электронная
280
печатная A5
487
18+
18+ странствий

Бесплатный фрагмент - 18+ странствий

Дневник путешествий

Объем:
160 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4490-5557-6
электронная
от 280
печатная A5
от 487

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

От автора

Дорогой читатель!

«18+ странствий» — книга о путешествиях, историях, которыми я захотела поделиться.

Всё что описано в книге — личные наблюдения, романтические воспоминания, переживания. Я не претендую на звание профессионального писателя, а лишь делюсь личными впечатлениями о жизни — такой, какой её вижу.

Почему 18+? На момент первого издания я посетила восемнадцать стран, но постепенно их стало больше в моём туристическом опыте.

На сегодняшний день: Австрия, Англия, Андорра, Германия, Голландия, Испания, Италия, Куба, Латвия, Литва, Молдова, ОАЭ, Польша, Россия, Румыния, США, Турция, Украина, Финляндия, Франция, Черногория, Чехия, Швейцария, Швеция, Эстония. Большинство из них посетила много раз.

Я благодарна вам за интерес к моим воспоминаниям.

В электронной версии книги вы можете видеть иллюстрации. Я использовала не только личный архив, но и фотографии из поисковика, если они были лучшего качества, чем мои фотографии и точно отображали моё ощущение места.

Желаю всем приятного прочтения рассказа о моих странствиях!

Екатерина

18+ странствий

Life changing places.
Nonstop you

март 2018

Красивые жизненные истории? Они, конечно, бывают. И даже не приукрашенные. Всё как есть.

Но зритель никогда не знает бэкграунда и видит только то, что ему предназначено. Как в театре. Любуясь действием, мы видим только актеров. Но над сценой в режиме реального времени работает ещё уйма народа: оркестр, осветители, суфлер.

И в жизни любого удачливого, на первый взгляд, человека стоят люди, повлиявшие на то, что общая картинка получается красивой, динамичной, качественной.

В моём театре две сцены: малая и большая.

На малой я функционирую в рабоче-бытовой жизни и, по возможности, стараюсь ничего не чувствовать. Гораздо больше мне нравится большая. Здесь есть, где разгуляться. И есть ради чего играть так, словно в зале — аншлаг. На большой сцене я не функционирую, а живу так, словно мне нисколько не осталось.

Кто-то, чтобы оживиться, представляет себе, что будет делать, если с ним приключится смертельная болезнь. Я сегодня поняла, что давно уже живу так, словно мой баланс стремится к нулю и надо всё успеть.

Кто-то думает: я был бы внимательнее к родным, проводил всё время с семьей. Путешествовал. Правда в том, что люди, узнав о смертельных болезнях, редко меняют образ жизни. Некоторые совершают действия сверх своих возможностей. Но в меру, потому что человек в любом случае, даже в крайнем, имеет личностные ограничения.

Может, я бы бросила всё и отправилась в путешествие? Пешком. Вокруг света. Или полетела бы на Гавайи и жила бы у самого океана — без дома, под пальмами?

Нет. Жила бы также, как теперь. Никому не сказала бы. Может, позволила себе больше вольности. Слегка, сохраняя баланс. Чаще говорила бы о любви близким людям. Использовала бы любую возможность для путешествий и наслаждалась приятными людьми. Вела бы обычный образ жизни, просто чуть смелее.

Я бы не стала вытворять сумасшествия, потому что дэдлайн бьёт пыльным мешком по голове неожиданно. А в процессе не кажется, что времени не осталось.

Что бы я на самом деле позволила себе, включись обратный отсчёт? Возможно, особо ничего. Возможно, я никогда не смогу откровенно признаться себе, кто я на самом деле и вполне дать себе самое важное. То, что от сердца. Сейчас самый большой интерес для меня представляют путешествия.

С годами всё реже я получаю наслаждение от города, в котором живу. Но иногда это ещё удаётся. Самое приятное для меня в прогулках по Санкт-Петербургу — притворяться туристкой, делать вид, что впервые всё вижу и загадывать желания.

Вид на Неву с Английской набережной. Корабль «Полтава»

Мне никогда не бывает скучно, с ним я не ощущаю одиночества. Он для меня понятен и близок. С ним всегда есть связь, он не бывает для меня недоступным абонентом. Здесь я могу ощущать себя на море, нежность песка. Сидеть на понтонах и слушать Неву, чаек. Полжизни я провожу, глядя вверх, на прекрасное небо! Ощущаю себя всемогущей, потому что могу за одну прогулку посетить все города Европы. С ним мне постоянно открываются новые возможности. А еще в нём есть аэропорт. Это очень важно.


Пулково — мой любимый аэропорт на вылет. И не любимый — на прилет. Как бы мне хотелось однажды прилететь сюда не домой, в а гости.

Я вернулась из Нью-Йорка. Не помню, чтобы когда-либо была настолько удовлетворена собой, чтобы мне было так спокойно, уверенно и ровно. Всё реже хочется обсуждать с друзьями свои путешествия, а это не хочется вовсе. Я не верила всерьёз, но Нью-Йорк случился и вот, моя энергетическая копилка оказалась наполнена.

Иногда, возвращаясь из поездок, я думаю, не поставить ли путешествия на паузу, чтобы заняться своей малой сценой. Она чрезвычайно запущена, наведение порядка на ней я без конца откладываю на потом, хотя давно пора задуматься о будущем.

Поездки отвлекают. Уезжаю ненадолго, но после у меня долгий анабиоз. Сижу часами, обхватив руками колени, сплю, свернувшись в размер подушки, спрашиваю себя: что же ты, Катя, раскидываешь одежду и сколько еще собираешься размораживать и обратно замораживать эту несчастную курицу? Ничего не делается. Лежу в темноте и смотрю в нее, слушаю соседей и трамваи. Так заполнено свободное время, когда возвращаюсь откуда-нибудь домой. К этому прибавить время ожидания полета, когда ни о чем больше думать не могу, весь мир светится розовыми тонами и не хочется ничего менять. В итоге я имею гору эмоций и воспоминаний, но на самом деле не сдвинулась в направлении материальных целей ни на шаг.

Возможно, будет правильно пожертвовать короткими удовольствиями ради большой перемены. Надо постараться расплавить реальность под свои интересы, которые я ещё пока не могу даже сформулировать.

И еще — мне страшно. Иногда бывает сложно убедить себя в том, что страх перед чем-то — это нормально. Я боюсь уже даже самого чувства страха и, чтобы отвлечься, начинаю размениваться на более легкие действия, не ведущие к результату и страдаю от своей непродуктивности, потерянного времени.

Вместо того, чтобы на страх переть тараном. Когда, приближаясь к страху, как металлоискателем пикает — вот где прячется нужный результат. Его брать надо. Потому что всё, что потом удовольствие — сначала страшно.

Эти мысли бередят мой ум бесконечно. Но вместо того, чтобы изменить материальное качество своей жизни, я убегаю от неё, год за годом собираю чемодан и отправляюсь в небо.

Тенерифе

март 2013

У меня была затяжная депрессия. Работа не радовала, семья тоже. Все куда-то летают, поэтому, когда меня отправили в отпуск, я воспользовалась общей схемой, пошла в агентство и выбрала первый в жизни тур. Откровенно говоря, в глубине души надеясь, что самолёт по пути разобьётся и я перестану существовать.

И в самом деле, я мечтала об этом весь полёт. Меня ничуть не смущало, что я в самолёте не одна и что первый опыт путешествия за границу должен радовать.

Я хотела исчезнуть. И та я, что села в самолет семь часов назад, действительно исчезла.

Борт совершил мягкую посадку на Канарах. Неожиданно для себя, я чуть не расплакалась от счастья. Сам по себе чувство счастья было для меня давно позабытым и удивительным. В салоне запахло теплым воздухом с ароматом цветов. Это растрогало меня до глубины души. Я не знала раньше такого запаха уличного воздуха.

Был уже вечер, когда автобус развёз всех по отелям. Перед сном я только немного прогулялась. Ночи на Тенерифе сырые, я мёрзла под четырьмя одеялами. От сырости в апартаментах отлетает и висит лохмотьями штукатурка. Сухарики на столе буквально на час стали мокрыми. Кроме того, с океана дул ветер, поэтому были сильные сквозняки.

Рано утром, около семи, не выспавшись, я пошла на пляж. Но делать там было нечего. Рестораны и кафе ещё закрыты. Холодно и серо. Над головой висели угрюмые тучи и было ощущение, что начнётся ливень.

В девять стало выходить солнышко. Днём в тени, где нет солнца, было неприятно холодно. На солнце, наоборот, чересчур жарко.

Весь первый день я просто гуляла от пляжа к пляжу и сильно обгорела. Был сильный ожог. Кожа была не только красной, а словно кора дерева на ощупь. Вечером от прикосновения одежды или простыни я выла. Всю ночь не спала и плакала от бессилия перед болью. Стало ясно, что никакой after sun в этой ситуации не справится, а другой помощи не продавалось в аптеке.

Следующий день убивала в кафе под зонтиками. На мне не было живого места. Казалось, что отдых испорчен. Я очень хотела домой.

На третий день огромных сил стоило заставить себя выйти из отеля. Но терять очередной на безделье показалось, наконец, глупостью. Накануне я наслушалась в баре советов, куда поехать, поэтому, не теряя время на пляж, стразу пошла на автобусную станцию и купила билеты:

— Any direction. What do you recommend to see on the island?

Ближайший автобус был в Ла Лагугу с пересадкой в Санта Круз. Я поехала, куда меня отправил кассир. Мне стало спокойно на душе, я радовалась, что не осталась в номере. Любовалась видами из окна. Люди не боялись строить жилища прямо под камнепадами и над пропастями. Часто встречались пещеры, большие и маленькие.

На следующее утром, как на свидание, полетела на крыльях к автовокзалу, откуда отправилась к ущелью Маска. Серпантин на Тенерифе вполне конкурирует с американскими горками. Было страшно спускаться вниз. Сильно заносило на узких поворотах, навстречу неслись другие маршрутки. Каждый раз казалось, что произойдёт столкновение и мы улетим в пропасть.

Я не успела на нужный автобус и оказалась на пересадке в Сантьяго-дель-Тейде, а точнее на единственной улице в этом городе, от которой шла угрюмая дорога к кладбищу.

+12, я в шортах, майке и сланцах. Вокруг ни души. Дома закрыты, ставни тоже. Я только и делаю, что обгораю и мёрзну на Канарах. А мне обещали, что это райское местечко, вечная весна.

Следующий автобус по расписанию через 2,5 часа, а оно здесь соблюдается минута в минуту. Когда я, наконец, дождалась, мои руки закоченели, а губами я не могла произнести ни слова. Понемногу согрелась, вид из окна был прекрасен. Я едва застала закат, солнце садилось стремительно.

На следующее утро снова была на автобусной станции, хотя меня тянуло полениться. Автобус к вулкану Тейде должен был уезжать через полтора часа. Пассажиры на этот рейс пришли тепло одетыми и все были обуты в кроссовки. Я была в сланцах, из-за отсутствия туристического опыта не понимала зачем нужно что-то другое, но решила, что все вокруг не могут заблуждаться, поэтому сбегала на ближайший рынок и купила кроссовки. Не пожалела об этом. Бродить по магме во вьетнамках было бы затруднительно. Не совсем невозможно, но достаточно неудобно.

В этот день я стояла на земле выше облаков. Наверху было очень холодно. Но вид потрясающий! Я ощутила величие Тейде! Мне не терпелось спуститься вниз и погулять по лаве, потрогать её.

Вид на вулкан Тейде

Я гуляла внизу довольно долго, но всё равно жалею, что мне не хватило азарта, чтобы отправиться пешком дальше, хотя бы до первого населенного пункта. Побродила между вулканическими породами и вернулась к автобусам.

Впечатления от вулкана неизгладимые. Только теперь я поняла природу вулканического острова и сколько труда стоило местным жителям и бизнесменам благоустроить его для жизни, туристов, земледелия.

На следующий день я побывала в Санта Круз, но впечатления от природы затмили собой город, мне было скучно гулять по улицам. Я была немного огорчённая, что день перед отъездом прошел впустую. Но был не совсем поздний вечер и я подумала, это неплохой шанс побывать где-нибудь еще.

Уже темнело, когда я приехала в Лос Гигантес. Прошла по улицам, дошла до пристани, но понимала, что всё не то. Я уже почти расстроилась, как вдруг интуиция завела в узкий переулок, который вывел меня к крошечному пляжу.

Солнышко словно дожидалось лишь меня. Не было никого, открывался восхитительный вид на закат и гигантские, прекрасные скалы! Я заплакала от счастья. Даже сейчас пишу эти строки с полными глазами слёз, вспоминая те эмоции.

Прошло пару минут, солнце нехотя погрузилось в океан. Я стояла по колено в воде, волны ласкали мои ноги. Необходимо было бежать на последний автобус. Но я не могла заставить себя сдвинуться с места и заплакала по второму кругу, как ребенок, потому что не хотела уходить. Это были неповторимые минуты в моей жизни. Кроме спешки, омрачало их лишь одно — мне не с кем было разделить моё счастье и восхищение.

Когда вернулась в Коста Адехе, сразу пошла в русский бар на побережье, чтобы пить сангрию, закутавшись в плед и любоваться океаном. Ко мне подсел молодой мужчина, я слушала его вполуха, улыбалась и кивала головой. Шум волн заглушал болтовню.

Атлантический океан красивый и солёный. Но почти не пахнет солью. Он очень живой. Пенный. Холодный. Он бывал очень спокойным. А бывало, что ловишь волну и боишься в ней пропасть. В этот вечер роскошная пена широко и густо растекалась по песку.

— Уже почти шесть лет путешествую по миру. Нет, не так уж много я видел. Я переехал в Москву, когда мне был 21 год. Меня захватил этот сумасшедший город. Я очень много работал. Полюбил ли я Москву? Хороший вопрос. Может быть и полюбил.

Но что может сравниться с этим пляжем? Люди ходят. Туда-сюда. Каждый день. Каждое утро. Старые немцы, англичане. Бродят, бродят. Как им не надоело?

Москва… Однажды понял, что схожу с ума. Когда я шел по улице, мне казалось, что все на меня смотрят. Ты не знаешь, как это называется в психологии? Ну, в общем, мне казалось, что я в аду. Я сходил с ума, правда. Это было так реально. Я ощущал.

Не знаю почему… раньше я никуда не ездил… но вдруг однажды вечером зашел в первое попавшееся агентство, купил билет в Италию и улетел. Бросил всё.

Сейчас я сторож из будки. Сплю здесь со своим велосипедом. Ты знаешь, что он приехал со мной сюда из Италии? Я ехал из города в город, на этом велосипеде. Пойдем в мою каморку, я тебе покажу. Вот он, мой друг. Триста баксов заплатил и радуюсь. Тогда я был в Италии. Я ехал. Едва бросил Москву, свою жизнь. Задумал проехать столько, сколько смогу, на этом велосипеде. Ты говоришь, сгорела. Это еще не сгорела! Я в Италии был весь сожжен солнцем! Всё мое тело. Вся моя голова. Ехал под солнцем, которое было в зените, не заметил, что горю. Месяц не мог двигаться, пока не обновилась кожа.

На этом острове я уже почти два года. Прилетел, сплю здесь, сторожу террасу. Получаю 12 евро в ночь. Да, мало, нуууу… Давай без вопросов, окей? Меня здесь знает каждая собака.

Нет, я не могу сказать, что мне здесь очень нравится. Скучно, если не покидать этот пляж. А я стал редко его покидать. Но мне нравится с утра выходить на террасу, любоваться. Всё утром такое серое, в дымке, и нет этих гуляющих с пляжа на пляж туристов. Океан везде одинаковый, так чего они туда-сюда ходят? У меня от них голова кружится.

Скоро продолжу свое путешествие. Через две недели лечу в Англию. Ты ведь завтра уже улетаешь? Давай напишу e-mail. Я не бываю в интернете, но у меня есть ящик. И может, ты когда-то напишешь мне, а я когда-нибудь зайду и прочитаю.

Семь стран за неделю

март 2016

Психологи говорят, что перерыв между отношениями должен быть длительным. Но я хотела начать жизнь заново сейчас же. Я уходила не к кому-то, я уходила в никуда, но уходя, точно знала, чего хочу: больше никогда не быть чахнущей женщиной, оплакивающей свою драгоценную жизнь, которую осознанно спускаю в унитаз из-за неподходящего мужчины. Мне хотелось жить: масштабно и смело. Он же выбирал тлен и безысходность.

Я ушла от человека, с которым прожила почти четыре года и обозначила для себя главное: следующий должен быть другим, и я хочу, чтобы этот другой возник как можно скорее.

Написала заявление на отпуск и стала искать спутника на сайте знакомств. Спустя пару дней мы уже находимся в пути. Едем, куда глаза глядят. Я так привыкла плакать в последнее время, но теперь почему-то улыбаюсь. До сих пор не знаю ни где буду к вечеру, ни утром, ни ближайшую неделю.

Мы подъезжаем к границе с Эстонией. Мама присылает смс:

— Куда вы, всё-таки, решили ехать?

— Не знаю, мам. Но мне очень хорошо!

Как же прекрасно путешествовать в компании, разделять впечатления с человеком, который разделяет их с тобой.

Мы приезжаем в Таллин и забираемся на башню Олевисте. Поднявшись по узкой каменной винтовой лестнице, где еле расходятся двое и кружится голова, на смотровой площадке высотой 62 метра (а кажется, все четыреста), перехватывает дыхание.

Бывают в жизни дни, когда происходит что-то, и фиксируешь: ради такого стоит жить. Вид на старый Таллин и сегодняшний день — ещё одна причина.

Эстонцы хорошо относятся к туристам, говорят на русском. Случаются иногда сложности перевода, но всё сглаживается улыбками и приветливостью, злости нет. Да, встречалась некоторая холодность, но это дело менталитета. Не стоит всё принимать на свой счёт.

Все мы северные люди и от этого немножко холодные. Сами тоже часто ходим с каменными лицами по улицам. А если хотим тёплого отношения, то надо для начала научиться дарить друг другу дружелюбие и тепло, а не ждать, что кто-то сделает первый шаг к нам навстречу.

Многие считают, что Прибалтика настроена против русских. И у меня есть чем аргументировать то, что нам кажется агрессивным настроением. Эстонцев мало. И нет ничего удивительного в том, что они очень стремятся сохранить свой язык и культуру, не стесняются своей национальной одежды, себя. Им не пришло бы в голову называть свою страну малоприятным прозвищем вроде Рашки, как это делают некоторые россияне.

Мне лично за нас обидно. Ведь русские бы тоже могли так любить свою страну. Я Россию люблю. Мы можем не любить государство, но свою страну нам любить ничто не мешает.

Из Эстонии тоже уезжают местные жители. Но в целом мне нравится, что они, несмотря на трудности, стремятся сохранить свои традиции. Возможно, иногда у них получается это несколько агрессивно. Так вышло, что в Эстонии действительно много русских, и поэтому страх перед потерей себя навёл непримиримый удар именно на многочисленное русское население.

Всё это неприятно. Жаль людей, которые оказались под ударом. Тем не менее, все мы могли бы наверное договориться и друг друга понять. Но видимо пока не можем. А понимать есть что. И моменты взаимопонимания, возможно, растопили бы лёд между нами.


Мы продолжаем наше путешествие и отправляемся в красотку-Ригу. Мне удаётся встретиться с Андреем, другом из livejournal. Он создаёт невероятное настроение, показывает город и дарит кучу подарков! Мы все живем ради приятных дней и хороших людей. Кому-то дарим тепло и внимание мы, а кто-то совершенно неожиданно дарит его нам. Я благодарна людям, которые привносят в мою жизнь тепло.

Ночевать решаем за городом. Вечером в Юрмале солнышко, но прохладно. Гуляем по пляжному променаду и останавливаемся в уютном отеле. Всё здесь напоминает мне Курортный район в Ленинградской области. Тот же залив, тот же запах сосен.


Утром забиваем в навигаторе Литву. Я ожидала увидеть её холодной и неприветливой. Конечно же, общественное мнение и политика делают своё дело. Но всё оказывается наоборот. Даже в провинциальных литовских уголках говорят на русском, по крайней мере понимают. Люди показались добрыми, приветливыми, гостеприимными. Обычно в кафе, ресторанчиках меня не посещает ощущение искренней гостеприимности. В Литве же это чувство не покидает. Кроме таких ощущений, как «уютно», «приятно», «вкусно», было действительно гостеприимно.

Мы посетили два города: Клайпеду и Каунас. Клайпеда очаровательна! Её улицы, атмосфера, тишина. Приехали ночью и с нетерпением ждали утра, потому что из королевского люкса не могло не быть красивого вида. Утром, едва открыв глаза, я побежала в одеяле на террасу, где долго стояла, любовалась яркостью черепичных крыш, ловила лицом ветерок и думала о том, как несложно парить душой словно птица, когда немножко влюблена.

Погуляв по городу, мы поехали в Калининград. Он мне не понравился, зато впечатлила Куршская коса. Я впервые в жизни переплыла реку в машине на паромной переправе, впервые проехала вдоль узкой полоски суши. Очень хотелось бы повторить путешествие на Куршскую косу, ведь я так и не увидела Дюны и танцующий лес.

Очень радостно было вернуться из Калининграда в Литву. В стране странный период. Мы со всеми снова перессорились и теперь каждый раз, въезжая в Россию, создаётся впечатление, что за спиной упадет железный занавес и путешествовать станет нельзя.

В Каунасе я грущу. Очень не хочется расставаться со своим попутчиком, но у нас разные планы: я еду дальше по Европе, а он торопится на тренинги Бизнес Молодости в Москву.

Печально качу чемодан. Бесполезный. Он будет теперь мешать мне целую неделю. Набрала барахла и вожу.

Я путешествовала до сих пор одна, с рюкзачком и самым необходимым. Рядом с мужчиной захотелось выглядеть разнообразнее. На самом деле, продолжаю одеваться удобно: свитер, джинсы.

Оказывается, на завтрак в крутом отеле можно выходить в чем мне комфортно. Туфли для хорошего аппетита не требуются. Мне было неоткуда об этом знать, ведь отели для меня — новый мир. В дорогом ресторане за ужином мне классно в футболке. Зачем я брала платья?

Лак для волос, который купила специально в поездку, в Питере никогда не пользуюсь. Как и косметикой. Зачем я всё потащила за собой, если мне нужна только тушь для ресниц?

В будущем гору вещей в поездки не поволоку, пусть даже бойфрендом будет сам Бред Питт.

Захожу на вокзал и спрашиваю, куда есть рейсы на сегодня.

— Куда вам нужно?

— Нужно уехать сейчас, куда угодно.

— Вообще куда угодно? — уточняет оператор, даёт расписание и смотрит на меня с недоумением. Киваю в ответ головой.

— Уже вечер, всё раскупили. Есть места на Варшаву, хотите?

— Хочу.

Сажусь в двухэтажный автобус и занимаю место над водителем. У меня шикарный обзор. Еду в Польшу. Настроение улучшается.


В Варшаве заселяюсь в хостел. Это у меня впервые. Пять девушек в комнате, кровати под самый потолок. Это сложно сравнить с плацкартом, потому что даже стук колес не отвлекает нас друг от друга. Мне не комфортно засыпать в такой атмосфере. И всё же, лучше так, чем проводить время дома.

В пять утра выхожу гулять. У меня всего день на Варшаву. Я болтаюсь по улочкам. Город понемногу влюбляет меня в себя. Моросит небольшой дождь. Захожу в магазинчики, покупаю маме Пани Валевску. Аромат сомнительный. Наверное, эту марку не стоит воспринимать всерьез. Она как Кёльнский одеколон, чисто для сувенира. Хотя не знаю… Хорошо бы, наверное, выбрать оригинальный аромат, каким мама пользовалась, когда я была маленькая. Помню, что она его любила. Но оригинальный совсем тошнотворный, поэтому я нюхаю всю линейку, выбирая что-то приличнее. С классическими духами у меня не складываются отношения. Что говорить о Пани Валевской, если я даже Шанель не переношу. Всему свое время. И я считаю, что запах женщины должен идти в ногу с сегодняшним днем, а не уводить воспоминаниями к прабабушкиному гардеробу.


Вена, без сомнений, жемчужина европейского вояжа! Самое первое впечатление — от головокружительных развязок. Страстно хочется быть за рулём. Красиво, масштабно! Ощущаешь себя в футуристическом мегаполисе.

Рейсовый автобус высадил после полуночи где-то на въезде в город. Ни вокзала, ничего. Я перешла улицу наобум и оказалась перед входом в метро. Спасена! Но радость не долгая. Уборщик советует не ждать, потому что последний поезд ушел. Переход пахнет шампунем. Машины проезжают по улице, но такси не ловится, никто не останавливает. Где я? Телефон сел, тротуары пустынны, иногда мимо проходят стайки чернокожих и мне кажется, что я нахожусь, скорее всего, в неблагополучном квартале. Впрочем, дурных предчувствий нет. Просто растеряна, потому что не ожидала, что высадят непонятно где, а не на вокзале.

Словила машину, наконец. Поговорили с таксистом про Питер, Вену, он дал мне какие-то рекомендации, но я запомнила только, что у отеля разбит прекрасный рынок. Пропускаю эту информацию мимо, потому что не люблю рынки и пока ещё не представляю себе, что они могут быть прекрасны.

Я зашла в номер и обнаружила шикарный вид на центр города из окна. На весь пол разложены чемоданы, разбросаны вещи, словно мои соседки по комнате выстрелили ими из гигантской хлопушки. Я немного разъярённая, уставшая, голодная. Но вид из окна скрашивает неприятные чувства и я любуюсь им, не в состоянии уснуть.

Утром проснулась в пять и, конечно, первым делом, снова выглянула в окно. Как и обещал таксист, на моих глазах стал разворачиваться огромный рынок, где можно найти что угодно: от антиквариата до еды. Днем я окажусь здесь снова и обойду его весь, разглядывая и фотографируя его, пробуя на вкус. Дивная атмосфера и потрясающий воображение ассортимент.

Умывшись, я с удовольствием покинула хостел. Улицы были пустынны, даже транспорта не было. Словно одна во всём городе. Стараюсь чаще смотреть под ноги, потому что под ними — аллеи мировых классиков. Звёзд очень много! А вот и Собор святого Стефана — говорят, самая красивая готическая церковь во всей стране.

Вена невероятно похожа на Питер! Но в ней нет ни грамма депрессии и мрачности, все ее фасады — светлые. Я иду по парку и впервые ем каштаны. Теперь у моей поездки появился вкус и запах. Прохладно. В городском парке зачехлены кустарники и деревья. Ноги несут меня в старейший Венский университет.

Брожу без осознания, где нахожусь, наслаждаюсь новыми картинками. В это сложно поверить, но я в Вене!

После обеда зашла в Вотивкирхе, просидела на скамейке больше часа. В настроение оказалось послушать детское пение. На улице холодно, но после этой церкви я, выйдя на воздух, ощущаю, что начинаю согреваться, так холодно в ней было.

Здание парламента: пышное, при этом лёгкое, завораживающее. Ратуша, грандиозный Хофбург. Хочется всё фотографировать. Но если так и делать, то не останется времени любоваться.

Набережная Донауканаль едва не сплошь в неэстетичном, уродливом граффити. Какое счастье, что на граните Невы не рисуют.

Вечером иду на автобусную станцию. Хотелось бы уехать в Будапешт. Билетов нет. Ладно, тогда давайте куда-нибудь.


Дряхлый автобус в Румынию наполняется цыганами. Или румынами. Сложно сказать. Они все с огромными баулами и рады, что едут домой. Кто-то с грудными детьми. Включаю на повтор «Люби» Дана Балана и погружаюсь в музыку. Я влюблена. На этом чувстве я смогу выдержать дискомфорт.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 280
печатная A5
от 487