Бесплатный фрагмент - А дальше…

Моя первая автобиография

Дорогой читатель! В данном сборнике я решился напечатать свою первую авторскую биографию, пусть она еще не настолько богата и вычурна, но это моя маленькая жизнь, мой пройденный путь и я хочу им с тобой поделиться. Прошу не судить меня строго, ведь это мой первый опыт в написании такой темы.

Мне посчастливилось родиться в 20-м веке, а если быть точнее в 1999-м году 29-го мая, можно сказать так: «на закате 20-го века». Родился я в Республике Казахстан в небольшом городке Джетыгара (ныне Житикара), что находится на севере страны в Костанайской области, недалеко от границы с Россией (Челябинской области). Многие люди, никогда не бывавшие в Казахстане, думают, что у нас одни пустынные местности и безграничные степи. Бушующие ветра, гоняющие пыль, а по улицам скачут джигиты на лошадях и тащатся караваны верблюдов. Нет, спешу сказать, что не все это именно так, может когда-то задолго до моего рождения так и было, но сейчас Казахстан — это большая развитая страна, с современными постройками и городами и многонациональным населением. Население Казахстана действительно очень богато, здесь вы сможете познакомиться и подружиться со многими нациями мира и их культурой. Моя семья тоже «многогранная» в ней присутствует множество кровей из разных национальностей, мой отец русский, а вот в маминой крови присутствует «сладкая» татарская и «жгучая» азербайджанская линии.

Вместе с моими братьями, один старший Филипп (1993г.), а другой младший Михаил (2005г.) мы воспитывались в полноценной и дружной семье, проходили этапы своего взросления, ходили в один и тот же детский сад и учились в одной и той же школе, но что самое интересное, каждый из нас не похож друг на друга ни внешностью, ни характером. Конечно, бывали ссоры, споры и порой дело доходило до драки, в силу своего возраста мы не понимали многих важных вещей, обижались и не хотели принимать и осознавать или сдать позицию, так как ты старший. Но если бы было идеально, да гладко абсолютно во всем, то вероятнее складывалось бы впечатление фальши, ведь это жизненный путь, который мы должны пройти со всеми его препятствиями.

Возвращаясь в май 1999-го, из слов своей мамы: «конец весны и все лето шли долгие дожди, погода была сырой и холодной, всюду слякотно и теплое солнце скрывалось за серыми тучами. Отопление во всех домах города в это время было уже отключено и стоял пронзающий до мурашек холод. Приходилось включать обогреватели в маленьких комнатах, сушить на них постиранные пеленки и тут же греться подле него всей семьей с закрытой в комнате дверью, чтобы тепло не покидало ее пределы. На мою долю выпало еще не столь скверное время, как на период рождения моего старшего брата. Он родился после развала Советского союза, в то время многих вещей и продуктов было просто не достать, в маленький город не поступали необходимые товары, а если и привозили, то в очень маленьких количествах, приходилось пользоваться тем, что было и тем, что доставалось». К счастью, тот период времени преодолен и жизнь теперь крутится совершенно другим направлением.

В детстве я всегда был мечтательным мальчишкой, представлял себя водителем автобуса и самолета или артистом. Часто я проводил время у своей бабушки и даже прабабушки, они были удивительные люди, настолько гостеприимные, жизнерадостные, полны бьющийся через край энергией и воспитанием мощного характера того прошлого времени, да порой они были строги, но справедливы. В школу я пошел в 2006-м году, по началу мне до безумия хотелось узнать, что такое на самом деле школа и любопытство меня преодолевало. Каждый раз отправляясь на очередной урок я представлял себе, что иду на работу, совсем как взрослый, а возвращаясь домой делал уроки в папином кабинете за большим столом. В начальных классах любопытство брало вверх над самими знаниями, мне тяжело давалось обучение, моя мамочка проводила долгие и упорные часы за занятиями со мной, но мой упорный характер, порой выводил ее из себя. Все же мамины старания и мои упорства в дальнейшем дадут сладкие плоды прозрения. Где-то в третьем классе я захотел стать художником, один мой одноклассник в этот период уже учился в художественной школе дополнительного образования, уговорив маму она записала меня в ученики-художники. Мне нравилось приходить туда по утрам, в коридорах доносилась приятная музыка фортепиано из классов, теплый свет пробивался сквозь темноту, интересные учителя и уроки, все это доставляло мне радость. Первые месяцы мама водила меня по утрам до самой школы, потом проходила половину пути, а в скором времени я уже шел от дома до художественной школы самостоятельно, возвращался домой, обедал и отправлялся на занятия в обычную школу. Мама была занята уходом и воспитанием моего младшего брата, кстати именно мне часто доставалось оставаться присматривать за ним. Соответственно, я стал рано привыкать к самостоятельности, о чем ничуть не жалею.

В конце третьего класса меня посадили за парту с одним мальчиком, мы были хорошо знакомы, так как росли вместе, с самого детского сада, но не могу сказать, что хорошо ладили друг с другом. Но видна судьба распорядилась так, чтобы мы с Кайратом стали лучшими друзьями. Мы многое прошли вместе, часто спорили и порой ругались, но потом всегда мирились, а сейчас вспоминая, смеемся и удивляемся столь глупым поступкам. Кайрат ходил в танцевальный кружок в нашей школе и пригласил меня на один из концертов, я согласился пойти посмотреть и поддержать своего друга. Когда начался концерт, должен признаться я влюбился в танец с самой первой минуты, внутри и снаружи меня окинуло жгучим пламенем, ладони вспотели, а сердце стало биться так часто, что на миг меня охватил страх. Такого чувства я не испытывал прежде, в растерянности я не знал, как себя вести, но делать ничего было не нужно, и просто, словно завороженный уставился на происходящее, на то, как ребята, большие и маленькие поочередно выходят на сцену и демонстрируют различные движения, на то, как переливаются огни прожекторов, а музыка отбивала ритм в моей голове. Я понял и решил для себя, что хочу также выходить на сцену и танцевать беспрерывно настолько на сколько смогу. Конечно же, я поделился своими впечатлениями с другом, он стал уговаривать меня записаться к ним в кружок, но уже тогда я знал, что обязательно это сделаю. После, я все рассказал маме, но она как-то не очень положительно восприняла мои намерения, ведь я уже ходил в художественную школу, а занятия там занимали не малое количество времени, но в тот момент я никого не слушал, только свое сердце и желание выйти на сцену.

По началу я осторожно подходил к кабинету, где проходили занятия и стоял поодаль, чтобы меня не заметили, наблюдал, как под ритмичную музыку мальчики и девочки ловко передвигаются по классу, а строгий педагог делает им замечания, неужели они плохо танцуют, на мой взгляд зрелище завораживающее. Наконец-то спустя время я решился подойти к строгому преподавателю и высказать свои намерения, меня приняли в коллектив, но не все получалось так, как я себе представлял. Дело в том, что я записался уже в конце учебного года и практически все ребята наизусть знали номера программы концерта, имели свои определенные роли и места, а я скромно стоял в сторонке и пытался повторять за всеми во время репетиции, движения выходили неловкими и неуклюжими, мне казалось, что все то и дело смотрят на меня и посмеиваются над моими попытками танцевать. Помню свой первый концерт, ну как концерт, минутный выход на большую сцену. Меня нарядили в красную рубаху, которая свисала почти до колен, подвязали ее поясом, натянули черные широкие штаны и крепко надели фуражку с резинкой на мою маленькую голову. Я не участвовал в танцевальном номере с красивым сюжетом, а лишь выходил на финальный поклон вместе со всеми участниками коллектива, пусть это было моим самым коротким выступлением, но, пожалуй, самым незабываемым.

На следующий год дела пошли лучше, и я стал участвовать уже в нескольких номерах, входил в число основного состава и у меня появилась моя первая партнерша по танцу. Затем мы перешли в старшее звено, уроков стало больше, свободного времени меньше, но мне все нравилось. Я хорошо учился, выполнял вовремя все заданные уроки, успевал посещать занятия в художественной школе, хотя из-за танцев мне пришлось учиться с другими группами и посещать вечерние классы, чтобы не отставать от своих ребят по художественному мастерству. Позже, чтобы подтянуть математику я был вынужден записаться на дополнительные уроки к одному очень хорошему преподавателю, который представьте себе учил мою маму, дядю и старшего брата, а сейчас учит моего младшего, Марья Александровна — это человек энтузиазма.

Пусть свободного времени стало еще меньше, но так даже лучше. Мы успевали все: учиться, ходить на кружки, выступать на различных концертах, кататься на велосипедах, делать уроки и просто проводить время с пользой. Если мне не изменяет память в шестом классе мы с моим другом Кайратом вступили в ряды активистов школы, а чуть позднее нас приняли в государственную юношескую организацию «Жас улан», что чем-то напоминает былых пионеров, только вместо красных галстуков мы носили синие с эмблемой данного движения. Мы были заняты во многих школьных и внешкольных мероприятиях, творческих смотрах и отчетных концертах, наша юношеская жизнь была полна ярких красок.

С танцевальным коллективом «Свой стиль» мы в основном выступали в городе, в районе и области, но вот однажды, когда мы должны были перейти в восьмой класс, нам прислали письмо с приглашением в Анапу на творческий фестиваль, в котором уже несколько лет принимали участие коллективы России и Белоруссии, а вот Казахстан должен был стать участником впервые. Не знаю почему выбрали именно наш коллектив, но мы были счастливы поехать выступать так далеко от дома, в другую страну, летом, да еще и на море. Поездка была невероятной, думаю у каждого из нас, кто принимал в ней участие — это событие останется в памяти на всю жизнь.

В возрасте 14—15 лет у меня открылась любовь к книгам, литературе. В школьной программе мы стали изучать более серьезные произведения, большие романы Тургенева, Чернышевского, Гоголя и др. авторов. Тогда-то я и стал пробовать писать свои первые стихи. В девятом классе на выпускных экзаменах я единственный со всей школы сдавал литературу и сдал на отлично. Двумя годами раннее я уже закончил с отличием художественную школу и посвящал теперь больше времени танцам и другим выступлениям на сцене, сцена каждый раз манила меня и заставляла возвращаться вновь и вновь. Два последних года в школе я принимал участие в новогодних утренниках, примерял на себе разные роли, работал в пришкольном лагере, где вместе с ребятами мы придумывали множество интересных занятий и принимали творческие решения.

У нашего танцевального коллектива есть традиция к концу учебного года проводить отчетный концерт, помните вначале я рассказывал, как впервые пришел на концерт в виде зрителя и мечтал выступать, как настоящий артист, спустя шесть лет я участвую практически во всех номерах и имею не только сольные партии, но и даже дуэтные исполнения. Конечно, то время незабываемо, но я стал чувствовать, что мне чего-то не хватает, мне становилось от чего-то тесно и я решил, что, закончив девять классов я покину родной город и дом, и отправлюсь за сотни километров в Челябинск, где обязательно должен был поступить на хореографа. Возможно, вы будете меня осуждать, назовете «глупым подростком» с «мнимыми амбициями» или еще того хуже «маленьким мальчиком», никогда не любил, когда меня так называли. Пусть так и будет, но мне хотелось этого, хотелось почувствовать вкус полной самостоятельности и аромат студенческой жизни. Родители, конечно же они не были в восторге от моих намерений, но против моего упорства они не смогли противостоять. Особенно мне противоречил отец, предлагал закончить одиннадцать классов и отправиться учиться в Москву, ведь на тот момент мой старший брат Филипп уже закончил свое обучение в МГУ им. Ломоносова, но мое решение было твердым и решительным.

Сначала после получения школьного диплома мы с мамой поехали в Челябинск, чтобы подать документы в колледж, кстати именно в этом колледже (ныне ЮУРГИИ им. Чайковского) училась моя мама Нигина на специальности режиссер-постановщик, к сожалению, она не продолжила творческий карьерный путь, а стала мамой троих детей.

Документы и заявление на поступление мы подали быстро, оставшееся время потратили на гуляние по Арбату и торговым центрам, город мы знали, так как раньше довольно часто сюда приезжали. На следующий день мы уехали домой. Оставалось два месяца до вступительных экзаменов, но тогда я даже понятия не имел, что это все означает, что мне придется показывать. Вместе с руководителем мы подготовили небольшой национальный казахский танец, подобрали костюм, немного позанимались и ждали время поступления. Как я уже отмечал вначале, жили мы в маленьком городке, профессиональные артисты и коллективы к нам не приезжали, а уж тем более балетные трупы, иногда смотрели видеозаписи по телевизору, но что мы тогда могли понять. Тем не менее я был уверен в своих возможностях и знал, что назад в школу уже не вернусь.

Все два месяца я ждал момента отъезда, думал о том, что же меня ждет там, в моих мыслях все было так гладко и удачно складывалось, но на самом деле я жутко переживал, не боялся, нет, но был словно «на иголках».

Август 2015-го года, стояла прекрасная летняя погода, солнце светило так ярко, всюду зелено и радостное настроение так и выплескивалось наружу. На вступительные экзамены со мной поехал отец, мы выехали из дома за день до их начала, сняли маленькую квартирку и морально готовились к предстоящему дню.

Вот он, тот день настал, день, до которого все предыдущие месяцы я отсчитывал время и упорно ждал. Дверь в колледж и в новый мир открылась передо мной, распахнулась в обратную сторону и перенесла меня в эйфорию чего-то нового, еще мне неизвестного, но в то, что колоссально перевернет мою жизнь. В этом я был уверен. Всюду было не пробиться, толпа незнакомых людей: юношей и девушек, преподавателей и будущих кураторов. Все абитуриенты вступали в новый период своей жизни, точно также как и я. Кафедра хореографии находилась на самом нижнем этаже, чтобы туда попасть для начала нужно было подняться на второй этаж и пройти длинный стеклянный коридор, а затем вновь спуститься вниз. Я находился в непонятном для себя состоянии, одновременно я знал, что вот здесь буду проводить долгие часы обучения, все следующие четыре года, а одновременно не понимал до конца, что все это происходит именно со мной. Колонны, танцевальные классы, зеркала, люди совершенно мне незнакомые, моя голова кружилась от столь непривычного давления, но отступать назад я не собирался. Все были в преддверии начала и вот спустя долгие минуты ожидания в холл вошел мужчина, подтянутый и стройный как струна, но что я отметил с хорошим настроением и улыбкой на лице, это был Евгений Петрович — преподаватель народного танца и наш будущий куратор, «наш папа». Как сейчас помню, он повел нас в один из классов, построил всех вдоль хореографического станка, а сам сел за стол по середине класса и зорким глазом стал поочередно вглядываться в лицо каждого участника. На его маленьком столике лежал список с фамилиями абитуриентов, каждый из нас услышав свое имя рассказывал о себе и своем коллективе, городе, где они воспитывались. Когда очередь дошла до меня, я попытался собрать всю свою волю в кулак и с достоинством вышел чуть вперед и представился перед всеми присутствующими. Все были настолько разными, что мне казалось, что мы никогда не сможем подружиться, но в дальнейшем часть людей из этой незнакомой толпы станут мне преданными друзьями и «второй семьей», а кто-то даже самым близким для меня человеком.

Настал черед самих экзаменов, три этапа: первый день включал себя разучивание комбинаций по классике и народному танцу, затем показ, второй день показ творческого номера, подготовленного заранее, и третий день смотр твоих физических данных и способностей. Предстояло тяжелое испытание, которое я был обязан пройти от начала и до конца. Если бы я только знал, тогда, что значит профессиональная хореография, физическая подготовка, классический и народный экзерсис, все было мне настолько незнакомо и непонятно. В отличие от других моих сокурсников, которые владели всеми качествами, имели определенную базу навыков и намного легче справлялись со всеми поставленными задачами. Я понимал, что я в провале, все как тогда, когда я впервые пришел в танцевальный кружок, но только еще вдвойне сложнее и хуже. Но что делать? Вернуться домой и в школу? Нет, ни за что на свете, я не мог вернуться назад с позором на своих плечах. Первый день прошел ужасно, от непривычной нагрузки мои силы просто иссякли, есть совсем не хочется, жутко воротит и все тело словно выворачивает наизнанку, а впереди еще целых два дня усердного труда. Вернувшись с отцом в нашу съемную квартиру, я дошел до кровати, рухнул на нее как испиленное бревно падает на землю и заснул, проснувшись следующим утром. Второй день был более удачным, творческий номер я показал настолько сильно, на сколько мог показать на тот момент. Когда пришло время объявлений результатов по первому дню нас всех собрали в большом классе, по очереди стали называться фамилии и количество набранных баллов по убыванию, мое имя числилось практически в самом конце. Как мне было горько и обидно, если бы я только знал и был готов, возможно было все гораздо легче. После пройденных трех дней тяжелейших испытаний были распределены бюджетные и платные места, моя фамилия не входила не в один из списков. Нас было несколько ребят, которые остались без мест и совет преподавателей решал, кого оставить и определить на платную основу обучения. Я был растоптан, мне хотелось убежать и скрыться где-то подальше от всего происходящего, от отчаяния я стал прокручивать в голове варианты для поступления на другую специальность, ведь по баллам школьного аттестата я был впереди, но только не домой, только не назад. К счастью, со мной был отец, он видел, насколько сильно я желал учиться именно здесь, видел мои страдания и бессильный вид. Вместе с папой мы подошли к Евгению Петровичу, я молчал, так как говорить просто не мог, отец рассказал, насколько яро мое желание учиться здесь, он рассказывал про мою дисциплину и характер, то с какими подходом я всегда подхожу к делам, не знаю, как и почему, но Евгений Петрович нас услышал и меня зачислили в список студентов обучающихся на платной основе. В итоге, если мне не изменяет память, тридцать семь участников, из них семь юношей были зачислены на первый курс кафедры хореографического творчества, но спустя четыре года выпустится только тринадцать.

Признаюсь период студенчества был одним из самых запоминающихся и счастливых, каждый день, шесть дней в неделю с утра до позднего вечера мы проводили время на парах, абсолютно разных и по своему интересных, а в свободное время убивали в общежитии либо за готовкой, либо за уборкой, что касается времени развлечений, то его практически не было, но нас это ничуть не пугало. На первом курсе я уже смог доказать, что не совсем безнадежен и стал делать неплохие успехи для новичка, я был уверен, что моим родителям за меня стыдно не будет, точно также как и учителям. Да, дела пошли в гору, оценки были положительные и мнения моих наставников стали улучшаться. Я познакомился со всеми своими одногруппниками, с кем-то мы общались больше, а с кем-то меньше, впрочем, в скором времени многие посыпались как горошины и ряды первого курса стали редеть. Было трудно наблюдать, как твои сокурсники начинали сдавать позиции, но особенно трудно, когда уходили близкие люди, к которым ты уже успел привязаться. В общежитии мы жили втроем в небольшой комнатке, здание было в ужасном состоянии и ремонта в ближайшее время не ожидалось, но мы сделали из своей обители уютное и чистое пристанище для троих студентов-хореографов. Я жил с двумя Евгениями, они славные парни и хорошие друзья, в которых я уверен и по сей день. Самостоятельная жизнь складывалась довольно неплохо, что-то получалось сразу, что-то со второй или третьей попытки, но в любом случае все шло своим чередом до определенного момента.

Каждый курс обучения становился все сложнее и сложнее, свободного времени оставалось совсем мало, все силы и время тратилось на учебу, придумывание номеров по КПТ и комбинаций на разные предметы, устные пары и задания, все это и еще многое другое входило в основу всего обучения. Дополнительно все парни были обязаны посещать ансамбль, он шел как дополнительная программа к основному обучению, занятия проходили по вечерам и длились по нескольку часов, мы разучивали номера из «узаконенной» программы и развивались благодаря замечательному преподавателю и руководителю ансамбля — Нине Алексеевне. Методика ее преподавания погружала нас в атмосферу невероятного куража, обливаясь потом мы пытались отдаться танцу на столько, на сколько могли себе позволить, да, не всегда удачно выходило, но под чутким руководством, мы всегда возвращались в реальность. Я до безумия люблю этот коллектив, эти долгие часы, проведенные в репетиционных залах, концерты и небольшие выступления, все это останется в моем сердце на всю оставшуюся жизнь и ничто не сможет их вычеркнуть из нее.

Преподаватели нашей кафедры — это отдельная история, которой можно посвятить целую книгу. Они все настолько чутко подходили к каждому из нас с пониманием и индивидуальным подходом, пусть порой были строги с нами, но все это было только во благо нам, за что я бесконечно благодарен. Педагоги учили нас не только хореографическому ремеслу, но и жизненному опыту, умению приспосабливаться к непредвиденным ситуациям и вовремя находить правильный выход, умение слушать других, дисциплине и строгому порядку. Мне нравилось здесь учиться — это был словно другой мир, мир со своими правилами и канонами, такой, который не понять на словах, его можно только прочувствовать, окунувшись в него с головой. В конце первого курса я получил свою первую производственную травму, повредил ногу, было тяжело ходить и уж тем более танцевать, а тем временем на «носу» назревали экзамены. С болью и горькой обидой я сдал сессию, но оценки были ниже того уровня, на который я рассчитывал. Травма ноги не дала мне возможности отдаться с полной силою.

Летом общежитие и колледж пустели, студенты разъезжались по своим городам, и кипящая жизнь теперь вернется только к осени. Дома меня ждала семья, мои близкие и родные, с которыми мы так давно не виделись. Родители, младший брат и бабушка с дедушкой, уже ждали у порога, когда мой автобус въезжал в город, до чего же приятное чувство возвращаться домой. Казалось бы, что может случиться плохого в такой теплой атмосфере, но беда нагрянула внезапно, спустя десять дней после моего приезда умер самый главный член нашей семьи, наша бабуля. Все эти дни она жила в нашем доме, и никто не мог подумать, что на нас рухнет столь прискорбное обстоятельство. «Словно вырвали часть механизма и часы перестали биться и замедлили стрелки ход с громким скрежетом отражается в мыслях и острием вонзается в сердце…»

«Вновь посланное испытание было отправлено нам, боль утраты невозможно унять и время не лечит, но нужно подняться с тяжелой постели, заправить ее и отправиться в путь…»

«На протяжении жизненного отрезка мы приобретаем и теряем, таков закон Божий…»

Лето кончилось и пришло время вернуться на учебу, нога конечно же зажила, а вот рана на сердце по-прежнему кровоточила и мысли о бабуле никак не покидали моей головы, но что поделать, нужно продолжать жить и в честь ее памяти добиваться больших достижений и побед. Все двигалось и не собиралось останавливаться и это к лучшему, люблю, когда твой день забит делами и ты не сидишь, поникнув головой от безделья.

Два года мы прожили в общежитии, а на третьем курсе вместе с ребятами сняли небольшую квартиру, что неподалеку от колледжа. На третьем году обучения началась практика, каждый из студентов выбирал коллектив, подходящий для его планов и предпочтений, я выбрал коллектив детского народного направления «Радуга», который базировался во Дворце Железнодорожников. Мне посчастливилось стать частью этого замечательного коллектива и влиться в их направление, дети и педагоги отнеслись ко мне с пониманием, точно также как и я к ним. Работа практики заключалась в полной постановке класса от станка до середины, создание небольших национальных этюдов и полноценных творческих композиций, а также составление так называемого «дневника». У меня получалось и все это доставляло мне невероятную радость и удовлетворение, конечно успевать выполнять все вовремя стало архисложно, свободного времени оставалось меньше, но только так можно было добиться желаемого результата. Почти за три года обучения мне удалось многому научиться: владеть своим телом и управлять им, пусть еще не столь профессионально, но результат был ощутимый. Придумывать композиции и воплощать их в реальность, может не совсем идеальные, но все же имеющие полноценность. Говорить на хореографическом языке, может иногда с ошибками, но с ярой попыткой исправить данную ошибку. Уметь находить подход к товарищам и детям по практике, да получалось не всегда гладко, но с большим интересом и пониманием. Все это не получилось бы осуществить в одиночку без мною горячо любимых педагогов и близких товарищей, которые «сражались в бою» рядом со мной. Пользуясь случаем — в этой книге, я выражаю всем огромную благодарность!

Да, я не собирался сдавать позиции, мне казалось, я сделал верный выбор в пользу выбранной профессии и предопределил свой жизненно-профессиональный путь. Но видно у судьбы был другой сценарий на счет этого пути. В конце третьего курса я тяжело заболел, буквально за несколько недель весь мой наработанный опыт и пройденный промежуток оборвался, как ниточка. Нет, я уверен не на совсем, он обязательно продолжится, вот только возможно уже другим способом и путем. Я не стану рассказывать о том, как начиналась моя болезнь, как каждый день становился для меня «черной пленкой», просто не вижу в этом смысла. В тяжелые моменты меня окружали мои друзья: Женя, Маша, Даша и весь третий курс, и педагогический состав — они настоящая семья, готовая броситься в пламя огня вместе с тобой. Когда приехали родители (апрель 2017г.), помню мы в очередной раз обратились в больницу, на тот момент меня уже трижды госпитализировали на скорой в разные городские больницы. Позже, уже спустя время был выставлен диагноз. Назначена терапия, как выяснилось позже — ошибочная. Родители забрали меня домой, состояние было ужасное, я словно находился в каком-то состоянии отреченности и непонимания происходящего, меня окутывала жуткая агония, сердце словно разрывалось на мелкие кусочки, периодами становилось страшно, а порой просто безразлично. Силы словно высасывались из моего тела, которое тряслось как березовый лист на ветру и сжималось от боли, как бумага на раскаленных углях. Дни просто утекали без осознания, мне казалось, что я проспал всю весну и проснулся уже в конце на больничной койке. Помню множество таблеток и уколы, иглы вонзались в разные части моего тела, а лекарство расплывалось по его внутренностям. За период болезни мы поменяли множество врачей не потому, что они нам не нравились, нет, а потому что многие из них просто на просто отказывались от нас, отказывались выходить на контакт и корректировать лечение. Почему? Спросите вы, я не знаю. К сожалению, я не могу дать ответ на этот вопрос. Мне было обидно, но зла держать я не собираюсь, это полностью их выбор и решение, которое на мой взгляд крайне непрофессиональное. Конечно, на этом сложном этапе встречались, и хорошие врачи и люди готовые были помочь при любых обстоятельствах. Хочу также отметить бесценную помощь своих родителей, мамы и папы, именно они проходили со мной все те тяжелейшие моменты «кошмара», но порой от усталости я выходил из себя, обижался и не желал ни с кем общаться, к сожалению, болезнь травмирует не только физически, но и душевно. Помощь и поддержка родных — бесценна.

Осенью 2018-го года я проходил обследование в одной из челябинских больниц, тем временем мои одногруппники уже учились на 4-м курсе и подходили к финишной прямой. Я помню они приехали меня навестить все вместе, в маленьком входном холле собралась толпа хореографов, работники больницы были повергнуты в шок от такого действия. Каждый подходил ко мне с распростёртыми объятиями, передовая свое тепло и поддержку. В такие моменты считаешь себя поистине самым счастливым человеком на свете. Уже после выписки они приехали вновь, только на нашу съемную квартиру, где мы жили с мамой вдвоем на период, пока не закончится обследование. Квартира была однокомнатная, но ощущение тесноты не посещало никого из нас, кто-то сидел на стульях, кто-то на кровати, а кто-то прямо на полу, но как же было тепло и приятно, а душевные разговоры и горячий чай помогли подогреть обстановку. Именно в тот день ребята открыли для меня новый мир писательства, «Данила, пиши и отвлекайся от происходящего, ведь у тебя это получается…» — говорили они мне. После того момента я начал активно писать стихи, составлять сборники, а позже размахнулся на целые романы. Сейчас на моем творческом счету множество стихотворений на разные темы, сборники, рассказы и истории, два романа и множество планов для создания будущих произведений. Также в 2018-м году я стал номинантом национальной литературной премии «Поэт года», был награжден почетным дипломом и напечатан в альманахе №111679-AC — «Дебют 2018». В 2019-м году президиумом Российского союза писателей было получено право на получение и владение медали Маяковского, (медаль «Владимир Маяковский 125 лет»). В нынешнем году номинирован на премию «Русь моя 2020» и премию «Русский детектив».

Кто знает? Возможно, если бы в тот день ребята не подтолкнули меня к писательскому творчеству, то сейчас я не добился бы всех этих результатов. Сейчас они уже все год как выпускники и разъехались по разным уголкам России и не только, кто-то работает за рубежом, одни стали педагогами в коллективах, а кто-то стал полноценным артистом ансамбля и театра. Но всех нас объединяет неделимая связь и любовь к чему-то большему и прекрасному.

Вот я набираю этот текст нажимая на клавиши своего компьютера и вспоминаю всю хронологию событий за последние три года. Да, сейчас за моим окном январь 2021-го года, как же быстро течет время. Я по-прежнему нахожусь дома в родном городе, продолжаю бороться со своим «недугом», признаюсь мы достигли больших результатов. Теперь сценарий моего дальнейшего пути переписан, и я готов к новым свершениям. Кто-то говорит, что «время лечит…», но на мой взгляд лечит не само время, а люди, которые были рядом со мной на протяжении всего пути. Мои родители и близкие, друзья и знакомые, врачи, которые были ко мне не равнодушны, именно благодаря всем этим людям я смог выбраться из водоворота и нагрянувших на меня событий. Подбираясь к концу моего автобиографичного рассказа, я хочу, чтобы ты мой дорогой читатель выделил для себя несколько моментов. В тот миг, когда на меня обрушилась внезапная лавина ненастья, мне казалось, что мой мир разрушен, все то, к чему я стремился было оборвано в один короткий миг, но сейчас я понимаю, что это не так, нет, мир не разрушился, а лишь приобрел новый оттенок красок. «Столкнувшись с нелегкой проблемой впервые, тебе вероятно будет не по нраву оттенок жизненного холста, но попробуй взять кисть и добавить другого цвета, и ты увидишь, как однотонный лист начнет преображаться». Я запомнил, как один хороший врач мне сказал: «Любая болезнь, какой бы тяжелой она не была — это не повод медленно себя убивать и зарываться в темное одеяло, действуй и продолжай жить, пусть не так как прежде, но зато по-новому, вот увидишь все наладится, а все небытие останется лишь в воспоминаниях».

Посвящается

Эта книга посвящается самым любимым и бесценным для меня людям: Моей семье, школьным преподавателям, всем педагогам кафедры хореографического творчества ЮУрГИИ им. П. И. Чайковского (г. Челябинск), моим незаменимым одногруппникам ХТ, моим лучшим друзьям. Ваша вера и любовь дают мне возможность жить дальше, мечтать и воплощать, творить и писать, быть любимым и дарить свою любовь вам!

Глава 1 «До»

«Начать хочу я сборник этот со стихотворения «Я так спешил», его писал я в период ненастья», в момент отчаяния и несогласия, но главное совсем не это, а то, что он преодолен и в прошлом где-то позабыт…»

«Я так спешил»

Я так спешил,

И мчался против ветра.

К мечте я поднимался в гору,

И за любовью погружался в глубину…

Я так спешил,

Летел как сокол,

На скорости и без оглядки

Препятствия пытался обойти…

Я так спешил —

Взрослеть и не зависеть,

Я человеком стать спешил,

И превзойденным мастером, дела своего…

Я так спешил!

Что падал! Но поднимался вновь!

И мчался против бури,

Не замечал, что разбивался в кровь…

Я так спешил и верил,

Всем доказать хотел,

И показать на что способен.

Не знаю… Прав ли был?..

Куда спешил?! Зачем бежал?!

А что теперь?! Теперь на паузе!

И я стою…

Жизнь остановлена, проклятая беда!

02.02.2019г.

«Дорогие мои, любите! Любите жизнь и тех, кто вас окружает, и особенно тех людей, которые дорожат вами несмотря ни на что, держитесь за таких людей, мечтайте, творите, действуйте, любите и прорастайте в жизнь»

«Любите жизнь»

Вы не задумывались раннее,

Как драгоценна жизнь?

Как в миг один нежданный,

Жизнь оборвется словно нить…

Не оставляйте на потом,

Что можно сделать и сейчас,

Мечты скорей осуществляйте,

Цепляйтесь и прорастайте в жизнь!

И не сидите просто так,

Не ждите маны,

Спустившейся с небес,

А встаньте и сделайте навстречу шаг!

Забудьте про печали и невзгоды,

Это все только временная бредь

И помните один совет, что за концом

Всегда таится новое начало.

Любите жизнь и тех, кто любит вас желанно!

Не тратьте время в пустоту,

Назад, увы, былое не вернуть,

Цените то, что есть сейчас у вас!

Создайте будущее, что близко к вам,

Хватайтесь за момент двумя руками,

Быть может, он и есть?

Момент, что счастье привнесет!

Любите жизнь, семью, друзей!

Поистине, ответных и искренне любимых!

Подумайте! Как же прекрасна жизнь!

Любите так, как в раз последний!

Не оставляйте на потом,

Что можно сделать и сейчас,

Мечты скорей осуществляйте,

Цепляйтесь и прорастайте в жизнь!

20.01.2019г.

«Сказать легко, а вот понять не просто»

До чего болезнь — коварна!..

Без обоюдного согласия,

Беспощадно убивает человека!..

И очерняет душу,

Что недавно —

Была совсем прекрасна!..

И где надежда?!

Любовь… и вера?..

Ведь так давно, искал я счастье!

А оказалась бездна…

И говорить легко, ведь каждый может!

А вот понять… увы… непросто…

15.03.2019г.

«Я вернусь»

Я устал от тягости и боли,

Что тащатся за мною словно цепь.

Устал болеть и быть обузой,

Мечтаю жизнь возродить!

Совсем недавно, полна красот и ярких красок — жизнь,

Но в миг нежданный все оборвалось и ушло,

Как извержение вулкана,

Обрушилось ночным кошмаром!

Прошел уже, так много!

Чего еще мне ожидать?

Надеюсь, что нагрянет чудо!

Вернется жизнь… Вернусь, и я…

Порой тоскливо и раны открываются все вновь,

Кому понять? Не в силах мочь,

И душу некому излить!

В стихах ищу упокоенье!

Спасибо, всем кто рядом!

Кто не забыл и поддержал!

Кто помощь в трудную минуту оказал!

Низкий! Низкий вам поклон!

Как горько вспоминать, потом…

Но нет, я не сдаюсь!

Борюсь за каждый миг и верю,

Что обязательно вернусь!

21.01.2019г.

Глава 2 «Комедии из жизни»

«Это простые истории из жизни, немного смешные, но с долей правды, может кто-то обнаружит в них себя и посмеется от души, а возможно и немного поплачет, но только от счастья».

«Мой муж уезжает»

Мой муж сегодня уезжает,

Далеко собрался нынче?

«На рыбалку» — говорит.

Все равно куда он едет,

Лишь бы мне побыть одной.

Ох, девчата! Отъезжает,

Наконец-то выходной!

Неужели отдыхаю?

Весь диван сегодня мой —

Лягу так, а может так.

Телевизор не смотрела,

Пульта в руки не брала

Год и два, а может три.

Вы представьте на минуту:

Мне обеда не готовить,

До того достала кухня

Есть не хочется во век!

Дел та сколько!

Мама родна,

Мне не справиться одной

Надо Нинке позвонить.

— Нинка, здравствуй. Мой сегодня,

Ненаглядный, на рыбалку укатил.

А слыхала про Валерку?

Две любовницы под боком,

А жену отправил в отпуск!

Вот кабель! Не говори,

Одевай скорее туфли,

Надо срочно обсудить!

В антресоли вот уж месяц

Застоялась там бутылка,

Я поджарю красной рыбки

Хоть попьем с тобой винца!

Как давно мы не сидели,

Пармезана не кусали,

Водки чистенькой не пили

И вином не запевали!

Но идиллия продлилась,

К сожалению, не долго.

Муженек такой — скотина!

В дом прислал опять рабочих.

Сам король, что на словах

Укатил и след простыл,

Ну а мне все разгребай,

Краску нюхай и чихай.

Вот подлец! Ну как еще,

Материться б на него?

Сам под солнцем греет спинку,

А мы с Нинкой все по дому

С тряпкой бегаем до ночи!

Будь тебе же дорогой:

Трижды с лодки окунись

И еще перевернись,

А потом не захлебнись!

Спать легли уже под утро,

Ноги ноют, руки крутит.

Обсудить мы не успели

Ни Валерку, ни Матвея,

Рыбки красной не поели

И вино вернули в шкафчик.

Так давай хоть выпьем кофе?

Бутерброд положим в ротик,

Включим «Модный приговор»,

Там сегодня нашу Олю

Одевает сам Васильев.

Кофе выпить мы успели,

До дивана не дошли,

Из окна кричит мне милый:

— Дорогая, я вернулся!

Рыбу тащит во весь рост,

Весь чумазый, покрасневший,

Но зато мне говорит:

— Мой улов ты оцени и скорей перебери.

Шмотки грязные на стирку

И обед подай на стол

Я голодный словно волк!

А улыбка до ушей, так и хочется разок

В морду кинуть кирпичом.

Гордость прет из-под боков

Ты смотри не разорвись!

Так скучала по тебе

Ложу нашу согревала,

А в подушку проклинала,

Но в душе часы считала,

Глаз сомкнуть я не могла.

22.05.2020г.

«Незнакомое чувство»

(история в прозе)

Меня посетило,

Очень странное чувство:

Неужто я болен?

Совсем захандрил?

В институте неделю,

Уже не являюсь.

Педагоги забыли

Меня уж в лицо.

Вчера вот был случай

Смеялись всем курсом:

Решил приготовить —

Я фирменный борщ.

Кидаю свеклу, морковь

И капусты побольше,

Чуть-чуть поперчил, чуть-чуть посолил,

Соседей я всех, своих угостил.

Но вдруг оказалось,

Что борщ мой соленный и есть невозможно,

И в этом вся хохма,

Что всю банку соли, я высыпал в суп!

А вот вам пожалуйста:

Собрался сегодня

Прогуляться по парку,

Покормить голубей.

Выходить за порог, и вдруг понимаю,

Что в халате и тапочках

Собрался гулять,

И шапку напялил в погоду плюс тридцать!

Пришлось переодеться.

Добрался до парка

И захотелось мне тут — эскимо,

Ну как в детстве!

Подхожу я к ларьку, говорю продавщице:

Будьте добры мне подать эскимо, то, что за сто…

Вот же довольный, иду по аллеи,

Но вдруг стало что-то меня беспокоить…

Меня осеняет, пройдя стометровку,

Что вместо ста, отдал я тысячу рублей!

Пришлось мне, конечно, вернуться назад,

Вот только на месте ларька уже нет!..

Оставшись без денег

Вернулся домой.

Немного печальный прилег на кровать

И начал мечтать…

В голове моей творится хаос,

И все мысли об одном, а точнее об одной,

Но ничуть не грустно мне,

Потому, что я влюблен!

04.05.2019г.-07.05.2019г.

Глава 3 «Палата № неизвестно»

Поэтическая трилогия «Две палаты», История вымышленная, в ней нет реальных лиц и событий.

«Две палаты» Часть 1

Я помню эту ночь…

Безлюдная тоска…

Я провинился… в чем?

Все задавал вопрос…

Я помню эту ночь,

Как свой прошедший час…

Пришли за мною — демоны!

Проникли в мой покой!

Да кто давал вам право?!

Отнять мои мечты!

И боль вонзилась в тело и пробежала дрожь!

А дальше пелена, а дальше темнота…

Очнулся я под утро,

Мой разум словно пьян,

Плывет передо мною океан.

Здесь — совсем один,

Но в тишине я слышу крик,

Пронзающий до глубины души!

Выхода нет… выход только один…

Теперь я узник, заточенный в темноту.

Они приходят вновь,

И тащат словно шавку!

Куда?! Мои глаза закрыты!

Очередная пытка?!

Омерзительный холод пронзает внутри!

Я не чувствую рук и не чувствую ног!

Постоянно мне слышен трепещущий крик!

Он сводит с ума, заставляет метаться!

Но не в силах уже — сопротивляться!

И снова та боль… и снова я пьян…

Счет времени уже давно потерян,

Ночь с днем теперь не различить.

Уходит жизнь, что так бесценна,

Надежда пропадает вновь.

Они безжалостны и кровожадны,

Им пытка доставляет радость…

Неужто жертвой быть навеки?!

Забыть любовь и вкус свободы?!

Забыть, как солнце светит днем?!

Забыть, что я живой?!

Остаться в темноте навечно?!

Поддаться им — бесчеловечным…

05.02.2019г. — 07.02.2019г.

«Две палаты» Часть 2

Утратил веру на свободу…

Утрачен ум и разум мой…

Но в глубине души —

Горит фитиль надежды…

Насколько темнота коварна!

И одиночество порабощает душу…

Все это время мне казалось — одинок!

Но в день такой же томный,

Из-за стены услышал звук…

И звук ведь этот непростой,

Он показался мне родным…

Мольба о помощи гласит…

Меж нами только стенка,

А остальное суета!

Я чувствую дыхание,

И как же сильно бьется сердце!

Я приложил ладонь к стене,

Соприкоснулись мы во тьме…

Мне перестало быть, так страшно!

Теперь я знаю, что не один!

Но как нам выбраться из бездны?!

Воссоединиться наяву!

Почувствовать тот вкус свободы!

Поставив цель перед собой!..

09.02.2019г. — 11.02.2019г.

«Две палаты» Часть 3

Темнота… Страдания… И муки…

Как я устал от вас!

Безжалостные слуги подземелья!

Давали права вам?!

Решать судьбу людей,

Что неповинные!..

Неужто мы?! Борцы за справедливость,

Должны покаяться,

И быть окутаны —

В страданиях и боли ежедневной!

Давно забыли, что такое свет!

И теплота родного дома позабыта!

Отдушина в забытом Богом мире —

Стена, за которой пытается выжить — она.

Мы едины с тобой,

Неразлучны нет… нет…

Снова холод, боль по телу!

Но уже привычны мне!

В один из каторжных дней,

Случилось то, что ждали долго…

Прикрыв глаза всего на миг,

Раздался вой сирены,

Звук спасения и надежды,

И пламя вспыхнуло, окутав округу!..

Огонь распространялся мимолетно!

Они кричат и молят о спасении,

А мы молчим, как прежде,

И ждем своей надежды.

Горят пусть демоны в аду!

Стена меж нами рухнула!

Сгорает синим пламенем!

Из дыма чудотворного, выбралась — она!

Горящими руками прикоснулись!

Воссоединились две блуждающие души!

Горит дотла!

Пусть! Проклятое место!

Мы скованные одной цепью,

И связанные одной нитью!

Мы выбрались, бежим! Летим!

Впереди река и глубокий обрыв!..

Мы улетели вниз!..

И возвратились птицами — свободными… и ввысь!..

16.02.2019г.-17.02.2019г.

«Если вас не ценят, не дорожат моментами проведенными вместе и игнорируют ваши слова, то сделайте для них кое-что приятное — уйдите и позвольте им насладиться вашим отсутствием, а сами ступайте новой дорогой и обретите людей, которые будут ценить вас целиком и полностью!»

«Лифт с пассажирами»

Дверь, засов и ключ,

Стою теперь у кнопки лифта.

Подняться бы наверх?

Иль опуститься вниз?

Больную голову —

Сомнения терзают.

Теснится незнакомая толпа.

— Что? Что? Желаете пройти?

Прошу вас! А я, пожалуй, подожду,

Мне нету места в узком лифте.

Моя судьба стоять —

Перед закрытыми дверями,

И слушать опускающийся звон.

В тени пробравшейся печали

Он отразился в поздней тишине…

Позвольте мне еще раз —

Нажать на кнопку лифта

Потертой замшевой перчаткой,

Прочувствовать биение тока.

И дрожь, и свет, и люди,

— Что? Что? Мешаю вам пройти?

Ох, извините! Прошу вас проходите!

Меня не испугал внезапный свет,

Но думаю еще остаться,

Да обождать, до следующего раза.

Боюсь не уместиться мне,

Среди бушующей толпы!

И снова свет погас в парадной,

Мерцает кнопка лифта.

И снова звук доставленного пункта —

Раздался далеко из тишины.

Вновь в одиночестве глухом

Стою на самой середине,

Вновь мысли белым кораблем —

Отправились в глубокие озера!

Рукой дрожащей на ветру

Касаюсь кнопки лифта,

И вот к бестактной темноте —

Нагрянул тусклый свет.

Толпа и дым, и горький запах.

— Что? Что? И не предложите войти?

Ну и, пожалуй! Довольствуйтесь —

Моим отсутствием

В прокуренной коробке!

Извольте дверь захлопнуть за собой,

Да так, чтоб не растрачивать вам сил —

Они еще вам пригодятся!

Вот продолжил лифт:

То падая вниз,

То карабкаясь ввысь,

Стремясь к неизбежной потере.

Но белый свет —

Нарастает из тьмы,

И травящий дым —

Растворяется вмиг.

Дверь приоткрывшись,

И голос оттуда,

Что сердцу приятен

Мне шепчет напевом:

— Скорее войдите!

Для вас у нас найдется место

И с вами мы хоть вверх, хоть вниз,

Хоть вдаль, хоть в небеса!

Вам не придется больше нажимать —

На протертую кнопку лифта!

02.02.2021г.

«Темная комната»

За окном тихий вечер,

В небе звезды играют,

Здесь светло и просторно, так тепло и уютно,

Здесь мой дом и мечты окружают вокруг.

Ярко свечи горят — не спеша и багрово.

Я в раздумье хожу, согреваясь лучами.

Что за вечер же дивный посетил мой покой!

Мне казалось — как надо, но увы поспешил!

Вдруг послышался стук,

Лютый ветер задул и все свечи потухли,

Тихий вечер прошел, буйный шторм нагрянул!

Все покрылось мглою и внутри пустота…

Все куда-то пропало, будто разом отняли,

На душе беспокойство. Где те теплые ноты?

Где те яркие звезды? Предсказатель судьбы?

Я не вижу здесь света, я один в темноте…

Мне так больно и страшно,

Я пытаюсь кричать!

Что со мной?! О, Всевышний!

Где все то, что любил и так долго хранил?

Я тону в этой бездне! Неужели конец?!

Быть не может такого — потерять в один миг,

Что со мною?! Скажите!

Я не справлюсь один…

Покидают все силы, словно льется вода.

Я кричу! Безуспешно…

Я бьюсь, разбиваюсь и опять тишина…

Я пытаюсь подняться, снова падаю в пол…

Собираю все силы и бью кулаком!

Разбиваются руки, льется кровь, вот досада!

Я стараюсь сбежать, спотыкаюсь об гвозди!

Мне так хочется плакать, заскрипела мольба!

Вот лежу на земле и совсем обессилен,

Я один, никого, и смотрю в темноту,