глядь, такая, вы посмотрите на нее, плюшка, гудком своим столько чупа-чупсов пересосала. что стыдно разговаривать с такой!

— Фонтан закрой, стерлядь, звезды давно не получала, кий тебе во все места?

Как одна моя знакомая разводит людей:

— Леша. помоги мне в одном деле, мне надо перевезти рассаду с рынка на дачу?

— Хорошо, но я слегка занят, поэтому мне-то что от этого будет?

— С меня 10 тысяч….

— О, тогда конечно, я свободен!

— Прости, я не дописала, с меня 10 тысяч спасибо и воздушных поцелуев!

Раньше слова девушкам, типа «Целую тебя во все незагорелые места» вызывали у девушки приступы удивления и смущения, а сегодняшним дамам скажи такое и они скажут: -Это куда интересно, у меня все места загорелые, разве, что в междупалечье только если?

— Бесит, когда люди пишут смс с ошибками, бесит, когда звонят на работу, чего вы звоните?

— Лена, да тебя все бесит, может это не люди вокруг виноваты, может просто это ты собака бешеная?

— Ты чего там протявкал, собака сутулая, все сейчас к тебе приду со стулом я!

— Я женщина-загадка, подарил парень розы, я как ударю букетом по лицу, потом сижу и ваткой раны обрабатываю, чтобы парень не расслаблялся и не чувствовал себя королем и победителем!

Как мы прикололись над знакомыми парнями и почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:

— Друг, что ты грустишь?

— Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!

— Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?

— Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

— Умеют женщины пошутить, пришла ко мне моя бывшая знакомая, которую я обидел тем. что забыл подарить подарок на 8 марта, постучала мне ладною по плечу и сказала «Ноги моей больше здесь не будет» и ушла!

Жизнь с женщиной-это как игра на дудочке перед коброй, пока ей нравится мелодия и ты не перестаешь играть-она кайфует и позволяет с собой делать все, но как только ты устал или мелодия твоя стала не той-тут же укус или разрыв отношений!

— Увидел рекламу центра для похудения и мне там дали телефон личного диетолога, который будет меня консультировать по всем вопросам!

— И как, помогло?

— Ну не знаю, я похудел всего на пару кг, а вот мой кошелек похудел более, чем вполовину за месяц!

— Настоящий «Herlen», вот что такое счастье!

— Настоящий хер, Лен, вот что такое счастье!

— Ты чего раздеваешься, весь день тебя не было, ты появляешься пьяный, еще и без подарка на 8 марта, совсем обалдел?

— Как без подарка? Не кричи, иди в спальню, я сейчас разденусь полностью, приду и подарю его тебе!

— А что тебе подарил муж на 8 марта?

— Сережку!

— Что одну, что ли?

— Да я про сыну своего говорю, про Сережку, на 8 марта как раз забеременела я!

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 40
печатная A5
от 617