Академия «Х» ЖЁН

Введение

Значит, баба, слушай сюда:

Если тебе уже за 30, ты всё ещё по разным причинам не встретила принца, а уровень твоего везения в построении отношений, примерно, как у той белки из Ледникового периода с её долбанным орехом…

Если выпавший снег — единственная перемена в твоей жизни…

Если каждую ночь ты мечтаешь только о том, чтобы закинуть на кого-нибудь ногу и сворачиваешь ради этого себе из одеяла мужика…

Если твоё семейное положение можно обозначить, как «всё сложно со сном», «жду херпоймичего»… «в активном запое»… или «кое-кто нравится в интернете, и я нежно глажу курсором аватарку»…

Если окна ты моешь чаще, чем ебёшься…

Если все твои подружки, которые вовремя сумели завалить еблишко, уже давно замужем (вот именно, подумай об этом!!!)…

Если новый комплект белья ты покупаешь для похода к врачу, а не на свидание…

Если дети твоих подруг уже старше тебя…

Если с замиранием сердца ты ждёшь только инфаркта, а учащённо забилось оно хотя бы на двух пунктах примерно так же, как и при виде рекламы слайсера для бананов…

Если спизженные из поликлиники бахилы стали твоей единственной радостью в жизни…

Если хочешь уже, наконец, найти нормального мужика, ходить перед ним в хлопковых трусах и не бояться его при этом потерять…

…то каждая моя буква — для тебя!

НО!

Если ты нашла своё призвание в том, чтобы стоять руки в боки и орать на кого-то с выпученными глазами…

Бля, тут без шансов. Лучше сразу отписывайся от меня, ищи кошачий приют, пиздуй в магазин, начинай заготавливать сухой корм уже сейчас и помни, что котики сами не появятся на твоём пороге!

1-й семестр

Урок 1

Со столов всё убрали.

Перед собой положили ручки и двойные листочки.

Записываем:

1. Бабу можно долго учить женственности, но чулки это сделают мгновенно.

Чудо. Миракля, епт!

Чулки делают бабу даже из меня!

Даже при моей странной геометрии тела, на которой мужские шмотки сидят и выглядят в сто раз лучше женских, ПОВЕРЬ: в чулках я — баба!

Да, это так. Правда, при этом я могу стоять враскоряку на шпильке и перемещаться на дрожащих полусогнутых ногах, держась за стену, но при этом Я — БАБА.

Поэтому:

Если хочешь быть убийственно-хороша (ты же в отличие от меня нормально стоишь и ходишь на каблуках), КУПИ УЖЕ себе пару дорогих чулков и сожги это бисово изобретение, под названием «телесные колготы»!!!

Да, кстати!

Если в доме ко всему прочему есть ещё и вязаный берет, СОЖГИ ЕГО ТОЖЕ!

Сделай это сразу, чтобы дважды не разводить костёр.

2. Запомни:

Идеальных мужиков не бывает!

Так же, как и не бывает идеальных баб.

Всякий, придуманный тобой «идеал» — Миф. Сказка о «добром и заботливом олигархе Ричарде Гире, который за каким-то хером лезет за тобой по стене дома с букетом в зубах и горланит песню от приступа какой-то невозможной Любви…

Херня это всё.

Так не бывает.

Даже, если тебе вдруг показалось, что ты нашла «идеального» и можешь прожить с ним всю жизнь, знай, что в один прекрасный день тебе всё равно захочется его убить.

Поэтому не ссорься на всякий случай с соседями — они могут стать твоими понятыми!

Шутка.

Нет-нет, да и промелькнёт между вами гаденькая мысль:

«Агааа! Так, вот, почему тебя бросила твоя бывшая!!!»

Люди сходятся и живут вместе для того, чтобы стать идеальными друг для друга.

Да, это взаимная работа!

Вот, новость дня, охренеть, да?!!

3. Мужик гораздо больше ценит то, что он отдаёт своей бабе, чем то, что он от неё получает.

Увы, но это так.

Поэтому:

НИКОГДА НЕ ЭКОНОМЬ НА СЕБЕ!!!

Как только баба начинает экономить на себе, она тут же вызывает у мужика ответное желание сэкономить на ней.

4. Никогда не следи за своим мужиком!

Не копайся в его телефоне!

Не читай его переписку — это ФУ!

Следи лучше за собой, и он сам не отойдёт от тебя ни на шаг!

Помни, что сказала когда-то умная баба Клеопатра: «Мужчины не боги, им нахер не нужны наши души».

Поэтому хольте СЕБЯ и лелейте!

Если надо для этого рвать жжённым сахаром волосы на жопе — иди и рви!!!

А своим богатым внутренним миром удивить всегда успеешь.

5. Если мужик тебя бросил…

НЕ ДЕЛАЙ ИЗ ЭТОГО ШОУ ДЛЯ СОЧУВСТВУЮЩИХ ПОДРУГ!!!

Пореви тихо ночь в подушку, а утром встань, сделай новую причёску, нарисуй стрелки, надень эти чулки и свои самые красивые туфли…

ВЫЙДИ НА УЛИЦУ С УЛЫБКОЙ ОТ УХА ДО УХА И ПОКОРИ ВЕСЬ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ МИР, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЭТО МОЖЕШЬ!!!

6. Всегда помни, что потерять мужика — не самое страшное, что может случиться с тобой в жизни.

Гораздо страшнее из-за мужика потерять себя.

А вообще…

Ветер — вот, пожалуй, единственный мужчина, из-за которого можно плакать.

На этом сегодня всё.

Всем спасибо.

Вольно.

Урок 2

АКАДЕМИЯ ХЖ

Короче, так.

Пизда вашим каникулам!

Про стрелки все забыли, чюльки не носят, красивые ёбла поверх ёбел не нарисованы.

Бабы, в чем дело?!!

Как мне вас замуж-то выдавать, АЛО?!!

Мужики вам что ли не нужны?!!

Феминистками что ли решили стать: 40 кошек и ещё одна спит на ебле, чайный гриб на кухне под марлечкой?…

Бабы, вы чооо?!!!

А аджику твою кто тебе откроет?!

Одеяло кто ночью подоткнёт тебе?!

А любить тебя кто будет, несмотря на твой сучий характер?!!

А ногу на кого закидывать во сне будешь?!

Да мужик тебе нужен хотя бы для того, чтоб на пальчик твой подуть и поцеловать, когда ты, разъёба, его в очередной раз дверью прищемишь и кряхтеть начнёшь!

Без мужика перед дверным косяком что ли кряхтеть будешь?!

Короче.

Занятия продолжаем.

Всё со столов нахер убрали.

Ёбла позатыкали свои великоразумные, сидим, внимательно слушаем и не шумим!

1. Вот, иной раз смотрю я на вас, девочки и думаю:

Вот бы вы так в мужиках охуенно разбирались!

А то всё-то она знает: и как волосы на голове нарастить, и как ресницы приклеить до неба, жопку как свою мармеладную накачать, сиськи где лучше вставить, кто шлюха, а кто-нет… А МУДАКА ТАК В УПОР РАЗГЛЯДЕТЬ И НЕ НАУЧИЛАСЬ, БЛЯТЬ!

2. Запомнили:

Современный мужик разделяется на 3 основных типа:

* Умный урод

* Весёлый дебил

* Красивый мудак

3. Но!

У каждой бабы есть такой особый тип мужчин, который способен пустить всю её жизнь по пизде.

Именно в них обычно баба и влюбляется…

А всё почему?..

4. Вот, ты, вроде уже и не девочка. И жизнь пожила, и немного уже разобралась, что к чему, и сто раз уже поняла, что нунахуй все эти отношения… но потом появляется красивый мужик… и пиздец. Опять ты дура дурой!

5. Отношения…

Отношения очень похожи на эти жёлтые шарики аскорбинки из такого тёмного пизирька: сначала, вроде, всё заебись, сладко-вкусно, потом вдруг откуда ни возьмись кислинка появляется, потом опять, вроде, ничего, послаще, но че-та все равно выплёвываешь, потому что ну их нахуй!

Ну и к чему это всё тебя приведёт?!

Философия вся эта, а?!

СПАТЬ ТЫ БУДЕШЬ ПО ДИАГОНАЛИ, а в графе «семейное положение» писать красивым почерком «жду херпоймичего»!

А потом всё!

Пизда!

Начнёшь разбираться в кошачьем корме и скручивать из одеяла себе «идеального» мужика!

Поэтому!

Бабы, запомните:

МУЖИКИ — ЭТО ХОРОШО!

С ними можно играть в разные игры, жрать вместе пиццу под одеялом, целоваться и делать с ними всякие штуки…

Они почти на всё согласны и радуются искренне, как дети.

Ладно.

На сегодня всё.

Хватит с вас пока.

Вольно.

Урок 3

Так, блэт.

Сегодня ничего не пишем, только слушаем.

Лекция для баб.

Убрали всё по столов.

Потом свои каляки в тетрадях домалякаете!

Достали уши свои!

Слушаем и запоминаем:

1. Мужик всегда точно знает, что именно он должен.

Его так воспитали. Он не понимает и не знает, как можно жить иначе. Он мужик и уже поэтому он должен и всё.

И не нужно постоянно сверлить ему мозг, рассказывая о его правах и обязанностях:

— Тыдолжентыдолдентыдолжентыдолден…

— ЗАТКНИСЬ!!!

Запомни:

Он и без тебя всё знает.

А если он не делает, значит, у него на это есть уважительная причина или ему просто похуй, что само по себе уже является уважительной причиной.

Мужик прекрасно знает, что именно он должен и кому.

Единственное, что он не должен, так это слушать весь этот твой великоразумный бред, пронизанный премудрыми статусами из «Одноклассников».

2. У мужика в голове всегда есть План.

План дисциплинирует его сознание и однажды составив его, мужик уже не тратит больше времени на ненужное обдумывание своих действий.

Он просто действует по плану.

Если у него в плане тебя выебать, значит, он тебя выебет.

3. Мужик любит не бабу, а своё состояние рядом с ней.

На бабу у него может встать, в бабу он может влюбиться, может на время потерять голову… Он может даже жениться, но он никогда не останется жить с ебанутой стервой, какой бы охуенной она ни была в постели.

Рано или поздно он уйдёт.

Даже, если она делает минет, стоя на ушах и скачет на нём, подпрыгивая до потолка, как ебучая Пакахонтас на бешеном мустанге и ещё при этом успевает перевернуться несколько раз в воздухе…

Мужика не удержит ни секс, ни хитрые манипуляции и интриги… ни даже твоя преждевременная беременность.

Он уйдёт туда, где ему будет просто спокойно и хорошо, потому что со временем заёбывает даже секс.

4. Мужик следует заложенным инстинктам.

Поэтому не надо его провоцировать!

(Здесь я опущу лирическое отступление о том, что многие бабы, намеренно играя на его чувствах, просто умоляют, чтобы им как следует въебали и при этом не оставляют мужику даже выбора, а с другой стороны… а хули? Писать, так уж всё, раз начала. А иначе нет смысла)

5. И шантажировать его тоже не надо!

Если он вдруг чего-то там тебе не купил… не подарил… не отвёл куда-то пожрать, чтобы ты там сделала миллиард своих ебаных селфи с едой и скрюченными пальцами…

ПОЙДИ И КУПИ САМА!

И переживи уже как-то этот невероятный облом.

6. И не надо ему рассказывать, что там делают другие мужики для своих баб!

Всегда помни, что твой мужик — это твой осознанный выбор.

Если ты выбрала себе мудака, то это лишь твоё субъективное мнение, а для кого-то он может оказаться лучшим из лучших.

Всегда помни, что пока ты ебёшь ему мозг и кривишь вечно недовольное ебло, параллельно ему пишет другая баба о том, что он самый лучший и шлёт свои голые сиськи и фотки в трусах.

Значит, бабы!

Вывод из всего вышеизложенного один:

Хочешь быть счастливой рядом со своим мужиком, КОРМИ, ЛЮБИ (достаточно элементарной нежности и ласки) и НЕ ЕБИ ЕМУ МОЗГИ!

Еби лучше своего мужика — это гораздо приятнее и эффективнее.

И это…

Не кидайтесь на конченных уёбков и будет вам счастье.

Вольно.

Урок 4

Так, блэт.

Тетради на стол. Всё лишнее нахуй убрали.

Сделали заинтересованные ёбла.

Записываем:

1. Бабы — это пиздец, конечно.

А чо вы все на свидания одеваетесь, как проститутки?

Главное, ваты в лифчик понапихает, сиськи на стол перед ним вывалит, а потом такая:

— А чо ты мне в глаза не смотришь?.. Я для кого стрелки полдня рисовала???… А НУ ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ!!!

Так ты Судьбу свою нихера не встретишь, бэйба…

Или брови себе ещё нарисует поверх своих на пол лба, как у Брежнева и сидит в тарелку с листвой вилкой своей тычет, анорексичка херова. Играет в вымирание!

— Ой, я хлеб не ем, боюсь выжить…

ПОЖРИ ХОТЬ НОРМАЛЬНО, РАЗ ПОЗВАЛИ!!!

Как в последний раз.

В России вообще нужно всё делать, как в последний раз. Даже жить.

Кстати!

Если хочешь, чтобы мужик понял, что он тебе похуй, достаточно на свидание просто прийти в пуховике.

2. Эротика твоя не в сиськах, а в глазах!!!

В повороте головы… в изгибе твоей шеи… в движениях и пластике. В том, как ты говоришь… В том, как ты думаешь…

ПОЭТОМУ НАУЧИСЬ УЖЕ ГОВОРИТЬ НОРМАЛЬНО!

Читай классику. Авторы хоть и мёртвые, но с ими до сих пор можно разговаривать, читая их буквы!

Тину Шевцову читай, пока она ещё не охуела от ваших методичек и пишет по ночам. Это лучшие буквы современности.

Блэт.

(Двойной красной линией это подчеркнуть)

3. Никогда не поправляй перед выходом стрелку!

Мистейк! Мистейк! Биг мистейк и происки Сатаны!!!

4. Не носи телесные колготы!!!

Сожги их вместе с вязанным беретом!!! Облей голову бензином и сожги свой бэрэт прямо на голове, блэт!!! Заодно и согреешься.

Запомни:

Тебе скорее простят некрасивую ногу, чем ногу в стрёмной колготке!

КУПИ УЖЕ СЕБЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ЧЮЛЬКИ!!!

5. А ещё сейчас, как я посмотрю, стало модным быть в образе такой… «псевдоинтеллектуальной развратной шлюшки-недотроги».

Ну, типа, такая:

— Ой, я тут на днях Шопенгауэра с Бальзаком в подлиннике перечитала, а, вот, я, кстати, ещё и без трусов… А НУ ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ!!!

6. Никогда не поправляй стрелку перед выходом и никогда не звони бывшему.

Даже по пьяни!!!

Ну сама подумай:

Утром ты проснёшься, протрезвеешь, а стыд от твоего сообщения:

«СУКА ТЫ КОБЕЛЬ ЕБАНЫЙ ЧТОБ ТЫ СДОХ ЗАРАЗА Я ТЕБЯ ЛБДЛЮЪ»

останется, как послевкусие от ночи, проведённой в Таиланде с трансвеститом.

Не пиши, не надо.

Закуси последнюю рюмку сим-картой, упрись еблом в барную стойку или иди пошатайся по городу, заглядывая в окна в поисках шаурмы…

НО НЕ ПИШИ И НЕ ЗВОНИ СВОЕМУ БЫВШЕМУ!!!

Потом ты его встретишь и он приятно удивит тебя своим постоянством:

Как был мудаком, так им и остался!

А!

И не веди бухой он-Лайн трансляцию — не расписывайся в том, что ты дебилка.

7. Если парень не приходит или опаздывает на свидание, не расстраивайся и не спеши с выводами.

Не думай, что ты ему похуй.

Возможно, он просто ищет себе бабу получше.

8. А вообще…

Баба, она как Вселенная должна быть, блэт. Как ёбаный космос.

Чо это за Вселенная, если её за час познать можно без продления?! Так, херня какая-то.

Поэтому: ёбла… стрелки… сиськи, жопки… толстая, тонкая, высокая, в очках… хуйня это всё. Не подстраивайся под каждого, кто захочет тебя изменить.

Не изменяй себе в угоду чьей-то идиотской прихоти.

Главное, развиваться и не стесняться быть собой, и тогда однажды тебе встретится тот, кто всю свою жизнь искал именно такую ТЕБЯ.

Теперь ВОЛЬНО

(Можно погрустить негромко)

Урок 5

Так, бабы.

Убираем мужиков подальше от мониторов, занимаем их какой-нибудь интересной развивающей хуйнёй, чтобы не подсматривали и начинаем.

Щас я тут всё про них расскажу!

А хотя, пусть читают!

Блэт.

Девки, запомните, как Отче наш:

1. Мужику иногда необходимо НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!!!!

Не ебите ему за это мозг!!!

ОНИ ТАК ОТДЫХАЮТ!!!

Да, я знаю, как баб это бесит, но им так надо! Просто посидеть, потупить в телевизор, подеградировать в интернете… просто посмотреть 2 часа на поплавок… не важно!

Важно просто запомнить, что при этом своём качестве, У НЕГО НЕ ХВАТИТ ТЕРПЕНИЯ ждать тебя по полтора часа в магазине возле примерочной или пока ты решишь, какое платье тебе лучше надеть для похода в гости!

И не надо его об этом спрашивать!!!

— Дорогой, какой платье?…

— НИКАКОЕ!!!

2. Мужик, который любит женщину, ничего в ней не меняет. Точнее, он хочет изменить в ней только одно: её фамилию.

Тот, который начинает перевоспитывать, в конце обязательно скажет:

«Что с тобой случилось?!! Раньше ты не была такой стервой!…»

Ой, блять.

Вспомнила. Чего только во мне не меняли!

Сука. Всё не так: стоишь не так, одеваешься не так, дохуя пиздишь, ПРО ХУИ ШУТИТЬ НЕЛЬЗЯ, волосы отрасти, волосы отрежь, нет, снова отрасти, а лучше тут отрасти, а тут отрежь, рот помадами крась, платье купи, туфли носи, нет, эти не носи, другие носи, и платье другое тоже, готовить нихуя не умеешь и мыслей в тебе много лишних! Сложная слишком, а мужики так не любят!… И ВЫПЛЮНЬ УЖЕ СВОЮ МЕРЗКУЮ ЗУБОЧИСТКУ!!!

— А разве нельзя просто лю…

— Нельзя. И лук помельче режь. И вообще всё помельче!

Пиздец.

Аж глаз задёргался.

3. Мужики придают огромное значение поцелуям.

После первого же могут совершенно потерять голову и по уши влюбиться.

Девочки, сами решайте, как пользоваться этой информацией. Тут у каждой свои цели.

И учитесь нормально целоваться, блэт!!!

А то губищи свои раздуют, на сиськах вставных у себя их разложат, миллион селфи одинаковых нахуярят и сидят, ждут, блять, когда за ними принц приедет на белом коне!

А принц коня ищет! Как подъехать лучше к ней, не знает! С какой стороны, блять.

4. Мужик никогда не обижается.

Мужик всегда запретит, обоснует и убедит.

А ты будешь его слушаться.

Значит, бабы, читаем между строк: если обижается, или пусть проверяет щитовидку, или пусть идёт нахуй со своими обидами, а мы не тратим на него своё драгоценное время и отучаемся страдать по мудаку.

5. Мужик всегда приносит счастье и радость.

Сначала баба счастлива с ним, а потом без него!

Ну жизнь так устроена, блэт.

Сначала сдуваешь с него пылинки, а потом… сдуваешь его нахер из свей жизни.

Но, прежде, чем решиться на это, помни: чтобы стать по-настоящему сильной и независимой, тебе придётся научиться самой застёгивать молнию у себя на спине.

Ну, пункт номер пять прошу рассматривать скорее, как шутливый.

Ну, а если серьёзно, девки, то мужик, наверное, должен быть, как дорогой коньяк: недоступный и неподходящий для всех.

Его вкус и крепость должны знать единицы, потому что иначе это уже будет не коньяк, а так… разливное пиво.

А вообще, вот, что я скажу вам, бабы:

Надо меньше выебываться.

А то сначала сидишь такая и отшиваешь всех нормальных мужиков на максимальном похере:

— Ооой, блять, да скажи спааасибо, что я вообще заметила, что ты пишешь, нашла время открыть этот диалог и тебе тут отвечаааю!…

А потом — хуяк! И ты уже Светка Соколова, тебе 30, ты нахуй никому не нужна и сидишь рыдаешь в депрессии в ИКЕЕ среди плюшевых акул.

Блэт.

На сегодня всё.

Завтра проверка тумбочек.

НЕ НАЙДУ ЧЮЛЬКОВ, НА ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ В ЧЕТВЕРТИ МОЖЕТЕ НЕ РАССЧИТЫВАТЬ!!!

Вольно.

Урок 6

Мужики, а чо это мы сидим и нихуя тут не учим?.. А?

Блэт.

Бабоведы херовы.

Так!

Дошираки свои в сторону убрали, сатиновые трусы к подмышкам подтянули!

На столах только двойные листочки!

Записываем:

Значит, парни!

1. Если баба тебя переспрашивает и задаёт вопрос: «Чо?..» Это не означает, что она там чего-то не поняла или не расслышала. Это означает, что она даёт тебе шанс быстро изменить свои показания. Если ты не сделаешь этого мгновенно, то весь ваш и без того тупиковый разговор может сорваться в стадию затяжного женского молчания с элементами полного игнора.

А, как известно, у бабы в глубине каждого молчания спрятана своя истерика.

2. Если баба утверждает, что ей от тебя ничего не нужно… ЕЙ НУЖНО ОТ ТЕБЯ ВСЁ!!!

Попроси её повторить эту фразу ещё раз.

И ещё…

И ещё…

Внимательно запомни это выражение её лица.

Скорее всего, именно с этим ангельским личиком она и высосет у тебя через хуй все твои бабки, а вдобавок ещё и свернёт тебе всю твою кровь.

Гораздо честнее баба, интересующаяся твоим здоровьем, ипотекой и кредитной историей — у неё на тебя серьёзные планы.

3. Если баба говорит тебе: «Делай, что хочешь…", ни при каких условиях, ни в коем случае и никогда НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!

Парни, запомните:

Бабы злопамятны.

Нет, не совсем так.

У БАБ ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ!

4. Она помнит все неподаренные ей на 8-е Марта цветы. Сука, каждый цветок!!! Она не скажет тебе ничего, улыбнётся тихо в ответ на твою филигранную отмазку, подождёт пока ты забудешь и расслабишься, а потом сожрёт тебе мозг, медленно помешивая его чайной ложечкой по часовой стрелке, блять… Матерясь ты выскочишь в ебучий сорокаградусный мороз в одном тапке на босу ногу и вернёшься с букетом, который она заставит тебя тут же сожрать с извинениями, которых в свою очередь будет, конечно же, недостаточно.

Хуёвый букет, она, кстати тебе тоже припомнит, поэтому… хуй знает… старайтесь как-то.

5. Баба при случае всегда припомнит тебе всё, что она тебе простила. По пунктам. Даже не сомневайся. Баба — это такой человек… этот человек может найти твою рубашку там, где её только что точно не было и ты САМ внимательно СМОТРЕЛ!!!! Будь уверен, что она помнит все твои косяки. Для бабы простить и забыть — это две очень разные вещи.

6. Баба НИКОГДА не простит мужчину, которому она изменила.

7. А вообще с бабами просто.

Для них не главное — это главное, а главное — это так…

Если в разговоре у тебя вдруг закончились слова или аргументы, просто спроси:

— Я не понял, ты чо, похудела что ли?…

Как вы догадались, парни, пункт номер 7 — самый важный и самый сложный во всём этом списке.

8. Доверяет не та, которая перед тобой без одежды, а та, которая без макияжа.

Если баба во время свидания умылась, вытащила из лифчика поролон и вату, отклеила нахер все свои ресницы, стёрла стрелки, а ты, видя это, всё ещё её типа любишь и не натошнил от ужаса в прихожей со словами: «Да нунахуй, я к лучше маме!!!»…

Женись.

Баб это, кстати, тоже касается:

Если сидишь на диване сонная, в его огромной растянутой майке, на голове причёска «леший из пня», жрёшь какие-нибудь чипсы, уставившись в одну точку, а он при этом всё ещё тычет тебя пальцем в бок и говорит, какая ты красивая… Это точно Любовь.

Не еби мозги и выходи за него!

А ещё лучше старайся при нём не выглядеть, как херпоймичего!

У твоего мужика всё должно быть охуенным.

И особенно его баба.

9. Если переспал с бабой, не обольщайся, что ты её завоевал. Завоевал ты её в том случае, если спит она только с тобой.

10. Женщина может помыть голову, не смывая при этом косметики.

Зачем она это делает, непонятно. Она просто это может.

Встать раком над ванной, согнувшись в три погибели, точечно направить струю…

Не знаю, для чего может понадобиться эта информация, но это так… надо просто запомнить на всякий случай и всё.

Просто бабы на многое способны, блэт.

А ещё знаешь, пиздец, как бывает обидно, когда, к примеру, воду горячую отключили, она помылась ради тебя из трёх чайников, а ты не пришёл.

11. Баба всегда оставляет шанс. И не важно себе, или тебе… просто шанс.

Если ты не конченый придурок, то ты этим воспользуешься.

Если оно тебе надо, конечно.