Анаксанген

— Но что я сделал не так? Почему со мной решили поступить именно данным способом? Неужели моя провинность заслуживает такого наказания? — стоял голый человек неизвестного возраста и смотрел в глаза Господу; самого Бога не видно, однако каждый может почувствовать его взгляд неистовый и, одномоментно, добрый и ласковый. Кругом всё в свете и неизвестно, что ярче было бы для вас, чтобы ощутить этот свет: лучи Солнца в жаркой одинокой пустыне или яркий поток огня тысяч прожекторов, направленных на одного человека — там было именно так ярко и невозможно это описать словами; слова лишь в осознании становятся светом или темнотой, но для глупого животного и насекомого, в них не имеется смысла, когда кто-то произносит рядом с ними эти слова или, когда они просто на них смотрят, начерченные рукой человека. — Так сколько мне придётся жить на Земле в изгнании? — спрашивает этот голый человек; Бог отвечает:

от 60 до 65

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

I

Я очнулся в возрасте сорока пяти лет, седеющим и сидевшим за чёрно-белым столом, напротив неизвестного мне парня в белой рубашке: он поставил коня на D7 — тогда я и понял, что партия мною проиграна…

Столько необдуманных и бессмысленных ходов, столько волнений! Зачем я переживал, зачем боялся? Столько ушедших из памяти имён, обладатели которых ни разу ко мне так и не пришли; не зашли, чтобы проведать меня и узнать, всё ли в порядке? Где те надежды, что были во мне раньше? Куда они пропали?

Решётка пропускала квадраты тихого дневного света внутрь; вокруг меня стало слегка неспокойно:

— Псих! — закричал кто-то рядом и часть этих придурков закружилась в звуках голосов других идиотов.

Я вдруг попытался издать звук, — ну хоть какой-то… У меня не получилось. Я расстроился, но не подал виду — рядом находились не только психи; санитары были поблизости: угрюмые их лица сжимали шансы вылечиться здешним больным и делали их дни туманней и ещё темнее. Через стеклянный квадрат глазами увидал я — туча угощает ласковые голубые небеса своею тенью.

Гроза!..

Воет.

II

Гром!..

Я медленно иду по какому-то тёмному переулку и тяжело перебираю свои тонюсенькие ножки по узкой дороге, сотканной из толстых твёрдых камней; между этими камнями вода, льющаяся сверху, вымывает мельчайшие частицы зёрен песка, земли и глины — весь этот симбиоз превращается в грязь.

По бокам стоят очень высокие дома без дверей, а окна их расположены так высоко, что мне просто не допрыгнуть и не выбраться отсюда; свет из окон этих зданий пытается будто сам сбежать, сгинуть, однако толстые оконные рамы и мутные от испарины стёкла останавливают его — из-за этого, кстати, мне плохо видно дорогу. Сами здания настолько высоки, что крыши их, кажется, упираются в чёрное небо, которое отражает звёзды Вселенной и величавую Луну, скрывающуюся за горизонтом дороги, манящей своим ярким сочным светом.

Туда мне и нужно идти, наверное…

III

— Это исправительное учреждение для неуравновешенных! Мы решили создать, — задумался он и выкинул в толпу: — Я! только я! Да… Я! Вот… Так вот… Я решил… эм… создать это учреждение для тех, так сказать, кого не могут направить ни в тюрьму, ни в психиатрическую лечебницу. Поэтому… данное место — это что-то среднее… То есть вам, ребята, ещё повезло!.. — он потёр пальцы и вздохнул: — Вам здесь будет хорошо и уютно!.. Обещаю.

Он испарился.

«И это был мой лечащий врач?» — прозвучало у меня в голове; он, кстати, сообщил мне моё имя и возраст — имя-то я сразу забыл, а вот возраст заперся в сознании. Этот день врача нам больше не приносил, но обещания хвастуна остались в моей памяти. Хотя через пару часов санитары и психи сумели закрасить воспоминания своим отвращением и гноем! Мне и вовсе не сообщили, сколько я нахожусь в этом месте, но запах пота и мочи…

Я почувствовал какое-то отвращение, и попытался себя понюхать: «Ффффф…» — запах страшнее смерти! Я будто труп!.. Такая вонь… А руки. Я посмотрел на руки: в морщинах и царапинах… Плюс какие-то пятна. Боже!.. опять отвращение… Ноги исколоты. Раны… И синяки. Ненависть… То ли к себе, то ли к лекарям этим! То ли к больным… Они, похоже, поселились здесь навечно! Только я не хотел надолго оставаться в этом месте.

Я проснулся и теперь мне нужен воздух!

IV

Дождь заканчивается, но запах его свежести до сих пор проникает в мои поры, делая мои движения и дыхание свободней и полнее; одежда соприкасается с кожей тела моего, способствуя выходу тепла из организма, а кожа, покрываясь мелкими холмиками, старается удержать последние кусочки энергии тепла тела. Проникая сквозь куски толстого воздуха, в котором можно задохнуться, я вижу что-то внутри частиц света.

«Силуэт?»

Неожиданно перед взором моим возникает лестница, она тянется куда-то вверх, к двери, находящейся так высоко над моей головой…

«Слёзы? СЛАБАК!»

…по бокам ступеней, покрытых зелёными скользкими водорослями, виднеются толстые трубы перил, ржавые и мокрые от дождя. Я резко цепляюсь в эти перила, острые фрагменты ржавчины которых впиваются в мою тонкую кожу рук — я кричу от боли, но продолжаю медленно подниматься, поскальзываясь иногда на этих чёртовых водорослях: они стекают плавно по острым углам лесенки, прилипая к моим нагим ступням. С каждым новым шагом я преодолеваю всё большие усилия, и мой организм быстро ослабевает от изнурительной жажды…

«Пить захотелось? Знаешь, когда она была в тебе, тебе было не так важно чувствовать примитивное ощущение жажды… Что изменилось, старик?»

…дождь, который я бранил несколько секунд назад, оказался бы сейчас кстати — видимо в этом месте чудес не бывает.

Добравшись до ручки двери, я начинаю улыбаться от радости, но улыбка мгновенно исчезает на моём уставшем и вспотевшем лице; я просто дёргаю за ручку и открываю дверь.

Проникающая внутрь идеальная улыбка Мона Лизы цепляется по стенам, с которых стекают изображение чужих лиц — они выдумались из воздуха, резко распространились вокруг и взорвали сознание мелькающими точками и царапинками — сетчатка глаза задрожала, сжалась и глаз наполнился кровью — эта кровь однажды из меня вытекала.

«Иногда жаль, правда, да… Что ты не умер!?»

— Кто это? — спрашиваю я, анализируя что-то, понять чего не в силах; да и никогда не смогу — я младенец с морщинами и долгим опытом жизни — кому я здесь нужен?

V

Я выбежал из общей наполненной комнаты и ударился телом о коридор полный пустоты — врачей не было.

Я проблевался на сияющий и пахнущий белизной пол, кинулся после в сторону двери, из окон которой торчит улица. Оказавшись ближе, поймалось ощущение — дверь скрывает изящную и пылкую природу! Я вылетаю и скатываюсь по ступенькам… —

Вот и небольшой двор…

Несколько стволов деревьев распахнулись ввысь от земли в пышную кроновую систему — она закрывала меня от лучей яркого и назойливого Солнца. Глаза слезятся, а рот открывается удивлением — кажется, я впервые смотрю в этот мир!

Правда: я не могу почему-то вспомнить, что же было в моей жизни раньше… Кем я когда-то был, и как попал сюда?

«Ри… Риск всегда оправдан, но нас она не сразу поймёт…»

— Неси его спокойней! Ему вкололи пару уколов — брыкался! но всё равно… Видишь? — говорил крупный парень, дёрнув своим огромным кулаком худого пацана, что был с ним; крупный продолжал: — Видишь, открыты глаза у него?! Ну ничё! Скоро уснёт, гад!

— А сколько ему вообще лет-то сейчас? — спросил этот пацанёнок. Мои мысли: «Сколько ему? Восемнадцать? А сколько, интересно, мне? Он скажет?»

— Тридцать, вроде как, но я точно не знаю.

Мне становится любопытно… Они тяжело вздыхают и кряхтят. Кажется, я тяжёлый… Сколько я вешу?

— А где нашли его? — повторил за моей мыслью первый.

— Его нашли почти в пустой квартире: его комната напоминала палату в психушке — изрисованная детскими мелками и карандашами — чушь всякая! Видимо (кашлянул) он давно такой, свихнувшийся.

Я расстроился.

— А родители где? Они что ль нашли его?..

Я вновь зашевелился.

— Нет, не родители. Мы не знаем, где его родители. Он жил без документов, поэтому по поиску, думаю, пробивать его бессмысленно. Нашла его, кстати, уборщица. Она тоже наркоманила раньше, поэтому его поддерживала. Дура!.. Надеялась, что он в одиночестве вылечится!

— И сколько он был один?

— Судя по его записям, он жил один в квартире уже лет пять. Мы нашли много его произведений: всяческие записки, романы, рассказики… Писатель был неудачником. Видимо, одного писательского таланта мало, чтобы быть известным…

— Или получать от этого удовольствие!..

— Интересно, что его так покоробило?

Я перестал слышать остальную речь этого человека и испугался. «Какого чёрта происходит? Кто я?»

— Чо эт он зашевелился? Ща подействует уже.

— Кто я? — крикнул и исчез.

— Просыпайся, сыночек! Пора вставать… — сквозь сладкий сон я услышал родной голос мамы, которая невозмутимо продолжала будить меня, нарушая идиллию моих сновидений.

— Ещё десять минут, мам! — попытался крикнуть я, не открывая глаз, но мой голос сумел лишь хрипло что-то провизжать.

— Ты что как хрюшка там визжишь-то? Давай вставай уже! Скоро в школу выходить! — я услышал её шаги, которые пронзали моё воображение — она прошла вперёд и раскрыла шторы: — Вставай, котёночек!..

Свет бил мне прямо в лицо, а глаза наивно пытались не открываться… Однако звук голоса мамы всё портил! Глаза, словно заколоченные досками, не хотели открываться, поэтому свет падал в слепое пятно сквозь тонкие щелки, разгоняя лейкоциты — сыпется салют негативных эмоций, что меня будят! Я заворочался и заворчал — открываю глаза и оказываюсь в какой-то пустой комнате:

— Где я? Не дома… Мама?! Мамачка?.. Где ты?..

VI

— Говорю вам, «как девственница» — это песня про девку, что тащится от парня с большим членом! Это песня про большой член!

— Да нет, — говорила пустота и делала паузу. Что-то вокруг мелькало, а странные плоские квадратики гасли каждую секунду моего времени; мой разум тоже однажды погаснет?.. Пустота продолжила: — Эта песня про обиженную девчонку: всю жизнь ей страшно не везло, а потом она встретила хорошего парня.

— Ну да, конечно! Это дерьмо сливай туристам!

— Тоби… Что ещё за Тоби?

И правда. Что за Тоби? Что происходит? Кто это говорит?..

— «Как девственница» — это совсем не про обиженную девчонку и хорошего парня. Вот «Хандра» как раз про это! Я вам точно говорю!

— Что ещё за «Хандра»?

— «Хандра» — это крутейший хит Мадонны. Уж на что я попсу не выношу, и то её слышу!

— Да я не говорю, что я её не слышал. Просто забыл! Ты уж прости, я не фанат Мадонны!

— Мне на неё насрать!

— А мне она по началу даже понравилась… Но после «Папа, не учи меня жить» разонравилась. Слушайте, парни, из-за вас я совсем забыл, о чём говорил! На чём я остановился?

— Тоби… Это же та маленькая китаяночка. Как её фамилия?

— Что это? — возник голос посерьёзней.

— Старая записная книжка. Нашёл в кармане пальто, которое сто лет не одевал. Как её фамилия?

— Бля, о чём я говорил?

— Ты говорил, что песня «Настоящая Хандра» про парня, про нежную девушку, которая встречает хорошего парня, а песня «Как девственница» — метафора про здоровенные болты!

— Так, объясняю про что «Как девственница»! Песня про пизду, которая до ебли сама не своя, с утра до вечера: «Хер, хер, хер, хер!..»

— Сколько это херов? О.о

Моя голова сузилась, а мозг забродил внутри черепа. Что-то вспоминалось. Очередная пьянка. Или?..

«Хм… Так сколько же это херов?..»

— Много.

— И как-то раз она встречает ёбаря с членом как у Джона Холмса! И типа: «Ого, малыш!», а он как Чарльз Бронсон в «Великом побеге» просто тоннели прокладывает! Ну и тут он начинает её драть по-настоящему: она чувствует то, что не знала раньше — боль! Боль!

— Чу? Тоби Чу?

— Ей больно!.. И больно, а больно быть не должно! У неё манда уже раздолблена! Но когда ебёт он, ей больно! Больно, как будто в первый раз! Боль напоминает этой бляди, каково это было в первый раз! Поэтому песня так и называется «Как девственница»!

— Вонг!

— Блять, дай сюда!

— Какого хрена ты делаешь? Верни книжку.

— Ты заебал, Джо. Отдам, когда выйдем!

— Что значит, когда выйдем? Отдай сейчас же!

— Последние пятнадцать минут ты сидишь и гундишь: «Тоби. Тоби? Тоби? Тоби Вонг! Тоби Вонг? Тоби Вонг. Тоби Чонг?» Тоби Шланг, твою мать! В левое ухо жужжат про Мадонну и её большой член, а в правое — про какую-то японку Тоби.

— Отдай мне книжку!

— А ты её спрячешь?

— Я сделаю с ней то, что захочу!

— Тогда пусть она побудет у меня.

— Эй, Джо. Может, пристрелить его?

— Хрен с ним!

— Пристрелить меня? Да у тебя очко треснет!

Заржали — и я проснулся. Оказывается, моё старое тело втиснулось между двумя пациентами, которые смотрели забугорный фильм. «Чо за херню они тут смотрят?» — удивлённо повилял я лицом, затем быстро выскочил к двери; сильная трещина расколола её пополам. Следы блевотины моей впитались в трещинки, но не пахли — воняло свежей белизной.

Скамейки во дворе пустовали, а в десяти метрах от них, по кругу поднимались толстые чёрные колья забора — он защищал здешних больных от внешнего мира; внешний мир же, посредством этого забора, защищался от здешних больных.

Я присел на скамью и посмотрел на больничное здание, ставшее серым и сгорбившимся от жестокого времени; таким был сейчас и я, разваливающимся и серым…

Где-то далеко, так далеко от меня, от больницы, были слышны двигатели машин: они гудели и звали меня будто к себе; слышны были тонкие крики птиц, которые моментально рассасываются в воздухе на мелкие частицы, те и не доходят до слуха, оставляя сидеть меня в вакуумном одиночестве.

И я напротив этой сраной психушки!

Я смотрел на неё и понимал, что я вправду сумасшедший…

VII

— Так как же её звали? — спросил у меня тот псих, с которым я очнулся у шахматных фигур; его звали Цезарем. Он сбил меня с мыслей, а сам что-то вырисовывал пальцами в пыли на стекле; потом остановился и произнёс своим низким голоском: — Неужели ты не помнишь? Смешно, старик…

Старик? Какого хрена?..

Я не мог смотреть на гнусную улыбку этого Цезаря, но опуститься и ударить его я тоже не смел. Цезарь похож на остальных придурков, в чём-то даже отвратительней некоторых из них, но что-то необычное в нём тоже ощущалось и тянуло: он казался знакомым. Я присел рядом. Ему было лет двадцать, не больше. А в глазах его видна была странная глубина, глубина и старость…

— Сколько тебе… — не успевши и договорить, я увидел, как Цезарь отошёл от окна — пыль окружает цифру «20».

Я что-то вспоминал из прошлого, но это кляксы были какие-то нелепые, из них мозг пытался составить яркую картину. Запахло молодостью и лёгкой наивностью. Я заулыбался.

Толпы людей безвременно скитались по улицам и дорогам со своей необычной и вроде бы индивидуальной целью. Кто-то хотел денег, кто-то хотел любви, кто-то хотел шанса на новую жизнь. Беспечность и глупость молодости успокаивали меня тогда, и казалось, что спешить некуда: всё придёт само.

Есть тысячи спешащих, миллионы; зачем и мне спешить, да и куда? Кто же знал, что я окажусь здесь…

— Так как же её звали? — повторил он вопрос, который вернул меня обратно. — Лиза? Или Настя? А может быть, Даша? Маша?

— Мне сложно… Ты же понимаешь, что мне сложно! — вырвалось из сердца, я закричал, а после стало тихо. Кто-то из придурков перестал смеяться, а Цезарь убрал шахматные фигурки со стола, на котором мелом было вычерчено поле. Белым мелом на чёрном столе. Он двинулся по чёрным кубикам пола, видимо, к себе в палату. Я не стал его останавливать — сил не хватало.

«Кто она? Лиза? Настя? Даша? Маша?..» — проговаривал я про себя. От этого становилось ещё сложней что-либо вспомнить. Имена эти врезались в голову и пробили в ней дыру, луч солнца ударился в неё через цифру, перевёрнутую набок.

— Лиза… — слетело тихо с моих губ и пронеслось печально в воздухе. — Лиза! — крикнул я ещё раз в спину Цезаря, который дошёл до двери общей.

— Лиза, — улыбнувшись, сказал он и исчез.

Я выбежал на улицу как молодой. Я ещё что-то помнил… Я ещё что-то помнил!

— Конечно же, Лиза, — произносил я всё громче и бегал вокруг скамейки, словно маленькое дитя. — Конечно, Лиза!

Жёлтые листья хрустели, ломались под моими стопами, а часть из них поднялась в воздух с музыкой ветра. Я танцевал как ошалелый, не обращая внимания на придурков: они глядели на меня из-за решётки окна и кричали что-то. Мне казалось, что и им стало веселее от моих воплей.

«Клоун…»

Через несколько минут я устал и прекратил всякие движения. Кровь ударяла в виски, которые шумом своим сбивали ход мыслей. В глазах мутно, солнце пробивается через накопления в веках и… Я вижу какой-то неясный женский силуэт вдали за забором. Кажется, у ворот появилась она, и она там просто стояла. Она стояла и смотрела на меня, улыбаясь. Я понимал, что это всего лишь её образ, навеянный моими смутными воспоминаниями, но мне было так сладко видеть её рядышком. Мои глаза мгновенно стали мокрыми. Я подходил всё ближе и ближе, пока не дошёл до толстых ворот забора, который тянулся куда-то высоко в небо, даря мне надежду, что и я стану выше. Она же просто стояла там — мне и этого было достаточно. Она ненастоящая, но она была настоящей! Она была… Она и сейчас, наверное, есть где-то.

VIII

— Так её звали Лиза… — неожиданно и с удивлением произнёс кто-то; он был рядом: — Лиза же? Ты сам так и не вспомнил?

Я повернулся в сторону звуков, как видимо обращённых ко мне, но никого не увидел. «Что со мной? Я опять схожу с ума?» — произнёс я про себя с лёгкой иронией, ведь меня никто бы и не услышал, будь я нормальным.

— Старик, да ты уже давно свихнулся! Ты такой придурок, что забыл даже собственное имя! Мелочь! Бестолочь!

— Кто ты? — осторожно произнёс я вслух, чувствуя себя полным идиотом. — Почему ты опять появился?..

— Опять? А ты помнишь? — опечалено произнёс кто-то уже сравнительно тише. — Старик, разве ты в состоянии хоть что-то вообще вспомнить? Ты же ноль! — крик поразил моё воображение: картинка в глазах затряслась. Мне стало неспокойно, и я резко встал.

Оглядевшись вокруг, я посмотрел на окна: придурков не было видно…

«Кто же это был? Дьявол!»

Я медленно поплёлся обратно. Тонкие бездушие коридоры создавали эхо шагов, которое окутывало моё одинокое тело. Коридор казался бесконечным, а эхо несколько раз возвращалось к моим ушам, создавая страшный диссонанс в воображении. Лёгкая иллюзия музыки прозвучала в голове, а сам звук превратился в хрип и резко усилился, создав звонок, как раньше, в школе:

— Дззззззззззззззззззззззззззззззззззззынь!

Я остановился.

/здесь я не смог выразить свои одни из самых счастливых воспоминаний о…/

— Ты не глуп. Ты просто маленький, но когда ты вырастешь, всё будет!.. Надеюсь, не так как у меня… Но ты никогда в себе не разочаруешься, я обещаю. Ты сделаешь ровно столько, сколько должен будешь сделать. И не стоит себя винить во всём подряд — всему виной ты быть не можешь! — после этих слов я осторожно отошёл от парты, и вышел из комнаты, провалившись резко куда-то.

/мой герой опустошён и разбит, потому что его жизнь кажется ему неудачной/удалить при редактировании; riса

IX

Меня опять перевели в общую палату, но теперь мне не хотели даже и возраста моего говорить. «Можешь запутаться вновь!» и уходили после этих слов. Вообще со мной никто уже не хотел общаться.

Беседы с врачом приводили в никуда: какие-то непонятные сны, смысл которых он мне и не пытался расшифровать. Я перестал со временем обращать на наши с ним беседы — они никак не могли меня приблизить к пониманию того, кто же я такой. Тем более он мог давно прочесть мои записи, поэтому, возможно, старался и не выдавать этих знаний обо мне.

— А мне не нужно вести за собой наблюдения? Записывать что-то, например? — это было перед выходом из его кабинета. Он подскочил с кресла:

— Очень неплохая мысль! Отличная даже! И она может помочь вам! Как я и сам не догадался предложить вам подобное… — он задумался и посмотрел в сторону огромного сейфа, который был недалеко от шкафа у стены. — Хм… да, давайте я вам дам сейчас пустую тетрадку, — он нагнулся и начал искать что-то внутри стола, выдавая: — А вы помните, может, вы раньше могли вести записи?

— Я не помню, доктор. А вёл ли я их? — в этот момент я посмотрел в сторону докторишки — он тут же посмотрел на меня и улыбнулся, прекратив поиски и расположившись удобней на своём огромном кресле:

— Хм… а вы смышлёный. Где-то о них услышали?

— Да. Но я точно не помню, когда и кто об этом говорил.

— Ясно. Этим санитарам нужно… — он отвернул голову, а потом повернулся со своей постоянной улыбкой: — У нас есть несколько файлов с вашими записями. Однако мы пока их не можем дать вам. Понимаете?

— Нет! Это непонятно! В чём причина? Там же моя жизнь! — я быстрым шагом двинулся к его столу.

— Санитары! — крикнул он резко, после чего в его кабинет вошло человек пять этих ублюдков.

— Когда я их прочту?! — крикнул я, после чего санитары потащили меня по полу из кабинета в сторону карцера. — Когда, сука, я опять увижу свои сраные дневники? Когда, сука? Когда?

Сидя в карцере.

Сейф… Он очень подозрительно посмотрел на сейф. Может быть, в этих записях есть моё имя?..

— Моё имя… — я улыбнулся. — Я скоро могу узнать своё имя. Хорошо. И когда я отсюда уже выберусь?! Нужно вести себя спокойней с этим придурком. Только бы придумать план…

«Как мне их достать? Думай, ничтожество! Думай!..»

X

Я не слушал того, что говорят люди вокруг, и я всегда был погружён в свои лишь мысли — мне не хотелось подхватить какую-то «заразу» из уст этих психов! Одна мысль засела бы в голове и растерзала б мои внутренние органы до крови. Я и врачей перестал слушать, лишь повторяя иногда за ними их же фразы, которые только их и успокаивали. Меня постоянно водили по этим психиатрам, физиологам и другим обезьянам в белых халатах, которые интересовались какой-то нелепицей. Психиатры обычно проводили свои тесты со словами, пословицами и метафорами. Физиологи проверяли пульс, измеряли мой вес и рост: пятьдесят, пятьдесят пять и сто восемьдесят. За эти годы, что я здесь пробыл, я сильно похудел…

Через какое-то время я начал замечать, что больше помню и знаю. Беседы с психиатрами больше не бесили меня. Иногда я и сам рвался к ним, чтобы выговориться. Через полгода я уже полностью вник в распорядок дня, и вставал строго по часам. Я знал имена врачей, знал имена своих друзей по несчастью.

— Мне кажется, её нужно было сжечь! — сказал какой-то придурок.

— Сжечь её, сжечь! — подхватили его другие идиоты, начав бегать вокруг стульев, поставленных в круг.

— Сжечь её! Сжечь эту книгу!

Напротив меня сидела врачиха: на вид ей было не больше тридцати, но что-то её старило; то ли морщины, изрывающие лоб и щёки, то ли волосы, которые сединой сжирали её возраст. Она любила кричать на больных, но сегодня была крайне спокойной, наблюдая лишь за опасными психами, которые и меня-то постоянно смущали, намекая, что я тоже опасный сумасшедший, раз они рядом. В этот раз врачиху что-то беспокоило, но меня заботило не это. Сегодня, ближе к обеду наш уважаемый врач должен уехать из больницы, а я должен успеть за это время спиздить документы, которые каким-то боком связаны с моей личностью.

Скоро я выхожу!

— Никого жечь не надо! Сядьте! Пусть кто-то другой расскажет свою историю, — она обвела взглядом всех больных, остановившись на моей физиономии: — Может быть, вы нам что-то расскажите? Скоро же вы от нас уходите…

— А что мне сказать? — произнёс медленно я, оглядевшись: психи замолкли, а я напрягся. Тишина была мне неуютна, и я продолжил:

— Сейчас меня не волнуют чужие голоса, я слышу лишь свой. Мне этого хватает, чтобы быть счастливым. Или как вы это называете? Счастье… Доступно ли оно? — кто-то резко закричал и убежал в другую палату.

— Продолжайте, — произнесла врачиха.

— А что продолжать? Я вернусь обратно. Туда, где однажды свихнулся. Я до сих пор ничего не помню о себе и о своей жизни, и, возможно, лишь там смогу наконец-то найти себя настоящего!.. А что будет потом? Неважно, наверное… Всё равно это буду я. Я!.. Для меня и без этого жизнь выглядит как чья-то шутка, обман! Чьё-то нелепое веселье надо мной, над моими мыслями, моим телом, моей психикой. Кто я?.. Просто человек. Кто вы? Тоже люди. Но никто из нас не узнает, кто же он на самом-то деле!

— Стойте! СТОП! — опять закричал кто-то.

Я встал со стула и ушёл к окну. Там было спокойней.

Так вот…

Мне нужно было достать эти записи, и сегодня был тот единственный день, когда я мог попытаться это сделать. Доктор уезжал на целый день, а санитары, поняв это, купили себе много пива, заставив наших дурачков перетаскать его в мужской сортир. Перед этим санитары сломали пару бачков в нём и сообщили нашей свирепой врачихе о том, что бочки сломал кто-то из психов — из нас, короче. Врачиха, на их радость, посоветовала оставаться одному охраннику в туалете и постоянно меняться с другими санитарами, дабы следить за нами, дурочками. Охраннико-санитары в туалетах, естественно, «работали» по двое, боясь нападения сзади — психи же такие непредсказуемые! Сами в это время перенесли в сортир, — опять же с нашей помощью, — небольшой столик и две табуретки. Двое санитаров-дураков играли в карты; в тех же дураков. Несмотря на то, что кто-то из них иногда обыгрывал другого, они оба оставались в дураках, пока я искал в кабинете доктора ключ от сейфа. Поиски мои оказались безуспешны, и вдруг я увидел полупьяного, шагающего в сторону сортира, санитара, у которого прямо из заднего кармана торчала связка ключей.

«А вдруг один из них?..»

Я пошёл в сторону туалета и попал в очередь: психов в этот день держали на голодной диете, поэтому они, один за другим, успевали бегать в туалет и пить там воду. Свирепая врачиха в это время болтала по телефону о чём-то со своим хахалем — постоянно были слышны какие-то противные чмаки, и сразу резкие угрозы: «Если вдруг ты там с кем-то, я тебе!.. Мой милый, не обижайся, мне тут сложно! Но если вдруг, ты понимаешь?.. Прости, дорогой. Я вся на нервах!» Я начал понимать, что жизнь на воле может мне показаться ещё и плохим вариантом. И зашёл в туалет.

Напротив меня возник силуэт с какой-то нелепой фигурой: свет был очень тусклым, но подходя ближе к столу, где сидели санитары с яркой лампой на столе, я начинал постепенно видеть всё чётче. Вдруг я понял, что этот силуэт был мной: мои ноги были исцарапаны и исколоты чем-то: ссадины, синяки, порезы на груди. На животе был шрам, а само тело было в каких-то неясных вмятинах и с какой-то желтизной. Руки… Я первый раз, казалось, посмотрел на свои руки: исколоты все, в дырках от шприцов. Моё лицо блять… оно изранено этим местом и непониманием, кто я такой-то на самом деле! Эти морщины, этот кривой нос, эти глаза — в них столько старости; я выглядел таким несчастным и таким непонимающим всего, что происходит…

— Ну чо встал-то? Хватит на себя любоваться, красавчик! Пиздуй уже отсюда!

— Ещё немного, — я посмотрел на себя ещё раз, а потом посмотрел на санитара — ключи у него. Мне нужно его выманить, а потом забрать их. Но как?.. Чёрт.

— Ой, друг! Пойду-ка я отолью, — он обходит меня и встаёт рядом, чуть сбоку. Я слышу характерный звук струящихся капель мочи — в этот момент заходит третий санитар и садится на стул, отвлекая других. Пока те трое санитаров за столиком занимались друг другом, я тихо стянул связку с заднего кармана этого, ссущего, и пошёл на выход. Я выиграл!

— Стойте, а где мои… — он не успел договорить, как оба других санитара его перебили:

— Где твои причиндалы? Тащи их сюда! Выпьем ещё! — и они начали смеяться вместе.

Я вышел…

Прохожу быстро по коридору, оглядываюсь и захожу в кабинет доктора, чуть пригнувшись. Закрыл дверь, обошёл огромный стол и медленно достал ключи из кармана, потом подошёл к шкафу, открыл одну из дверок… За ней прячусь.

Связка гремит не сильно, однако руки мои обмокли и задрожали — по коридору постоянно кто-то бегает — пока что это лишь придурки. Несколько минут ушло на то, чтобы подобрать правильный ключ. Есть! Я достал из сейфа все бумаги, положив на пол, и закрыл эту толстую дверцу. Пока я сидел на полу, меня закрывала дверь шкафа, поэтому никто бы не смог увидеть, что я здесь. Ощутив безопасность, я начал искать то, что мне было нужно. Записей здесь было многовато. Поэтому приходилось листать каждую. Здесь были какие-то рассказы с непонятными мне названиями: «Номер 182», «Эксперимент номер 38», «Поезд» и ещё какие-то с ужасными рисунками квадратов и тараканов. Надеюсь, это не моё творчество… И тут я увидел старые тетради на которых было написано «н0ль». «Мои?» — промелькнуло в моём сознании.

Я отключился.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

XI

Вкус мяты во рту остался ненадолго. Ромашка, мачеха и чашка. Тут же слышалось из верхнего окна высокого домишки, прижатого свежим снегом:

— Как мне осточертела ваша реальность!

В этом доме я и решил остепениться. Мне где-то пятьдесят, и прошло немного времени с того момента, когда я вырвался из той психушки, а теперь улица с лёгкостью принимала шаг мой, изгибалась, извращённо иногда пихая камни под ноги; иногда снег скрипел под подошвой давно-изношенных ботинок. А боты эти мне выдали сразу же после Затяжного отдыха; правда, на стариковские они не очень-то походят — молодёжная обувка: высокие, коричневые, с подкладом из вышитых квадратов, которые нихрена не греют!.. Благо вязаные носки были при мне — передали, что их связала матушка.

Разве я когда-то называл свою мать «матушкой»? Сложно припомнить…

Так вот, шагая в этих молодёжных ботинках по незнакомому ещё мне городу, я удивлялся его люду, бегущему по своим горестным делам, второпях, толкающему других: как корабль волны, они расталкивают друг дружку, режутся будто льдины на мелкие части — так обида покалеченных впивается в их лица; и они кричат, орут, стреляют матюками. Причём, чем младше, тем больше матов…

Я поселился в небольшой квартирке, напоминающей мне больше комнатушку: уютную, но пустую. Паутина многолетняя хоть и не наградила каждый угол, зато грязь, словно снег, хрустела под босыми ногами — в обувке дома ух как не люблю бродить! На миг мне кажется, что это я кричал те словечки о реальности, с которых и начал я своё осознанное существование здесь после Сна.

И снился мне какой-то странный сон, он был таким долгим и очень странным. Поначалу я был зрителем в толпе; сейчас мне кажется, что я и сам мог бы примерить те слова, ведь улица, которая мне открылась совсем не та, что приснилась, когда я спал впервые. А этот сон про чистый и божественный сад был явным вымыслом, но сны в психушке, которыми наградил меня анти-уют и неразбериха, искалечили моё неотёсанное разумом сознание. Конечно, по большей части бред, но в каждом бреде есть смелость и сухость… Думаю, другой услышав бы те побрякушки, которые вылетали из ноздрей придурка, тоже согласился б с некоторыми фразами. Да не со всеми, но… Да и толку это всё осмысливать. Сны и нужны-то для того, чтобы не бороться с ними, а принимать и забывать о них.

Неожиданно я наткнулся на странный отрывок:

«А природа всё тоскует: льются с неба сопли, их впитывает матушка-земля. Сама Земля простыла, а люди пытаются её лечить, копаясь в скелетных шлейфах и осколках прошлых вымерших эпох. Пошлые мысли караются, но люди продолжают ходить в туалеты: срут там, подтирают жопы, мочатся и иногда забывают подтирать вагины. С ухмылочкой эти барышни потом тащатся с сортира, любуясь местными красотами, трусы же их пропахли дерьмецом!.. Но слушайте, у мужиков всё хуже: эти падали совсем забыли о гигиене! Им нужно здорово вонять, чтобы каждый миг реальности понимать: „я есьм мужчина“! Меня тошнит от тех и от других. И мне хочется блевать на ваши головы!».

Похоже, это писал полнейший шизофреник… И я нашёл эти записки здесь, в этой квартирке, в которую забрался поздно: здесь нет ни света, ни тепла, но сейчас лишь наступление весны. Поэтому… И нечего сказать-то больше.

А в комнатухе жил когда-то творческий просвет: стены измазаны идеальными мазками, но пыль, паутина, да времечко славно позабавились, дабы донести до всяких уродство лишь мазков этих красок; я нашёл в них озарение! Возможно, поэтому решил и написать обо всём этом, как и этот парень:

«Помните, пожалуйста, что целовать коленки нужно без слюней, а стопы вы целуйте так, чтоб даже следа от губ ваших сочных не осталось. Тогда, возможно, я начну любить вас. Хотя вряд ли… Я кину вам мясца, падали!.. Ловите!

Ваша диктатура погибает! Вы сами рады сдохнуть ради неё, поэтому мне даже смысла не имеется вам лгать. Мы все однажды побеседуем после нашей смерти. Или будем в тишине молчать навечно! Никакой сверхсилы не хватит, чтобы держать меня в узде — я смоюсь с вашей грязи; я замараюсь сам и буду пачкать тех, других, но рано или поздно я отмоюсь и стану любоваться в зеркало заката. Вам лишь остаётся отпустить… Потом свобода».

Я встал в середину комнаты и прочитал:

— Окна замело буквальным снегом; он холодный, значит настоящий. Логика ломает все запреты; творчество на горбу всех тащит. Я никак не против веры в Бога; я не против, верьте вы в Аллаха! Только нахер делать другу плохо? Убивать с рассвета до заката!

Мрази, суки, падали, уроды —

вы проникновенно умудряясь

тратить все рассветы на защиту

тех, кто вашу жизнь не одобряет

мчитесь с горки в реку, где избиты

мысли, грустные слова и тайны…

«Что у вас внутри — вы нам скажите!

Что нам делать так, чтоб ваши жизни

нам хотя бы счастье показали…

Да, мы понимаем звуки эти

ртами что трепещутся, зубами…

Разрывают связки и событья,

Слов потёртых, сказанных устами.

Как же мы устали от мелодий,

что нам в уши, — не дают почувствать, —

кто-то сверху, снизу, между делом;

шлёт через динамик-человек,

созданный руками человека-винтик;

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

тик-тик-тик…

Я просыпался там, где не каждому дано проснуться, однако тот и не в состоянии прочесть всё это. Да и до этого ли ему, когда ногами сам он хрупко упирается лишь в пол, совсем забывая о своём полёте?! Зачем ему, такому, выслушивать ещё одну природную поломку? Уж хватит боли!

Над моим телом особенно старались, покорпели, потрудились… А чем другие хуже?.. Возможно тем, что я не в них сижу; сижу в своём. И оно ничем не хуже. Но многое забыло и очистилось… Теперь тону в реальности.

XII

Изо рта пасёт навозом, благо запах его помню; жаль, не помню, где его я нюхал раньше. Побежал до туалета, запнувшись о чёрную гитару: пыльная, а струны болтаются. Сел на унитаз, пытаясь захватить свою волну… Так просидел около часа. Обрадовался, когда бзданул — течёт всё, что скопилось. Покряхтел, покашлял. Словил запор… Зато полилась моча. И жжёт, сука!.. Аж слёзы покатились, но говно не льётся. Жду…

«Запор?..» — в сердцах и в мыслях думаешь о геморрое.

— Нужно жевать побольше супу, пока кишка не отвалилась… — эхом повторила ванна: сероватая, унылая и грязная; обиженная на мои мысли и обнажённая. — И сколько ж здесь не жили?..

Молчит, не отвечает.

||

||

||

shit

Бумаги не оказалось, поэтому пришлось тащить свой зад под умывальник. Включил кран — чернотой вылилась дохлая водица, спустя вымышленные минуты стала краситься и превращаться в прозрачную, но всё же отдавала желтизной и хлоркой. Дождавшись блеска, залез в посудину: согнулся в три погибели, чтобы удобней там расположиться; ванночка урезана почти наполовину.

Сидеть, конечно, было неудобно, холодно, но вот когда на пальцах ног я ощутил сначала теплоту, и сразу чуть не получил ожёг, свёрнутая лыба расползлась не только по лицу, но и по сортиру, убавив от него уюта. Впрочем, его там явно не хватало, может быть, и не было никогда. Намылился, и тут же отключили воду…

Что делать, я спокойно вытерся и убежал на улицу — квартира-то меня не принимала! Когда спустился до дороги, увидел проезжающий трамвай. «Может, в него?» — промчалось в голове. Он ехал дальше. Уже за угол повернулся и вдруг встал. Я побежал.

Вселенная мигала огоньками: всё это — умирающие звёзды; других планет мы даже не увидим: с Земли на всё смотреть не так противно. А ночью снова плачет сильный и необузданный мечтами ветер, и плачут скалы; за окном и небо разревелось, и мечты, и мысли падают опять куда-то в пропасть — их там жрут сначала, а потом терпеливо высрут, и обратно: сожрут и высрут — выжмут и обратно.

А между тем, наш дьявол шепчет Богу: «Да что ж ты блять придурок-то не слышишь?»

В другое ухо шепчет Богу мудрость: «Не слушай его, Боже мой, не слушай!»

— Вы спите? Просыпайтесь!.. — тусклый голос ворвался в мой сон. Я отварил глаза: стройка в окне, шатается прикрытие, ветер дует. Женский голосок: — Выходите?.. Если нет, то оплатите проезд, да дальше спите!

Она не смотрела на меня говоривши, но обернулась после, ощутила моё лицо; улыбнулась и просто отошла. Я ничего не понял и резко испарился из трамвая. А сзади слышалось: «Вот гадина! А номерок оставить?» Я бежал, как маленький воришка.

Бежал я долго. Вскоре запыхался. Стал идти немного тише, оказавшись в частниках. Залаяли собаки, я вновь сиганул, ударившись в забор. Там и припарковался, около безлюдных гаражей. Организм ощутил временную безопасность и расслабился. Захотелось посрать.

Стыдобы не было, ведь рядом не было людей. Поэтому вся мерзость вылетела на снежок, который превратился в воду. Желудок заурчал, а я врубился, что рядом и деревьев даже нет, ни кустиков, поэтому вцепился пальцами в снег, который медленно размазывал о жопу.

Вот и реальность, когда и жопа в говне была, и руки. И снег.

shit in glitter

Я повертелся в разные стороны, привстал немного, чтоб повертеться ещё раз и вдруг увидел в стенке одного из гаражей странную систему: эта стеночка тряслась под тихим ветром. Я быстро под неё; через секунду я уже внутри.

Машины не было, но бензинчиком пахло: я охмелел; подумал, что машина бывает тут частенько. Пошарил шкафчики небольшие и нашёл газетёнки, на которых сию секунду оказались мои промежности.

Опытом не наделённый, я прилёг, вскоре и уснул.

XIII

— Эй, мужик, вставай!.. Это ты там говном вокруг гаражика-то всё обмазал?.. Ты живой, нет?..

Прям перед глазами чей-то молодой парниша. Лет ему не больше 25. Я потянулся, и привстал. Он затаскивал с подругой какие-то огромные блюдца, железные. Я не стал ничего спрашивать, да пошёл отседова. Только идти-то мне и не нужно было слишком далеко. Оказывается, я стоял перед тем домом, с которого вчерашним днём сбежал.

«Вот и беда…»

— А ты живёшь здесь что ль? — вдруг покосился я на молодого.

— Нет, пока не освободилась для меня квартирка.

И он отчаянно продолжил ворошить свои тарелки, что-то скрипя под ухо своей подруге.

— Лиза, чего сегодня делаем? Нужно съездить ещё, — после этой фразы я в недоумении, а они хихикают. Конечно, быть не может, чтобы эта Лиза была моей. Поэтому я очухался, да поплёлся вдаль, к себе в квартиру.

— Неужели он нас не узнал… — мною как-то пропускается. Да и странно это, не мне, вероятно.

Вспоминая халупу, где теперь живу, сложнее становилось делать шаг: каждая ступень этого подъезда меня томила. Последняя и вовсе вывела:

— Сука! Сраная жизнь, сука! Сраная ёбаная жизнь!

Шуточно ударяясь ногой о лестничный пролёт, я вдруг почувствовал ужасную боль. «Похоже, вновь перестарался!» — после этих мыслей я упал и отключился.

Дома воняло гарью и протухшею хуйнёй, но и эта вонь не смогла меня, окоченевшего, поднять с пола — я лежал и лежал. В голове начали играть мелодии.

Я еле встал и попытался снять обувку. Это тяжёлый труд: такие длинные шнурки… И я сижу один с этими драными шнурками, мне 50, и я ничего не добился. Порой лежу, ковыряясь небрежно в своём прошлом, и пытаясь отыскать, где же я ошибся. Хотя и прошлое моё — два-три дня и сегодня, а жадная пустота уничтожает каждый старый день.

И будет ли когда-то новый?

Когда возник этот кошмар?

— Когда? — кричу я на себя и ударяю кулаком о стену; кричу ещё: — Когда? Вспоминай же, мразь!

Но я не помню.

Даже сейчас, погружаясь всё глубже в эту реальность во мне что-то и просыпается, но что-то жадное. И жадюге этой не жалко моего тела. Я готов спалить его, чтобы не проснуться, ведь ещё один день прошлого теряется в жуткой обойме каждодневности.

Из окна улица выглядит прекрасной: сейчас там снег. Добрыми становятся брови и опускаются, но иногда чуть поднимаются в знаке умиления. А ветер этот… Эх, сорванец, так бесстыдно треплет ветки деревцев — диву даёшься, зачем он, врунишка, глумится над сознанием? Ох… деревья живыми становятся, да и сам понимаю, несмотря на ветер, они живые. Разве не живы, если мы видим, что некоторые из них страдают?..

Когда вернулся с Отдыха, причудились разные события, но до сих пор не могу никак сообразить, как относиться к пище: кушать-то хочется, поэтому ты не в силах выбирать, кушать тебе или сидеть голодным; питаться энергией солнца приятно, но вообще тогда не двигаться что ли?.. Тогда, может, нацепим на себя суперсистему рецепторов для подзарядки от нашего друга, Солнца?..