АФОРИЗМЫ
О том, о сём
Надпись на надгробии:
«ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ».
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы…,
а не как нибудь.
(Вставьте нужные слова).
***
Рекламный слоган «…» банка:
«МЫ ОБДЕРЁМ ВАС КАК ЛИПКУ!»
(Вставьте название.)
***
«Есть время собирать камни и время разбрасывать камни».
О'бьявление: Расбросаю камни (щебень, кирпичи)
на вашем земельном участке или на участке вашего соседа.
С просьбой расбросать навоз на огороде ко мне не обращайтесь!
Контактные данные: Адрес — На деревню дедушке.
EMAIL: dedushka@derevnya.com
Телефон: в деревне телефонная линия отсутствует.
***
Виднее тому, у кого зрение лучше.
Доходчивее объяснит тот, у кого доход выше.
***
После пересадки волос в «РЕАЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ» Иван
стал выглядеть моложе. По правде сказать он и
выглядел моложе.
Мы просто поменяли фотографии местами «ДО» и «ПОСЛЕ».
***
Для хороших людей ничего не жалко!
Никого не жалко, даже хороших людей!
***
Сейчас, сейчас… прольётся Чьято кровь…
(Чьято — сподвижник ЧЕ Гевары)
Песня на испанском языке звучит почти так же.
Che chas, che chas… proletsa Chato krov…
***
Не суй свой нос во все дела,
рискуешь превратиться в Буратино.
***
Помогите мне, люди добрые, чем сможете!
Помогите и вы, люди недобрые, чем не сможете,
то есть, что вам не под силу! Воздайте добром!
***
Смейтесь, Господа, ликуйте!
Ешьте ананасы, рябчиков жуйте…
Но, вначале, хотя бы прожуйте…
Впереди — нелёгкие времена!
***
Если ты хочешь, чтобы тебя не считали легкомысленной,
то, не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,
в особенности, если он живет в другом городе.
***
Любой хороший афоризм можно рассматривать
как набор слов, удачно разбросанных в нужные места.
Плохой афоризм — всё тот же набор слов, просто набор слов.
***
Если ты хочешь удивить всех друзей ремонтом своей квартиры,
то прикрути большие фрагменты жести на подвесном потолке.
Каждый, зайдя в твою квартиру, с восхищением воскликнет:
«ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!»
***
Юбилей никоим образом не связан с днями рождения.
Он связан с пребыванием народа Бога в земле обетовАнной.
«Освятите пятидесятый год и провозгласите свободу в земле
всем её жителям. Это будет для вас юбилеем…» Левит25:10
***
А! — Лечу в облака.
О! — Гляжу я в окно.
И! — Ещё посиди. CD и слушай.
Но! — Присутствует ли ГМО?
Ну! — Монеты гну.
Вау! — Живу я в Темиртау.
Ха! — Мне есть потроха?
Хе — Корейское блюдо.
Фи! — Vis-a’-vis.
Эх! — Вот это успех.
Ох! — Опять переполох. Какой-то подвох.
Ой! — Что с тобой? Полный отстой. Он с бородой.
Ей! — Давай же скорей. Полнее налей.
Эй! — Зовут лошадей. Написал Хемингуэй.
Ай! — Не скучай. Давай, до свидания. Love You…
***
Не расстраивайся из-за того, что твою фамилию
внесли в Чёрный список.
Может быть вскоре твою фамилию впишут
в Красную книгу.
***
Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру.
Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла
бы пойти Едва-Ечетыре.
***
Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
что на доске разделывают, а затем варят, на карте — разделяют,
а затем властвуют.
***
Лучше иметь на теле проблемные зоны, чем всё тело
будет находиться в проблемной «Зоне».
***
Жили были старик со старухой у самого синего моря.
Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.
***
Получила бабка пенсию,
Накупила она костей.
Знакомых пригласила в гости,
Пока шла, растеряла кости.
Теперь не собрать костей,
Да и чем потчевать гостей?
***
Он был тупым. Это было очевидным для всех.
Самым весомым было свидетельство транспортира.
***
Чем меньше слов в афоризме, тем больше вероятность,
что тебя обвинят в плагиате.
***
Чтобы твои проблемы разрешились,
нужно разрешить проблемам быть.
***
Он был остроумен, так как частенько заливал
за воротник жидкости с углом 40 градусов.
Но, к сожалению — был, а другой, полный ноль — был, есть и будет.
***
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Квадрат Малевича равен сумме квадратиков чёрного квадрата.
***
Стиль Bel Canto: «ворона каркнула во всё воронье горло».
Голосом меццо сопрано, между прочим.
***
Любимое занятие жителей Бирюлёво — в бирюльки играть.
У жителей Рублёвки своё — коллекционировать деньги.
***
Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо…
***
Бред какой-то! Не какой-то, а Брэд Питт.
Какой-то Питт? Полный бред.
***
В прошлом году его номинировали на премию.
В этом году его уже кремировали, с премией.
***
Его номинировали на соискание премии,
но при обыске у него ничего не нашли.
***
— Воротись, дурачина, к рыбке!
Она уже, наверно, подгорела!
***
Да, не всё так гладко, как хотелось бы.
Я, даже сказал бы, шершаво…
***
Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в «Шашлычную».
Как они оттуда выходили никто не видел.
***
Сделал дело — не расслабляйся!
Тебя ждёт другое интересное дело.
Гулять смело потом будешь,
если силы ещё останутся.
***
Когда я читаю заголовок «Страшные скидки»,
то мне становится страшно. Как бы меня не кинули!
***
Пошаговая инструкция!
Шаг 1 — левой.
Шаг 2 -…
Шаг 3 — левой.
Шаг 4 — раз, два, три.
Шаг 5 — стой, раз, два.
Для тех, кто не понял —
кругом, шагом марш!
***
Когда начинаешь вкладывать душу в работу,
то становишься рабом.
***
На вопрос о том, как дальше жить в холодных домах,
правительство поспешило успокоить граждан:
— «Улыбайтесь! От улыбки всем становится теплей.
И слону, и даже маленькой улитке…»
***
Я временно неработающий. После 18—00 я не работаю.
С 9—00 до 18—00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.
***
Измученный народ спрашивает:
— «Как дальше жить то?»
Правительство по-доброму отвечает:
— «Живите пока ещё!»
***
Кто станет следующим президентом США?
Когда граждане проголосуют,
тогда объявят: — «СЛЕДУЮЩИЙ!»
***
Иван Поддубом. Поддубом — не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана — уже не существенно.
***
Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.
***
Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)
***
Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.
***