С этой книгой читают
18+
Книга предназначена
для читателей старше 18 лет
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
— А-а, как здесь — так «люди», а как на блокпостах — так «гниды ушастые»…
Идут два «синючих» сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
— Смотри! Мёртвая сова!
— Где?! — таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
— Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул — разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: «Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю». Разбегается, прыгает и с воплем: «Б@*, опять в аномалию попал!» — улетает в небо…
Идут двое: опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это — снор… ой, бля! И вправду слоник!
(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.
(мудрость)
Назвался артефактом полезай в контейнер
Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Беседуют Василий Иванович с Петькой :
— Слушай, Василий Иваныч я тут в газете одно мудренное слово прочитал — «нюанс», что это такое не могу понять. Может объяснишь?
— Нет, Петька. Так просто не объяснить — могу показать… ставай раком и снимай портки.
Засадил Чапаев Петьке по самые гланды и спрашивает :
— Ну что, Петька, чувствуешь *уй в жопе?
— Угу.
— И я чувствую но здесь есть один НЮАНС.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий…
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету…
— Хочешь дам!
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,…шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай… вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.
Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, — закpичал pаввин, — Б-г говоpит, что я пpав!
— Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
— Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
— Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
— Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
— Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
— О H П Р А В!!!
Те тpое:
— Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
(Сталкер)
Записки контролера:
4июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
— Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
— Дура, это же я!!!
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько-сколько? Всего-то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).
Сбербанк сделал интернет-банк… Там тоже мало окошек и дикие очереди.
«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари…
«Поттер!» — подумал Штирлиц.
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
— Хайль Гитлер!
— Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас…
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
(Сталкер)
Заходит сталкер в бар
— Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
— Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
— Сталкер, усаживаясь за столик:
— Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
(Сталкер)
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
— Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
— А не врёшь?
— Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! — Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
— Сдавай быстрей! А то все погибнем! — тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
(Сталкер)
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
— хочу чтобы зона исчезла!
— Велкам! — ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Штирлиц увидел падающую башню.
— Пиза, — подумал Штирлиц.
— Пить надо меньше, — подумала башня.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» — подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят…
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
(Анекдоты про «Дом-2»)
Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:
— Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!
— А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!
— А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
(Анекдоты про «Дом-2»)
Степан — Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»
Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»
Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»
(Анекдоты про «Дом-2»)
Домик Солнца и Мая.
— Май, прибей полочку!
— Отстань!
— Май, принеси чаю!
— Обойдёшься!
— Да займись ты делом, блин!
— Да пошла ты!
Солнце падает в обморок.
…Май просыпается.
— Какой чудесный сон, дорогая!
(Сталкер)
Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
— Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел… Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
— Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини,… (шепотом) Ча-ча-ча..
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Пап! А как ето: виртуально и реально?
— Ну смотри… пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион…
Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так…
Мама:
— нет конечно… хотя миллион… ладно отдалась бы…
Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так…
Папа говорит:
Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке…
Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..
Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку…
Такая же история с дедушкой…
А потом папа и говорит:
— Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))
Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
(Сталкер)
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
«Эти прекрасные и загадочные снорки». Ведущий говорит: «в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал», правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза «грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют», вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и, как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида… Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и… И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото… графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
— Так как же ему удалось тебя успокоить?
— Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
— Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:
— Ой! Парни идут, давай о тряпках…
Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.
— Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
— Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…
Приходит в банк клиент с типичной целью: «Хочу получить перевод!»
В ответ на просьбу заполнить бланк (номер, кто, сколько и откуда отправил) следует вопрос: «А можно образец?»
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял..
— А причем тут борода??
— А чтоб внимание не обращали..
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её…
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
— Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я миллионер!
— А я твой друг!
(Сталкер)
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что «должане» скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
— Айда со мной! — призывно хрюкнула она.
— Не могу- покачал головой кабан — работа, блин.
Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?
Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:
— Какие у тебя большие уши серый волк!
А волк на неё «зырк» и убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:
— Какие у тебя большие глаза серый волк!
А волк оскалив зубы убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:
— Какие у тебя большиу зубы серый волк!
Волк не стерпел:
— Да ты уже зае*ала, дай посрать нормально!
.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…
Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Когда Медведев повторяет через слово — модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».
.Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
«Направо пойдешь — коня потеряешь.
Налево пойдешь — сам погибнешь.
Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь.»
ИМ:
— Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
— Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой… в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
— Ну и кто ты после этого?
Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
— Официант! У меня в супе пуговица! 8-E
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кpепким кофе?!> 8-O
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
сильно возбуждены.
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
— Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.
— Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Рассеpженный посетитель:
— Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.
Официант:
— Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.
(Анекдоты про «Дом-2»)
И треснул ДОМ напополам,
Кипит раздор,
И льётся кровь:
Идёт война
Солнца с Маём…
(Анекдоты про «Дом-2»)
Собчак — Дюкареву:
— Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?
— Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса…
(Анекдоты про «Дом-2»)
Наташа говорит Солнцу:
— Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут…
— Не грейпфрут, а бойфренд!
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp — младший и диpектоp). Диpектоp: — Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
— ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
— С бензопилой???!!!
(Сумерки)
Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:
— Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.
— Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.
— Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать…
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Поймала (в) едьма (б) лондинку, (бр) юнетку и (р) ыжую и говорит:
В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная… [исчезла]
Бр: Я думаю, что я очень красивая… [исчезла]
Б:Я думаю… [исчезла]
О, я вижу y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?
— Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты… невероятно, но это правда.
— А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?
— Hет!
— А четыpе?
— Hет!
— А на тысячy?
— Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче кypс?
— Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!
Один предприниматель говорит другому:
— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, — говоррит один аналитик другому. — Согласно моей модели, дно уже достигнуто».
В банк входит девушка. Губки — бантиком, пальчики — веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:
— И почем у вас колечки?
Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:
«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
.Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 35—12?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35—13!!!
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:
— Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
— Сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
— 5 миллионов долларов
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал:
— Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
— Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
— 10 миллионов долларов
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
— Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
— Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?
Дьявол ответил:
— 20 долларов
Банковский сотрудник был шокирован и сросил:
— 20 долларов? и все???»
Дьявол ответил:
— Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок
(Сталкер)
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры…
Помидор один другому:
— Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
— Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
(Сталкер)
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
.Разговаривают две подруги:
— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно..
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите ПИН-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…
Как то в одном из банков решили провести рекламную кампанию, присвоив вкладам названия известных советских фильмов.
И обыватель с недоумением читал про вклады под названием «живые и мертвые», «преступление и наказание». И долго и задумчиво вертел в руках кредитную карточку с символическим названием «никто не хотел умирать».
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит — лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
— Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
— Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?
Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!
Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка:
— А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
— Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов…
— Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила???
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика в глубокой рецессии…»
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции.
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.
— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
— Чё, реально, что ли???
— Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.
В самолете в кабину пилота заходит человек
и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
— Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так. точно, на ваш самолет,
согласно таможенной декларации,
было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.
Объявление близ аэропорта:
«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета
значения не имеет».
(Сталкер)
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
— Как это у тебя получилось?
Сталкер:
— Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
(Сталкер)
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажиры интересуются:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, неприятности на работе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,
когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
— «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»
Директор банка — секретарше:
— Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
— По телефону?
— Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.
В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:
— Посмотри, дочка, всё ли там верно?
— Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!
— Так сама поставь, дочка!
— Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза враз бег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Бля, не дай бог дожить!
Книжные новинки:
Сергей Доренко, «Война и мэр».
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться» и начать репортаж,
решается на риск и кричит:
— Отойдите! Пострадавший — мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осёл.
— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил
несколько независимых издателей газет и журналов.
— Ты читаешь «Комсомолку»?
— Нет. Она как украинский флаг.
— Почему?
— Жёлто-голубая.
— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
«Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пойдет, — отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: — А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
— И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-а-й-ц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения